Ich finde fast alle meine Nachbarn zum Kotzen! Das sind alles alte, doofe Säcke! Wenn ich mal alt bin und bin so dämlich und eingeschränkt wie die, will ich lieber tot sein! Und, ja Herr G., ich habe letztes Jahr die Polizei gerufen, als sie in ihrem blöden Gartenhaus […]

Ich hab mich mit 15 mal in die Wohnung meiner Nachbarin geschlichen und ein paar Tangas genommen, dann habe ich mich auf ihr großes Wasserbett gelegt und mir einen geschrubbt. Mann, wenn ich könnte, würde ich die Alte den ganzen Tag nur durchficken! Was für eine geile Sau!

In meiner Jugend habe ich mir eine Steinschleuder aus dem Army-Shop geholt. Kein son Kinderspielzeug, sondern eine richtig große Böse! Jedes Mal, im Sommer, wenn meine Nachbarn wieder eines ihrer Gartenfeste gefeiert haben und ich wegen des Lärms nicht einschlafen konnte, kam sie zum Einsatz. Sehr zielgenau war das Ding leider nicht, dafür war hinter den Schüssen so richtig Dampf. Aus dem Schutze der Dunkelheit heraus beschoss ich ihre lustigen Festchen, und das eine oder andere Glas ging klirrend zu Bruch. Ich habe damit aufgehört, als ich einen Gast am Kopf getroffen habe und der dann eine fette Platzwunde hatte. Aber auf die Idee, dass ich das gewesen sein könnte, ist keiner gekommen. Der nette kleine Nachbarsjunge würde so etwas sicher nie machen. Noch bis heute rätseln sie manchmal, wer damals auf sie geschossen hat.

Eines Nachts, extrem besoffen, torkelte ich nach Hause! Das Auto meiner geilen Nachbarin, die mich schon öfters hat abblitzen lassen, stand friedlich vor ihrem Haus. Ich fands dann ganz lustig die Antenne abzubrechen, das Ding is bis heute noch kaputt.

Neulich bin ich nachts mit dem Auto heimgefahren und auf der Straße befand sich die Katze meiner Nachbarin, friedlich schlummernd! Ein kurzer Druck aufs Gaspedal, und das Ding klebte unter meinem Reifen! Ich habe das Drecksvieh (das mir nachts immer auf mein Auto geschissen […]