Ihr kennt sicherlich alle diese Raumerfrischer, die in Plastikgefäßen eine feste geleeartige Masse drin haben. Ich habe mir eines Tages den Duft "Ocean" geholt. Aus Interesse habe ich mal dran geleckt. Und es hat mir geschmeckt. Also habe ich ein kleines Stück aus der Masse herausgepult und gegessen. Das war echt lecker. Am nächsten Tag habe ich das wieder gemacht. Bis der Duftstein alle war. Ich weiß, das ist krank. Aber danach habe ich mir wieder einen gekauft und auch den gegessen. Dann erzählte ich es meinen Freunden und die haben mir dann eingetrichtert, das das hochgiftig ist und ich das nie wieder machen soll. Seit dem halte ich mich davon auch fern, aber kaufen dürfte ich mir so etwas nicht noch einmal. Ich würde sicherlich rückfällig werden.

Ich (w/21) habe leichte Akne. Klar, angefangen hat es in der Pubertät und zieht sich wohl noch ein Weilchen hin, bis sie ganz abklingt. Durch einfaches Sporttreiben würden sie auch ohne Medikamente ein reines Hautbild wie von einem Pfirsich widerspiegeln. Aber ich krieg meinen kleinen Arsch nicht hoch. Bei Gelegenheit, was ziemlich häufig ist, drücke sie mir gegen den guten Rat meines Arztes und gegen den altklugen Rat der verdammten Welt genüsslich aus. Sehe ich im Spiegel nur leichte Hügel oder Dellen, begutachte ich sie, rechne nach Gefühl aus, wie viel Druck von Nöten sei und aus welcher Richtung meine Zeigefinger kommen müssten und möglichst wenig die Haut zu reizen. Manchmal stimmen meine Fingerfertigkeiten mit den Berechnungen überein und der Talg sprudelt entweder langsam oder schnell - je nachdem - aus der verstopften Pore.

Mitunter spritzt die weiße (Dick-)Flüssigkeit ein paar Zentimeter weit vom Spiegel weg auf Armaturen oder meine Kleidung. Habe ich mal einen schlechten Tag, kann es sein, dass ich so viel Kraft aufwende, dass die Stelle hinterher etwas blutet und die Haut aufgekratzt ist. Am nächsten Tag sieht die Stelle entsprechend gerötet aus. Da ich diese Methode mit so gut wie allen vergrößerten erkennbaren Pickeln oder Mitesser anwende, habe ich vereinzelt rote Punkte im Gesicht verteilt. Unterscheiden sich in kleinen Nuancen in Form und Farbe. Sieht schon nicht schön aus, aber es ist meine Sucht, ich kann damit nicht aufhören. Wenn sich meine masochistische Phase zuspitzt und mein Scar-Face aus mindestens fünf Kratern besteht, die auch noch mit blauen Flecken unterlegt sind, sage ich mir: "Ich hör auf! Egal, ob der Talg am Ende aus den Pickeln mit einem blendenden Weiß leuchtet und von allein rausspritzt."

Leider hält dieser gute Vorsatz nur drei, vier Tage, maximal anderthalb Wochen, bis ich wieder Hand anlege und mich verstümmle. An einigen Stellen um die Nase herum sind auch schon kleine Äderchen zu sehen. Medizinischer Fachausdruck: Couperose. Ich hab sie mir wegmachen lassen und nun sind sie im Begriff wieder zu kommen. Ich fing schon früh an, zu drücken. Ich hab es als erstes bei meiner Mutter, aber öfters bei meinen älteren Schwestern gesehen, wie sie alle drückend vorm Flurspiegel standen. Vielleicht sind sie ähnlich wie ich und können keinem Spiegel in vertrauter Umgebung widerstehen, um die autorisierte Lebensform zu beobachten, wie prächtig sie blühen und sich entwickeln.

Ich muss beichten, dass ich gerade am Mittagstisch sitze und denke, dass ich meine Mutter hasse. Sie sitzt vor mir, schmatzt und quietscht mit der Gabel und ihre Essgeräusche widern mich an. Außerdem leckt sie wie ein Hund den Teller ab. Ich finde es so ekelig und ich hasse Leute, die keine Tischmanieren besitzen! Außerdem nervt mich eigentlich ihre ganze Art. Nie sagt sie etwas Nettes! Und egal was ich sage, es wird immer negativ gegen mich verwendet. Ich kann diese Person nicht mehr am Kopf haben und auch jetzt gerade will ich ihr einfach nur in den Bauch boxen und laut schreien. Aber ich halte immer meine Klappe und versuche meistens noch nett zu ihr zu sein. Ich schäme mich so dafür und gleichzeitig fühle ich mich schuldig, dass ich so denke. Aber ich muss mir irgendwo meine Wut von der Seele schreiben sonst gehe ich an meinen unterdrückten Wutausbrüchen kaputt.

Ich (m/21) stehe wie blöd auf die Soße zum Braten einer deutschen Firma, die mit einem verknoteten Löffel für sich wirbt. Nicht die Soße selbst. Nein, das Pulver ist der Hammer. Da ich bei meinen Eltern wohne, die sehr viel selbst kochen, haben wir immer welche zu Hause und manchmal schleiche ich mich einfach in die Speisekammer und ziehe den Finger durch die Dose, schlecke ihn ab und wiederhole das Ganze 3-4 Mal. Wenn man sich es recht überlegt, eigentlich total unhygienisch.

Ich (w/32) hasse meinen Mann. Das ist kein normaler Hass, ich finde ihn einfach abstoßend und ekelerregend. Nun ja, seitdem wir zusammen sind, hat er die Angewohnheit, dass wenn er Bock auf Sex hat, eben über mich herfällt, nett oder nicht nett, wie es ihm passt. Irgendwie fand ich das auch sehr geil, weil ich auch eigentlich immer Lust drauf hatte. Wir haben quasi Vergewaltigung "gespielt". Aber jetzt, nach sechs Jahren, habe ich gemerkt, dass das nicht einfach nur ein Spiel ist. Es ist ein Trieb, er kann nicht damit aufhören. Vor zwei Wochen hat er mich sogar im Schlaf vergewaltigt, und das war nicht das erste Mal. Vorher dachte ich immer, ich hätte geträumt, weil ich manchmal eben sexuelle Träume habe.

Es kotzt mich einfach an, dass er mich so behandelt, meinen Willen unterdrückt und vor den Kindern immer die Heile Welt vorspielt. Er fasst mich immer und überall an, aber es ist kein Spiel mehr! Er geilt sich ständig an mir auf, manchmal steht er einfach nur da und gafft mich an. Bah. Wenn ich in der Badewanne sitze, kommt er manchmal rein und wäscht mich. Überall eben. Danach will er Sex, er leckt mich und manchmal will er auch anal, weil er es geiler findet, wenn ich sauber bin. Aber es ist jedes Mal egal, wie ich das finde. Und warum tue ich nichts? Warum sage ich keinem was? Weil ich nicht mehr die starke, selbstbewusste Frau von damals bin. Ich bin nur noch ein Wrack, die ihren Mann liebt, egal was er tut. Scheiße.