Ich habe in meinem Zimmer sechs Pflanzen. Je zwei sind immer identisch, sodass sich drei Paare ergeben. Nun bugsiere ich seit mehreren Jahren täglich meinen Männersaft in je eine Pflanze aus jedem Paar. Das Ergebnis ist erstaunlich: Jede "beglückte" Pflanze ist deutlich größer als ihr Pendant, das keine "Liebe" von mir bekommt. Ich bekomme langsam Angst wegen der enormen Wirkung meiner Millionen ungeborener Kinder.

Ich habe meinen Wellensittich erschossen! Das alte, unsympathische Ding hatte einen Schlaganfall und tapste verwirrt im Käfig herum. Also habe ich ihn in den Garten gebracht, damit er noch ein bisschen im Gras herumtapsen kann, bis ihn die große gütige Katze holt. […]

Vorgestern hat mir eine Nachbarin von ihren PC-Problemen berichtet. Nicht nur "spinnt der PC", auch mit dem Internet wäre wohl etwas nicht in Ordnung. Anscheinend hatte sie ihren Volumentarif unwissentlich massiv überschritten und eine saftige Rechnung erhalten. Da ich ja ein netter Kerl bin und zu meinen Nachbarn ein gutes Verhältnis habe, habe ich mich bereit erklärt, mir die Kiste mal anzuschauen. Als ich vorhin bei ihr war und kurz geschaut habe, was da los war, war ziemlich schnell klar, wo das Problem lag: die Festplatte war praktisch voll. Seltsamerweise hat die Gute aber kaum Programme installiert. Ihre besorgte Frage, ob das wäre, weil sie zu viele E-Mails schreibe, habe ich lächelnd verneint.

Auf meine Frage, ob sie den PC alleine nutzt, kam die Antwort "Der Kevin (14) macht da ab und zu seine Hausaufgaben." Aha. Kevin. Hausaufgaben. Eine kurze Suche förderte den versteckten Ordner "kevgangsta" zutage. 87,3 Gigabyte. 32 GB Harcore-Pornos und über 55 GB an PC-Spielen, zum Großteil ab-18-Titel. Kevin sitzt ganz groß in der Scheiße. Ich habe ihn vorhin heulen gehört. Aber was die Porno-Sammlung angeht: Respekt. Ich hätte die Mutti fragen sollen, ob ich es mir brennen darf.

Ich hasse es, wenn Leute plötzlich und ohne ersichtlichen Grund vor einem stehen bleiben. Am besten in Fußgängerzonen, auf Rolltreppen, in U-Bahnhöfen oder einfach auf dem Gehsteig. Ich könnte diesen Leuten jedes Mal eine betonieren.

Seit ich mir die Haare abgeschnitten habe, verspüre ich eine gewisse, mich beunruhigende Aggressivität. Ich habe mir die Haare damals auf Anraten meiner Freunde abgeschnitten, sie behaupteten, es würde meine freundlichen Augen betonen - wie sie sich doch täuschten. […]