Ich möchte beichten, dass ich mit etwa fünf Jahren ein ganzes Einmachglas voller Marienkäfer ertränkt habe. Meine Schwester ist vier Jahre älter als ich und musste mich oft erdulden, wenn ich ihr wie ein Klotz am Bein hing. Eines Tages erzählte sie mir, um mich […]

Mit 13 Jahren wurde ich in die Jugendpsychiatrie eingeliefert. Dort ging es mir nicht sonderlich gut - die Zustände waren zwar nicht unerträglich, aber auch nicht sehr schön. Ich fühlte mich äußerst unwohl und nahm irgendwann stetig ab. Weil ich sowieso schon recht dünn war und ich nach wenigen Wochen immer noch nicht zunahm, kamen die Ärzte irgendwann auf die Idee, etwas dagegen zu tun. Also wurden mir "Rationen" zugeteilt, also festgelegte Mahlzeiten, die eine bestimmte Kalorienzahl enthielten und die ich essen musste. Wirklich begeistert war ich natürlich nicht, und weil man nicht daran dachte, auf mich aufzupassen und mich teilweise alleine essen ließ, begann ich, einige Nahrungsmittel auszusortieren und in der ganzen Klinik zu verstecken. Den Saft kippte ich mitsamt einem Toast in den Blumentopf, den Apfel versteckte ich unter dem Sofa, die Gurken im Schrank, das Brot hinter dem Fernseher und so weiter - ich packte es wirklich überall hin, wo ich hinkam und wo es nicht sofort auffallen würde.


Auch wenn es echt knappe Momente gab, wo man mich fast erwischt hätte. Meine Mitpatienten haben das natürlich mitgekriegt und fanden das immer recht lustig, aber den Ärzten und Betreuern wäre es wohl etwas anders gegangen, hätten sie mich jemals auf frischer Tat ertappt. Zwar änderte sich mein Gewicht nicht, aber da dies nicht der Grund war, wieso ich eingeliefert wurde, und sich mein Zustand irgendwann besserte, wurde ich schließlich entlassen. Einige Zeit zuvor hatte es angefangen, in den Räumen unangenehm zu riechen und niemand wusste, woher dieser mysteriöse Geruch eigentlich kam. Kurz nach meiner Entlassung nahm ich übrigens wieder zu und meine Situation verbesserte sich erheblich, nachdem ich eine ambulante Therapie annahm. Heute geht es mir wieder gut und ich halte Normalgewicht - die Erinnerung bleibt aber trotzdem. Ich möchte mich hiermit bei dem Klinikpersonal entschuldigen, die sich zwar nicht immer gut verhalten haben, aber diesbezüglich nur ihren Job gemacht haben, sowie bei den Mitpatienten, die den Mief ertragen mussten und eventuell in absoluter Ahnungslosigkeit in einen schönen Schimmelapfelbrei gegriffen haben. Und allen voran möchte ich mich bei der Person entschuldigen, die den ganzen Gammel irgendwann mal aufsammeln durfte. Es tut mir leid.

Ich (m/19) gehe auf ein Internat. Als ich noch im Mittelstufenhaus gewohnt habe, hatte ich eine Betreuerin die viele gehasst haben. Für jede Regel erfand sie 100 Unterregeln - einfach um uns das Leben so schwer wie möglich zu machen. Das Ganze war allerdings maßlos […]

Bestimmt könnt ihr euch noch an die Zeit erinnern, in der die Arschgeweihe absolut angesagt waren. Ich (m) habe damals eine Wette abgeschlossen, bei der ich mir absolut sicher war, sie zu gewinnen. Der Verlierer musste sich, um die Wettschulden zu begleichen, ein solches Arschgeweih stechen lassen und damit mindestens zwei Wochen herumlaufen. Also auch im Schwimmbad, in der Sauna oder auch beim Bücken musste es sichtbar sein. Hätte ich gewusst, dass auch nur eine geringe Möglichkeit bestand, die Wette zu verlieren, wäre ich nicht darauf eingegangen, aber ich habe es im Endeffekt doch durchgezogen. Natürlich mache ich mich überall zum Idioten, aber ich habe es bis heute nicht fertiggebracht, das Arschgeweih entfernen zu lassen. Ich betrachte es inzwischen als Jugendsünde und auf Partys ist es immer ein derber Lacher, wenn ich es zeige. Meine Frau habe ich übrigens auch so kennengelernt. Sie hat nämlich auch eines.

Es ist zwar schon einige Jahre her, aber trotzdem muss ich meine Dummheit beichten. Meine heutige Ex hat mich damals im Bett erwischt - halb nackt und mit meinem kleinen Freund in der Hand, die Sahne überall verteilt. Nebenbei lief auf meinem Laptop noch meine Best of Porno Liste, die ich mir über die Jahre zusammengestellt hatte. Jeder Film hatte noch einen extra Titel, der die besonderen Merkmale hervorhob. Unter anderem "Doggy" oder "Hammer-Arsch". Das Kuriose ist, dass ich nach meinem Vergnügen einfach eingeschlafen bin - für knapp zwei Stunden, obwohl ich nur kurz die Augen schließen wollte. Wach wurde ich erst, als meine Freundin von der Arbeit kam und ich den Schmerz des Laptops auf meinem besten Stück spürte. Am selben Tag machte sie übrigens Schluss, weil sie so verletzt war. Und ich bin selbst schuld daran - und damit genauso dumm wie die meisten Weiber, die sich in solchen Videos durchnudeln lassen.