Jeden Tag in der Schule hege ich schlimme Gedanken über einige meiner behinderten Mitschüler (besonders die kleinen Drecksplagen). Jedes Mal, wenn ich deren unbeschreiblich hässliche Gesichter (ganz zu schweigen von den Körperformen) sehe, träume ich davon meine Faust direkt in diese dummen Visagen zu zentrieren. Ich hätte kein Problem damit, dies mit meinem (nicht vorhandenem) Gewissen zu vereinbaren, doch haben sich diese kleinen Freaks mitlerweile leider angewöhnt jede kleinste Schikane von Größeren (wie mir) zu petzen.

Ich meine, wir damals hatten ja noch Respekt vor den Älteren. Es bleibt mir also nichts anderes übrig als mich nur über ihre Quasimodo-Körper lustig zu machen, was zwar auch Spaß macht, aber bei Weitem nicht die gewünschte Befriedigung erzielt. Darum gehe ich mir jetzt einen hobeln, tschüss.

Ich wollte gestern mit meiner Freundin schlafen, kurz davor hat sie mal wieder einen Rückzieher gemacht, nicht mal den Tanga wollte sie ausziehen. Ich habe ihr dann gesagt, dass es okay ist und ich warten kann. In Wahrheit bin ich stinksauer. Ich habe keinen Bock mehr darauf, länger zu warten!

Ich (m/22) beichte, sehr gerne die Serie Gilmore Girls zu gucken. Für mich eine der besten Serien überhaupt und ich stehe dazu.

Damals hatte ich mir für ein paar Kröten einen alten 7,5-Tonner gekauft, Möbelwagen, Mercedes - geile Karre! Habe ihn liebevoll mit der Rolle coloriert, teils entrostet und einige Teile erneuert und er wuchs mir ans Herz... Mein Truck! Angemeldet war er allerdings noch nicht und er passte nicht in meine kleine Zweizimmerwohnung, so stand er mal hier mal da, wurde mit Kurzzeitkennzeichen bewegt. Da ich aber bereits eine kleine Werkstatt gemietet hatte, stellte ich ihn einfach auf das umliegende stillgelegte Firmengelände eines Bauunternehmers. Dieser, ich nenne ihn mal Hotte, sprach mich umgehend auf das abgestellte Fahrzeug an und verlangte eine Umquartierung in einen überdachten Unterstand, oder sofortige Entfernung. Ich stellte ihn dann in die angebotene Stellfläche und bekam einen Mietvertrag über 1340.-, fand ich ein bisschen viel, lehnte es ab, und wollte ihn weiterhin draußen stehen lassen - da wollte er Krieg!

Er bot mir an nach zwei Tagen, das Fahrzeug mit einem Bulldozer seines Bauunternehmens in den öffentlichen Verkehrsraum zu ziehen, wenn ich den Mietvertrag nicht unterschreibe. Hätte zwar gerne gesehen, wie der alte Sack einen gebremsten 7,5-Tonner über den Hof zieht, gab aber klein bei und verkaufte das Fahrzeug für den Export, ohne Verlust immerhin. Eines Tages sah ich in der Stadt einen niegelnagelneuen T4, der die Firmenbeschriftung der Baufirma trug. Da ich schon ein paar Bier hatte und Hotte nicht sonderlich mochte, versuchte ich alles rauszuholen, was eine Kaltverformung zuließ! Mit heftigen Fußtritten deformierte ich das Fahrzeug erheblich. Nun sind wir quitt, Hotte! Kapitalistisches A.......h.

Als ich nach einer langen Zeit mal wieder einen guten alten Kumpel getroffen habe, haben wir uns natürlich standardmäßig ein paar Tüten geperzt. Das ging so ein Weilchen und es gesellten sich auch noch ein paar Bier dazu und schnell waren wir auf dem Höhepunkt unserer geistigen Leistungsfähigkeit. Zu diesem Zeitpunkt überlegten wir uns die sinnvollsten Pläne den Erdkern zu zerstören, was sehr amüsiant war. Da wir noch nichts vorhatten, sind wir dann einfach zur Prime-Time am Freitagabend ins größte Multiplex-Kino gegangen, das es gibt. Natürlich mit von der Partie war der gute Gerstensaft.

Wir setzten dann unsere Zwei-Mann-Freakshow im Kino fort und einige Gäste beschwerten sich aufgrund unseres, ja ich möchte schon behaupten, asozialen Verhaltens. Aber da der Film so ätzend war, entschlossen wir uns, nachdem wir beraten hatten, dass wir zu allem bereit sind, einfach einen weiteren Johnny zu heizen, mitten im Kino. Dass das nicht gut gehen konnte, war klar und so mussten wir auch bald mit lautstarken Gejohle unsererseits das Kino verlassen. Ich fand es so witzig, dass ich heute noch darüber lache. No Regrets.