In der 3. oder 4. Klasse habe ich versucht, den Undertaker nachzumachen. Leute am Kopf festhalten und anheben. Hätte es lieber mit einem Typen machen sollen, das Mädel hat schwere Schäden davongetragen. Ich wollte es nur testen, es ging nicht um Gewalt. Heute weiß […]

Naja, ich hätte eine ganze Menge zu beichten. Ich bin böse. Sehr böse. Falls es eine Hölle gibt, bekomme ich da sicher einen Platz im Vorstand. Selbstlob stinkt. Ich weiß das. Ich bin intelligent und scharfsinnig und die meisten Menschen um mich herum sind dumm, dumm und dumm. Ich nutze sie aus. So oft und viel es geht. Ich schmiede Pläne, die sehr verstrickt sind, um mich besser darzustellen und alle anderen in den Schatten zu stellen oder runterzumachen. Das Letzte war, dass ich meine Nachbarn zum Auszug bewogen habe. Habe ganze verdammte zwei Monate dafür gebraucht. Eine Zeitlang habe ich mir mit Dealen eine ganze Menge Geld gemacht. Keine harten Sachen, hatte kein Nerv auf die Strafen für die harten Sachen, falls es auffliegt. Ich hatte mir innerhalb von 15 Monaten ein kleines Netzwerk mit ziemlich vielen (meist sehr jungen) Endverbrauchern aufgebaut - und es war mir egal! Sollten die sich doch die Birne wegballern. Für mich zählten nur die Scheine.

Dann geschah es, dass ich verpfiffen wurde. Ich wurde gewarnt und konnte so jeglicher Strafe entgehen. Das Verräterschwein nicht. Er lag fünf Wochen im Krankenhaus, nachdem ich ihn habe fertigmachen lassen. Ich mache mir nur selten die Finger selber schmutzig. Habe danach aufgehört, war mir ein dunkles Omen! Dann meine Neigungen: Egal, ob Freundin oder One Night Stand - der Arsch muss immer dran glauben. Ich habe schon 59 Weibern die zweite Jungfräulichkeit geraubt. Sehr, sehr geil! Das hat zwar schnell seinen Reiz verloren, aber ich habe nie mit körperlicher Gewalt vergewaltigt oder so etwas. Finde ich scheiße. Eine jetzige Ex von mir wurde auf einer Party mal abgefüllt und dann von zwei Typen durchgenommen, als sie nichts mehr machen konnte. Dem einen habe ich mit nem Kumpel nachts aufgelauert, ihn verprügelt, fünf Mal kräftig in die Eier getreten und ihm an jeder Hand zwei Finger gebrochen. Dem anderen auch mit Kumpel aufgelauert, verprügelt, Arsch und Intimhaare abgebrannt und ihn dann, mit einer Art Dildo im Arsch, an dem Gartenzaun vor seiner Haustür nackt gefesselt.

Solche Sachen passieren nahezu allen Leuten, die ich nicht leiden kann. Oder von denen ich denke, dass sie es verdient haben. Einen Autoschrauber haben wir auch mal gefesselt und ihn zugucken lassen, wie wir sein Auto total demoliert haben. Das sind nur ein paar Beispiele aus meinem Leben. Ich bin böse. Ich führe ein Doppelleben in dieser ach so heilen Welt, die dem Untergang geweiht ist. Ich tue viele Dinge um jemanden oder etwas zu rächen - ob das gut oder böse ist, kann ich nicht entscheiden. Ich halte es nur für notwendig. Ich denke, das reicht erstmal.

Habe mir gerade Nacktbilder von einem Mädel aus meiner Stufe angeguckt und fand es ungeil, weil ich schwul bin. Ich habe mir aber fast in die Hose gemacht vor Lachen, weil diese Fotos so lächerlich sind.

Ich (m) möchte hier etwas beichten, weil ich im realen Leben zu feige bin. Vor zwei Jahren habe ich die Ausbildung bestanden und konnte somit endlich ausziehen. Ein ganzes Jahr nach der Ausbildung habe ich ALG-1 bekommen. Arbeit habe ich nach der Ausbildung keine gesucht. Ich wollte es mir mal richtig gut gehen lassen und habe ein Jahr mit Nichtstun verbracht. Jede Woche habe ich nur mit Saufen verbracht, weil es während der Ausbildung nicht ging. Ich steigerte mich auf 20 Bier pro Woche. Auch nach meinem Urlaubsjahr wollte ich mein arbeitsfreies Leben genießen und habe weitergesoffen. Die Menge ist mehr oder weniger geblieben. Während dieser zwei Jahre habe ich kein Finger krumm gemacht und verbrachte die Zeit mit Saufen und Zocken.

Die Quittung habe ich durch fast 35 Kilo Übergewicht bekommen. Seit einigen Monaten bereue ich meine faule Phase zutiefst. Ich esse mehr und fange bei jedem Meter zu schwitzen an. Meine Klamottengröße beträgt XXL und auch die passt mir nicht mehr. Früher war ich gerne unterwegs, doch heute ist es mir nicht möglich, mir ist es peinlich. Ich sage mir immer, dass ich sofort aufhöre, doch trotzdem sind es jedes Wochenende 10 Bier. Ich kann mich selber nicht ertragen, wenn ich nackt vor dem Spiegel trete. Ich würde gerne aufhören, aber ich mag meinen Rausch. Ich bin leider zu feige, um mir professionelle Hilfe zu suchen.

Ich möchte beichten, dass ich mir immer viel zu viel einbilde. Ich bin gar nicht wirklich in dich verliebt gewesen und war auch schon fast über dich hinweg, habe schon fast vergessen, wie sich deine Lippen anfühlen, und dann diese Beichte und der dumme Gedanke, sie könnte von dir stammen! Aber ich weiß es besser. Ich wünschte nur, die Bilder würden endlich aus meinem Kopf verschwinden.