Ich bin selbst weiblich und muss gestehen, dass ich Frauen auf das Äußerste verachte. Sie sind das Hinterhältigste und Verlogenste, was Gott je geschaffen hat. Ich persönlich halte mich von Frauen so weit wie möglich fern. Ich erzähle nichts aus meinem Privatleben, weil alles gleich weitergetratscht und aus dem Zusammenhang gerissen wird. Ich habe lieber Männer um mich, die sind vielleicht auch link, aber wenigstens nicht so offensichtlich. Auch bin ich keine Lesbe, ich verachte einfach nur Frauen.

Ich fange an, zwei meiner drei besten Freunde zu hassen, darunter meine beste Freundin. Ich weiß wirklich nicht wieso, aber wenn sie bloß in meiner Nähe sind, bekomme ich echte Aggressionen, unter anderem von ihrem dummen Gelaber und ihren grundlegenden Eigenschaften. Diese Asozialität, wie ich sie gestern schon wieder mit den Zwei erleben musste. Wir reden über das TV-Programm und plötzlich kommen die auf die Idee, mich verarschen zu wollen, weil ich der Einzige in der Runde bin, der arbeiten geht und nicht das Verdummungs-TV am Nachmittag anschauen kann. Dass ich daran gar kein Interesse habe, hat sie gar nicht gestört. Nach kurzer Zeit habe ich es aufgegeben, gegen die grenzenlose Dummheit anzukämpfen und die Musik laut aufgedreht.

Des Weiteren bereue ich es sehr, meine beste Freundin auch gevö***t zu haben. Bei der Gelegenheit habe ich mich nämlich in die alte Drecksau (die echt geil ist) verliebt. Grundsätzlich wäre das ja kein Problem, wenn das nicht so eine Schl**pe wäre, die es mit jedem tut. Mit der will ich gar nicht zusammen sein, weil ich vorher genau weiß, dass sie mir früher oder später das Herz rausreißt. Da das leider nichts an der Tatsache ändert, dass ich verliebt bin, macht mich ihre Schlamperei so ein bisschen fertig. Des Weiteren habe ich starke Zweifel an ihrer Ehrlichkeit und denke, dass sie hinter meinem Rücken über mich abrotzt. Lügen kann sie gut und viel. Bisher dachte ich, ich bliebe davon verschont, aber jetzt merke ich erstmal wie falsch sie eigentlich geworden ist, das war nämlich nicht immer so.

Jedenfalls ist es wohl besser für mich, wenn ich die langjährige Freundschaft beende. Da sie mich anlügt, aber immer noch so scheinheilig einen auf beste Freunde macht, werfe ich sie das nächste mal eiskalt ohne Vorwarnung mit den Worten "Du hast verschissen" raus. Danach werde ich sie einfach ignorieren. Sie nicht reinlassen, wenn sie an der Tür steht. Nicht ans Telefon gehen und auf Partys nicht beachten (es sei denn sie ist druff [wie ich dann wahrscheinlich auch], dann gibt's ein paar warme Worte, die dann extra knallen). Ohne weitere Erklärung. Sie ist wirklich ein schlechter Mensch.

Ich belüge meine Chatties schon seit Jahren über mein wahres Leben. Bin eigentlich schon weit über 50 und die glauben alle, ich bin Mitte 20 und voll knackig. Habe denen auch schon allen falsche Fotos geschickt, jetzt wollen die mich persönlich kennenlernen, vielleicht sollte ich meine Tochter hinschicken?

Ich habe gestern zum wiederholten Mal meine Freundin betrunken gemacht, nur damit ich sie wieder anal nehmen kann. Bin ich deswegen ein schlechter Mensch? Ich hoffe nicht!

