So, ich bin vor einem Jahr an die Hauptschule gekommen, weil ich wegen Faulheit von der Realschule geflogen bin. Jedenfalls hatte ich eine sehr abwertende Einstellung gegenüber den "Hauptschul-Assis". Zu Recht muss ich sagen, aber ich habe jemanden kennengelernt, der mich bewundert. Ich bin schwul. Und er fand es durch mich heraus. Also, das er auch schwul ist. Er hat angefangen sich so zu geben wie ich. Er ging plötzlich auf Schwulen-Partys und hat angefangen mit vielen, vielen Typen zu schlafen. Jedenfalls war er am Anfang ein netter, zuvorkommender Junge. Jetzt ist er einfach nur naiv, dumm, möchtegern-sarkastisch, überheblich. Und das zu Unrecht. Weil er wirklich verdammt doof ist, hab ich angefangen an meiner Art zu arbeiten, damit ich nicht so bin wie er. Ich bin jetzt wieder toll, er immer noch doof. Er meint, ich sei langweilig geworden. Das ich ihn im höchsten Maße peinlich finde, hab ich ihm nicht gesagt. Er hat ja immerhin Geld und oft Zigaretten, wenn ich keine habe.

Das Schuljahr ist jetzt vorbei und ich bin froh ihn nicht mehr oft sehen zu müssen. Ich hasse ihn.

DAS tat wirklich gut.

Ich bin seit 8 Jahren überzeugte Vegetarierin. Bis jetzt hatten meine Freunde noch nie ein Problem damit. Jedoch hab ich letztes Jahr einen Mann kennengelernt. Dieser steht total auf Fleisch. Er grillt sehr gern und isst es auch fast roh. Beim ersten Kennenlernen hat er mir durch einen Zufall zu verstehen gegeben, dass er Leute, die kein Fleisch essen, nicht verstehen kann. Doch dies hat mich nicht davon abgehalten, mich weiter mit ihm zu treffen. Irgendwann musste aber ja mal der Moment kommen, in dem wir zusammen essen. Ich habe mich dazu überwunden, in eine Salamipizza zu beißen. Schlussendlich bin ich mit ihm fest zusammengekommen. Von da an habe ich immer Fleisch gegessen. Jedoch habe ich ihm gesagt, dass ich mir nicht viel daraus mache.
Das größte Problem habe ich aber, wenn Familienfeiern anstehen oder wir uns mit meinen Freunden treffen. Die wissen ja, dass ich kein Fleisch esse. Es ist einfach fürchterlich. Es gab schon Hunderte Situationen, in denen ich eine Extrawurst bekommen habe. Mein Freund fragt mich dann immer, warum sie denken, dass ich Vegetarierin bin. Ich antworte dann immer: ,,Weil sie wissen, dass ich nicht so gern Fleisch esse." Er schüttelt dann den Kopf und fragt mich, wie man so sein kann.
Ich traue mich einfach nicht, ihm die Wahrheit zu sagen. Wenn, dann müsste ich auch meiner Familie und den Freunden sagen, dass ich jetzt wieder Fleisch esse. Ich habe Angst vor der Reaktion. Machen sie mich dumm oder freuen sie sich darüber?

Ich bin verheiratet. So weit, so gut. Doch irgendwann fing ich an meine Frau zu betrügen, da sie nicht mehr mit mir schlafen konnte. Das war ein psychisches Problem bei ihr und sie begab sich in Therapie. Ich sagte Ihr, dass ich zu ihr stehen würde, egal wie lange es dauern würde. Es dauerte fast drei Jahre. In dieser Zeit hatte ich mehrere Affären mit anderen verheirateten Frauen, die ich entweder über Dating-Lines oder über Internet kennengelernt hatte.

Alles in allem waren es 10 oder mehr, wobei Puffbesuche und Swingerclubs mitgezählt sind. Ich habe auch Frauen bei mir zu Hause getroffen und wir taten es dann im gemeinsamen Ehebett. Es war eine Art Rache zu nehmen, weil meine Frau gelegentlich immer noch gefühlskalt und lustlos ist. Trotzdem liebe ich sie und kann sie nicht verlassen.

Mein Ex-beste-Freundin J. hat mich vor knapp einem Jahr so richtig kalt abserviert, meinte aber, mich vier Wochen danach zu ihrer Geburtstagsparty einladen zu müssen. Die besagte Party fand in ihrem Zimmer statt, und als ich es mir auf der Couch bequem gemacht hatte, fiel mein Blick auf einen Schuhkarton unter ihrem Bett. Als ehemals beste Freundin wusste ich, dass sie darin ihre Kondome sicher vor ihrem kleinen Bruder P. aufbewahrte. Als ich nicht weit davon dann auch noch eine Sicherheitsnadel entdeckte, kam mir eine wundervolle Idee in den Sinn. Die anderen Gäste aus dem Zimmer zu locken, war leicht. Wann sieht man schon eine brennende Katze in Richtung Gartenteich rasen. Ja, auch das war mein Werk. Ein bisschen Feuerzeugbenzin und dazu die vielen Kerzen - PERFEKT! Naja, die anderen rannten natürlich sofort J.'s Katze hinterher ins Freie und ich nutzte die fünf freien Minuten und stach ein paar Mal mit der Nadel in die Kondomschachteln im Schuhkarton hinein. Heute, knapp 11 Monate später, ist die gute J. Mutter eines fünf Wochen alten Jungens und hat die Schule hingeschmissen. Das alles tut mir zwar kein bisschen leid, aber irgendwie fühle ich mich jetzt besser.

Ich habe einer Freundin ihr Sparbuch geklaut, das ganze Geld abgehoben (hatte extremes Glück, dass die Schnarchnase von der Sparkasse keinen Perso verlangt hat), mir von der Kohle eine Dolce&Gabbana-Uhr gekauft und das Sparbuch anschließend in einen Mülleimer in der Innenstadt geworfen. Die besagte Freundin ist seither auf der Suche nach ihrem Sparbuch, glaubt aber es "verlegt" zu haben (In ihrem Zimmer herrscht das reinste Chaos). Ich werde ihr niemals die Wahrheit sagen!