Ich (w) habe vor drei Jahren auf einer Sex-Telefon-Line einen netten Mann kennengelernt. Habe mich mit ihm getroffen und wir hatten Sex. Später erfuhr ich, dass er verheiratet ist. Okay, dachte ich mir, ist nicht weiter schlimm. Ich war ja auch in festen Händen. Als er mir sagte, mit wem er verheiratet ist, ist mir die Spucke im Hals hängen geblieben. Ich kannte seine Frau. Sie wollte mich schon immer mal zum Kaffee trinken einladen. Also wartete ich den Tag ab, an dem sie mich wieder mal Kaffee trinken einlud.

Als ich bei ihr war, sagte sie mir, dass ich gleich ihren Mann kennenlernen würde. Ich wusste ja, was auf mich zukommen würde, aber er nicht. Als er dann zur Tür rein kam und mich sah, traute er seinen Augen nicht und ich sah die Angst in seinen Augen. Hehehe! Ich habe mich aber ganz lieb bei ihm vorgestellt. Ja, das saßen wir zu dritt und tranken Kaffee und ich hatte kein schlechtes Gewissen, im Gegenteil.

Ich habe manchmal einen schönen Traum: Ich träume davon, Paris H., Nicole R., Prinzesschen Xenia, Kader L., Djamila R, Verena K, und all die anderen Medien-Nutten auf einer einsamen Insel auszusetzen. Jede bekommt eine Axt, ein Feuerzeug und Pfeil und Bogen, und sie müssen sich mal selbst ernähren, und für ihre Sicherheit sorgen. Nach zwei Jahren schaue ich dann, wer noch lebt, und die darf dann, nachdem sie einen Vertrag unterschrieben hat, dass sie nie, nie, nie wieder in der Öffentlichkeit auftritt, wieder nach Hause gehen. Sollte sie dagegen verstoßen, muss sie für den Rest ihres Lebens wieder auf die Insel. Das ist so ein schöner Traum! Naja, ein Fitzelchen davon geht ja jetzt in Erfüllung, dank eines kalifornische Richter muss Paris ja ins Gefängnis.

Ich habe auf den Schornstein des Nachbarhauses eine Glasplatte gelegt. Der Nachbar hat inzwischen schon viermal eine Heizungsfirma da gehabt. Die Deppen finden den Fehler nicht und haben schon fast alles am Ölbrenner ausgetauscht. Morgen zu später Stunde entferne ich das Teil zunächst für eine halbe Woche.

Ich (m/18) habe einen Schultag hinter mir, wie er besser nicht sein könnte. Wohin man in meiner Jahrgangsstufe blickt, es finden sich zu über 90 Prozent degenerierte Arschlöcher. Blöde, selbstverknallte Vollidioten von Kerlen, dumm und kulturbolschewistisch, geben am laufenden Band stupide Plattitüden von sich, dass es in den Ohren schmerzt. Nicht selten hatte ich heute Lust, auf irgendetwas einzuprügeln. Diese Dummheit um mich herum macht mich einfach total fertig. Dieses stupide Gesocks, welches seinen Alltag von trivialer Musik, trivialen Büchern (wenn überhaupt gelesen wird; meist reicht es dazu schon nicht mehr) und abgrundtief banalen Konversationen beherrschen lässt.

Dieses dumme Volk, welches oberflächlich glücklich, innerlich aber leer und abgestumpft ist. Über diese Tatsache wird nicht reflektiert - ebensowenig wie über das Weltgeschehen. Was kümmert Politik, wenn man stattdessen über irgendwelchen belanglosen Schwachsinn diskutieren kann. Dieses strunzdumme Volk. Strunzblöde und stolz drauf. Auch die Weiber. Über 90 Prozent der Weiber in meiner Jahrgangsstufe sind hirnlose, zickige, oberflächliche Nutten. Nutten, die ihre Tangaärsche aus den kurzen Jeans hängen lassen; Nutten, die einerseits offenbar nicht als Wichsvorlage für jedes degenerierte männliche Arschloch dienen wollen, andererseits jene degenerierte Männerschaft mit jeder Faser des eigenen Körpers unterschwellig dazu auffordern, sie doch endlich durchzuholzen. Und dieses Geplapper, dieses Rumgeschwalle, dieses substanzlose! Unglaublich! Warum halten die nicht einfach die Klappe? Ich ersaufe in einer ranzigen Flüssigkeit, die sich Dummheit nennt. Ich bekomme einen Hass auf dieses blöd rumkichernde, rumalbernde Volk. Und Mitleid. Wenn ich beobachte, wie diese Mädchen andauernd saufen. Wenn ich sehe, wie sie sich ihre Fingernägel abkauen, weil sie innerlich so leer und todunglücklich sind. Wer kann nachvollziehen, in welcher Welt ich lebe?

Ich arbeite in der Chefetage eines führenden Reinigungsmittelherstellers und meine Aufgabe ist es, weiterhin das Gerücht aufrecht zu erhalten, dass Raumerfrischer das Putzen der Toilette ersetzen können.