Ich bin eigentlich gerade dabei meine Abitur zu machen, bin aber seit gut und gerne zwei Monaten nicht mehr in der Schule gewesen, nur dann, wenn ich meinen Rausschmiss verhindern musste. Ich habe einfach keine Lust diesen stinkenden Morast, der sich Menschheit nennt, zu beobachten, wie er so glücklich, weil dumm, durchs Leben taumelt. Den einen oder anderen von der Gattung gibt es hier auch, möcht ich mal sagen. Ich sehe täglich Leute, die mir so richtig auf den Sack gehen, ohne dass ich je ein Wort mit ihnen gewechselt habe. Frauen haben es auch nicht gerade auf mich abgesehen, und die, die Interesse zeigen, bekommen von mir höchstens gesagt, wie dumm sie doch sind, oder, wenn es der Fall ist, sage ich ihnen, wie hässlich sie doch aussehen. Das bereue ich wirklich.

Mir wurde schon von mehreren Seiten gesagt, ich soll zum Therapeuten gehen, nicht zuletzt von meinem Klassenvorstand, weil ich so eine düstere "Ich-bring-mich-und-alle-anderen-um"-Ausstrahlung hätte, angeblich bin ich ein manisch-depressiver selbstzerstörerischer Misanthrop (für den Abschaum unter euch, das heißt Menschenfeind) sei, und wenn ich keine Hilfe hole, werde ich mich sicher selbst umbringen, oder jemand anderen. Mein Englischprofessor wäre ein Kandidat dafür.

Ich sitze jeden Tag, schon seit Wochen, nur noch von morgens bis abends zu Hause vor dem Fernseher, rauche zwei Schachteln Zigarretten und trinke viel Kaffee. Ich kümmere mich um nichts mehr, und wenn das so weiter geht, werde ich sicher noch eingewiesen, aber mir soll's recht sein, vielleicht hilft es was und ich werde wieder normal. Ich wasche mich auch nur mehr selten, alle drei Tage oder so dusch ich mal, ist eh egal, bin doch nur zuhause, und inzwischen habe ich einen Vollbart, der echt schei** aussieht, aber ist doch egal, was macht es schon, ob ich schlecht aussehe, der Abschaum der Welt und unsere verkorkste Gesellschaft sind weit schlimmer. Ich bereue es, dass ich wochenlang auf der Couch sitzen kann und in anderen Ländern Menschen verhungern oder verdursten.

Meine Freunde haben nur noch so selten wie möglich Kontakt mit mir, weil ich so ein Psychopath geworden bin und das bereue ich sehr. Und an alle, die hier schreiben und öfter mal lesen, an alle die geschrieben haben ihrem Leben ein Ende zu bereiten, mir geht es wirklich dreckig und ich wache jeden Tag auf mit dem Gedanken, wie kann ich das alles zum Aufhören bringen, und ich drehe mich um, und versuche verzweifelt weiterzuschlafen, weil ich es nicht ertragen kann wach zu sein, und irgendwann, wenn ich dann mal aufs Klo muss, stehe ich auf, und setzte mich danach auf die Couch, mit drei Schachteln Zigarretten vor mir, einen Liter Kaffee, und starre stundenlang vor mich hin, auf den abgeschalteten Fernseher, und überlege, was ich in meinem Abschiedsbrief schreiben könnte, und dann zerbricht es mir fast das Herz, denn ich denke an meine Familie, denen ich damit das Leben zerstören würde, und dann bekomme ich so starke Schuldgefühle, dass ich wieder daran denke mich umzubringen.

Ich bereue sehr, dass ich mein Leben so verbockt habe, und dass ich es wahrscheinlich nie mehr auf die Reihe bekommen werde, aber ihr da draußen, denkt mal darüber nach was ich euren Leuten, die euch lieben, antun würdet wenn ihr den Schritt machen, und eurem Leben ein Ende bereiten würdet. Überlegt euch was auf eurem Begräbnis gesagt werden würde, von denen, die euch am nächsten sind, kein schöner Gedanke, oder? Ich habe seit Wochen nichts getan, und das bereue ich sehr. Ich habe seit Wochen nur mehr meinen Tod im Sinn, und das bereue ich sehr. Ich habe meine Meinung hier kund getan, und vielleicht den einen oder anderen dabei geholfen, einen Ausweg zu finden, und Hilfe zu holen, bevor es zu spät ist, so wie bei mir. Das bereue ich nicht.