Ich (m/31) habe mir vor Kurzem eine neue Wohnung zugelegt. Das klingt natürlich erst einmal richtig schön - ist es auch, aber ein Problem gibt es dennoch. Es gibt eine junge Dame, die mich zwei Mal in der Woche besucht. Das klingt natürlich harmlos, aber da meine Vermieterin eine alte Dame (65) ist, die nichts mehr zu tun hat und deshalb furchtbar neugierig ist, fragte sie mich, wer diese junge Frau denn sei. Da ich im Lügen recht gut bin, erzählte ich ihr, dass das Mädel meine Tochter sei - einfach, damit ich meine Ruhe habe. Deshalb möchte ich beichten, dass ich die Kleine im Bett jedes Mal hemmungslos ausnutze, und dass ich die alte Dame angelogen habe.

Ich (m) möchte beichten, dass es mir egal war, als meine Uroma gestorben ist. Das ist jetzt etwa ein Jahr her. Ich hatte zu meinem "Uropa", der 101 Jahre alt wurde, immer ein gutes Verhältnis. Dieser ist schon vor ungefähr zwei Jahren verstorben. Aber zurück zum eigentlichen Grund meiner Beichte: Man hat mir lange Zeit verschwiegen, dass dieser Uropa nicht mit mir verwandt ist, meine Uroma hatte ihn nach dem Tod meines richtigen Uropas als Freund genommen. Mein richtiger Uropa ist leider vier Jahre vor meiner Geburt verstorben, weil meine Uroma ihn, trotz seiner Kriegsverletzungen und sonstigen Klagen und Krankheiten, bis zu seinem Tod getriezt hat. Selbst im Alter, als er kaum noch laufen konnte, musste er sie von vorne bis hinten bedienen, er hatte nie seine Ruhe. Er muss ein toller Mensch gewesen sein und ich hätte ihn zu gerne kennengelernt, seine Lebensgeschichte von ihm erfahren und ihn nicht nur auf Bildern gesehen.

Ja, ich habe hier auch etwas zu beichten. Ich habe so das Gefühl, dass ihr euch meine Tat vorstellen könnt, wenn ich den Grund dafür schreibe: FIFA 14! Ja, dieses verrückte Videospiel, auf das alle Fußballfans abfahren. Ich war bei einem guten Freund, der mich des Öfteren zu sich einlädt - er hatte sich kurz zuvor FIFA 14 gekauft und wollte mich auf der Playstation herausfordern. Ich habe keine große Begeisterung für Fußball, und FIFA hatte ich bislang noch nie gespielt. Doch als wir starteten, schlug ich mich gegen meinen Kumpel recht gut. Da ich das erste Mal FIFA spielte, hätte ich mich schon mit einer nicht allzu erniedrigenden Niederlage angefreundet, aber weil ich so gut spielte, stieg die Lust meinem Freund zu schlagen mehr und mehr. Die Lust wurde schon bald Besessenheit - da geht es recht schnell nicht mehr um den Spaß oder um Können, sondern um die Ehre und deinem Freund zu zeigen, was eine Harke ist.


Wie ging es aus? Ich schwitzte wie verrückt, mein Kumpel schien meine verstörte Haltung zu bemerken. Gegen Ende des Spiels wurde es fast schon hitzig, bei jeder Ballgewinnung von ihm setzte er einen Spruch ab, und ich wurde zorniger. Und dann? Es war die letzte Minute und er schießt so ein dämliches Sonntagstörchen. Er stand vom Sofa auf, jubelte laut und stieß regelrechte Jubelschreie aus. Da habe ich es nicht mehr ausgehalten und habe den Kontroller mit voller Wucht gegen den Fernseher geschmissen. Glassplitter - sein Sony HD Fernseher futsch. Was ich aber noch schlimmer finde, war die Tatsache, dass ich mich gleich danach nicht einmal entschuldigte, sondern wegen der Niederlage seufzte und den Boden anstarrte. So habe ich mir aber wenigstens den Blick meines entsetzten Kumpels erspart.


