Als mein Ex mit mir wegen einer Anderen Schluss gemacht hat, habe ich mich am Abend darauf total betrunken und mich von einem Bekannten zu ihm fahren lassen. Sein geheiligter BMW und die Schrottkarre seiner neuen Tussi standen vor dem Haus. Da ich auf einmal den Brechreiz nicht mehr unterdrücken konnte, habe ich auf seine und ihre Motorhaube gekotzt. Für den Platz vor der Haustüre hat es dann auch noch gereicht. Bei circa minus 10 Grad im Winter ist das ein toller Anblick, wenn alles gefriert und man es am nächsten Tag nur mit warmen Wasser wieder runterkriegt.

Mein Arbeitskollege, nennen wir ihn mal Adriano, trägt seit Langem keine Unterwäsche mehr. Heute, da er eine weiße Sommerhose trägt, sieht man das besonders gut - allerdings erst wenn er den Raum verlässt. Das Gute daran - der denkt, alle starren ihm auf den Hintern, dabei konzentrieren sich alle auf... Naja, ihr wisst schon!

Ich habe das nagelneue Playmobil Piratenschiff meines jüngsten Bruders bei eBay verscheuert, weil ich das Geld brauchte. Der arme, kleine Wurm hat mächtigen Ärger mit unseren Eltern bekommen. Ich sage ihm die Wahrheit kurz bevor ich sterbe.

Bei meiner Ausbildung zum Croupier in einer deutschen Spielbank hatte ich eine heftige Auseinandersetzung mit dem Tisch-Chef, weil ich eine Behinderung beim Bewerbungsgespräch nicht angegeben habe, um den Job zu bekommen. Ich randalierte heftig, wurde vom Sicherheitspersonal der Spielbank hinauseskortiert und bekam ein Jahr Hausverbot. Ich wünsche denen alle Kartenleser der Welt an den Hals!

Mein Ex-Freund ist ein allgemein bekanntes Arschloch. Während unserer 1,5-jährigen Beziehung und der gesamten Schwangerschaft mit seinem Kind hat er mich mit 20 Frauen betrogen. Von den 20 weiß ich, wie viele es wirklich waren - keine Ahnung! Er hat mich nicht nur seelisch verletzt, er hat mir auch noch eine Geschlechtskrankheit angedreht, die allerdings schon wieder auskuriert ist. Als ich ihn habe sitzen lassen und aus der gemeinsamen Wohnung entfernt habe, war er so sehr in seiner Ehre gekränkt. "So einen potenten Hengst wie mich wollen doch alle!" Er hat mir erzählt, dass er AIDS hätte und ich somit auch.

Da ich aber zu 100 % wusste, dass dem nicht so ist, habe ich mir eine nette Rache ausgedacht. Ich habe in einer bekannten österreichischen Anzeigen-Zeitschrift ein Inserat gestellt: "Gerhard B***, geb. 1974, wohnhaft in ..., gibt hiermit bekannt, dass er an AIDS und Condilomen erkrankt ist und fordert hiermit alle Frauen und Männer, die mit ihm Geschlechtsverkehr hatten auf, sich sofort in die nächste Klinik zur Untersuchung zu begeben!" Tja, was soll ich sagen? Es tut mir nicht in geringster Weise leid!