Wir haben aber nach diesem Vorfall einen Schlussstrich gezogen, ich habe mich logischerweise bei ihm entschuldigt und ihm das Geld für einen neuen TV gegeben. Wir sind nach wie vor gute Kumpels. Trotzdem bin ich der Ansicht, dass solche Videogames manchmal sogar beste Freunde zu unnötigem Wahnsinn und Stolz treiben. Bei unserem nächsten Treffen gingen wir "ausnahmsweise" auswärts und haben so richtig was getrunken. Ich muss zugeben, dass mich meine Tat selbst überrascht hat. Von wegen, dass man aufgrund eines Videogames nicht gleich ausrastet! Alles Unfug. Ich denke, wer mal selbst FIFA gegen einen guten Freund gespielt hat, der weiß, wovon ich rede und kann meine Tat nicht ganz, aber vielleicht einigermaßen verstehen.

Ich habe in meiner Teenagerzeit mal etwas unglaublich Dummes getan - wenn es übel gekommen wäre, hätte ich dadurch eine schlimme Behinderung haben können. Nach einer durchgefeierten Nacht mit jeder Menge Alkohol bin ich mit meinen Kumpels durch eine Wohnsiedlung am Rande von Köln gezogen. Betrunken und vom jugendlichen Hang zum Proletentum geprägt, wollte ich meinen Kumpels mal zeigen, dass ich ein ganzer Kerl bin. Also habe ich mein Glied in den Briefschlitz eines zufälligen Hauseinganges gesteckt, mit dem Plan, dort auf dem Flur meine gefüllte Blase zu entleeren. Leider wurde das Gelächter meiner Freunde schnell von einem lauten Hundegebell übertönt und ich konnte nur noch ganz knapp meine Männlichkeit retten, bevor das Vieh versuchte, zuzubeißen. Ich war damals natürlich ziemlich geschockt, aber allgemein sind wir einfach nur lachend davongelaufen und ich habe es mit der Tat geschafft, in die Sammlung jugendlicher Anekdoten einzugehen, die wir uns noch heute gerne erzählen. Ich möchte daher beichten, dass ich so dumm war, nicht vorher mit einem Stock durch den Briefschlitz zu stochern. Bei den anderen Fluren, die wir später in Köln eingenässt haben, hat sich das als wunderbares Frühwarnsystem bewährt.

Ich muss hier auch mal eine Beichte ablegen. In meiner Zeit als Schlosser war ich mit Kollegen im U-Bahn-Bau in Bochum beschäftigt. Wir montierten in den zukünftigen Bahnhöfen Bänke, Edelstahlvitrinen und dergleichen. Auch Treppengeländer und Handläufe. Diese Edelstahlvitrinen waren toll und die Türen wurden mit einer Art Moosgummi auf der Anschlagseite beklebt, damit nicht Metall auf Metall klapperte, wenn ein Zug durchfährt und eine dementsprechende Druckwelle vor sich herschiebt. Dieses Moosgummi wurde mit reichlich Pattexkleber, welcher mit einem Pinsel aufgebracht wurde, verklebt. Wir brauchten von dem Kleber so viel, dass wir mehrere große Dosen in einem kleinen Raum einer Haltestelle deponiert hatten. Nur irgendwer hatte das herausbekommen und so verschwanden immer wieder solche Dosen! Es kann nur einer unserer Kollegen gewesen sein, denn den Schlüssel für diesen Raum hatten nur wir Schlosser.


Mein Kumpel und ich waren irgendwann so sauer, dass wir beschlossen haben, dem entsprechenden Kollegen mal so richtig ein Ei zu legen - im wahrsten Sinne des Wortes! Wir nahmen je eine Dose Kleber, nahmen sie mit zum WC und legten einen geschmeidigen Dreipfünder aus unserem Verdauungstrakt hinein. Als "Sonderzugabe" sozusagen. Danach haben wir das Umreifungsband wieder montiert und brachten eine versteckte Markierung an den Dosen an. Nach Feierabend stellten wir die markierten Dosen auf den anderen Stapel mit Vollgut, in der Hoffnung, dass der Dieb faul wäre und sich gleich von oben bedienen würde. Die Rechnung ging auf! Mit den beiden Dosen war noch eine Dritte weg und zwei Tage später meldete sich ein Kollege mit "Magen-Darm" krank. Die Vermutung liegt nahe, dass dem Kollegen das Essen aus dem Gesicht fiel, als er eine der beiden Dosen öffnete. Ich beichte also hiermit, dass ich persönlich in eine Blechdose mit Pattexkleber geschissen habe, um die Diebstähle an firmeneigenen Gütern zu unterbinden.