Ich (w/21) bin Studentin, und bin seit einem Jahr und zwei Monaten in einer festen Beziehung. Mein Freund war aus Geschäftsgründen in einer anderen Stadt, abends lud mich ein Freund zu sich in die WG ein. Wir hatten vor einigen Monaten zusammen gekellnert und ich war schon öfter dort gewesen, weshalb ich von einem stinknormalen Abend ausging. Ich wusste zwar, dass er an mir interessiert war, und war ebenfalls an ihm interessiert, doch hätte ich nie gedacht, dass daraus irgendetwas werden würde. Wir schauten uns einen Film an, spielten etwas Gitarre, tranken dazu und plötzlich küsste er mich leidenschaftlich. Im ersten Moment war ich ziemlich schockiert, dann küsste ich ihn zurück. Und der Rest ergab sich so ziemlich von selbst: Wir landeten im Bett. Wie oft wir in dieser Nacht in welcher Position Sex hatten, weiß ich nicht mal mehr. Es war auf jeden Fall eine totale Überraschung. Er war einfach nur spitze im Bett. Beim Frühstück war ich etwas verlegen, weil ich seine Lippe etwas demoliert hatte, die Verlegenheit legte sich im Nachhinein aber wieder relativ schnell.

Morgen wollte ich eigentlich wieder zu ihm, doch sein Mitbewohner ist wieder da, wir kennen uns und auch er weiß über meine Beziehung Bescheid. Deswegen haben wir nun vor, uns nur noch an Tagen zu treffen, an denen sein Mitbewohner nicht anwesend ist. Er hat mir vorgeschlagen, unseren gemeinsamen Bekannten zu erzählen, dass wir ein Paar sind, damit keine Komplikationen auftauchen. Was an sich eigentlich auch funktionieren würde, da mein Freund sowieso einige Stunden entfernt wohnt und meinen Freundeskreis aus dem Cafe, in dem ich vorher kurze Zeit gekellnert habe, nicht kennt. Da wir uns aufgrund seiner Arbeit und meines Studiums unterhalb der Woche nicht oft sehen können, würde diese Affäre wahrscheinlich auch nicht ans Tageslicht gelangen.

Ich weiß alles. Ich kenne all ihre schmutzigen Geheimnisse. Meine Freunde, meine Verwandten, Bekannte, Kollegen, ja manchmal sogar Fremde in der Bar. Sie alle erzählen mir ihre dunkelsten Geheimnisse, ihre schmutzigsten Fantasien, kranke Verlangen und jedes ungewöhnliche Erlebnis. Denn ich strahle eine selbstverständliche Offenheit aus und meine verständnisvolle Art gibt jedem Menschen in meiner Nähe das Gefühl, dass ich ihn/sie nicht verurteilen werde. Und natürlich verrate ich diese Menschen nicht. Aber ich muss beichten, dass ich das nicht ganz uneigennützig mache. Versteht mich nicht falsch, ich höre den Leuten furchtbar gerne zu, denn ich weiß, wie hart es ist, wenn man niemanden zum Reden hat.

Aber eigentlich warte ich stets darauf, dass einer von ihnen mich hintergeht oder mich genug verärgert, um mir eine berechtigte Gelegenheit zu geben, all das gegen ihn zu verwenden. Das habe ich bereits ein paar Mal gemacht. Ein lautes Streitgespräch, eine riesige Szene in einer Gruppe und sobald sie meine Familie oder Freunde in den Dreck ziehen, spreche ich plötzlich viel ruhiger und sage mit kalter und klarer Stimme nur ein Wort oder ein paar Sätze. Niemand anderes versteht den Sinn dahinter. Aber mein Gegenüber versteht den Fingerzeig auf ihre perversen Geheimnisse, die in meinem Kopf gespeichert sind und dass ich bereit bin, sie gegen ihn/sie zu verwenden. Das schockierte Gesicht, die plötzliche Stille, diese Angst vor meiner Macht - das erregt mich schon fast. Alle halten mich für einen wunderbaren und guten Menschen, dabei warte ich nur darauf, sie fertigzumachen. Es tut mir so schrecklich leid, aber ich weiß nicht, wie ich das kontrollieren kann und ich warte extra immer, bis sie sich wirklich aufs Extremste gegen mich und die Menschen, die ich liebe, wenden, bevor ich mir selbst die Erlaubnis gebe, so grausam zu werden.

Meiner Oma geht es in letzter Zeit sehr schlecht, sie liegt im Krankenhaus und wird wohl leider bald sterben. Ich (m/17) stehe ihr sehr nahe, sie bedeutet mir sehr viel und ich wünsche ihr ein Ende in Frieden. Schon lange fragt sie, ob ich eine Freundin hätte, alle ihre Enkel wären in einer Beziehung, und sie würde mich auch gerne mit einer Freundin sehen. Was sie nicht weiß, ist, dass ich schwul bin. Da ich nie vorhatte, ihr das zu erzählen und auf keinen Fall mit meinem Freund im Krankenhaus antanzen wollte, ihr aber doch einen Gefallen tun wollte, habe ich einfach eine Schulfreundin mitgenommen und sie ihr als meine Freundin vorgestellt. Das hat meine Oma sehr gefreut, sie war richtig glücklich. Aber jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, sie in ihren letzten Tagen noch angelogen zu haben. Ich habe überlegt, ihr noch die Wahrheit zu sagen, bevor es zu spät ist, aber das würde sie noch unglücklicher machen.

Ich (w/20) beichte hiermit, dass ich fast alle meine bisherigen Sexualpartner belogen habe. Ich habe bereits mit 16 angefangen, mich ganz schön auszuleben. Ich liebe Sex. Ich hatte One-Night-Stands, Affären, Freundschaften mit gewissen Vorzügen und Beziehungen. Daheim, […]

Ich (w/19) habe seit fast zwei Jahren einen Freund und ich war mir nie unsicher in unserer Beziehung. Doch seit Kurzem ist er extrem anhänglich und vertraut mir nicht mehr. Sein bester Freund ist nämlich betrogen worden, was ihn verunsichert, da sie eine Freundin von mir ist. Ich habe mehrmals das Gespräch gesucht und auch probiert, ihm zu zeigen, dass ich ihm treu bin. Es hat alles nichts gebracht und wird laufend schlimmer. Es läuft nun schon vier Monate so und ich habe keine Gefühle mehr für ihn, nur kann ich ihn jetzt nicht noch mehr verletzen. Jetzt war ich vor ein paar Tagen auf meiner Firmreise, was ihn schon wieder aus der Bahn warf. Die Gruppe besteht nämlich zum größten Teil aus Männern, die ich aber nur auf kollegialer Basis mag. Leider waren einige dabei, die das umgekehrt nicht so sahen. Sechs davon ließen es mich spüren und suchten meine Nähe. Ich blockte anfangs ab, verlor aber, je länger der Tag ging, die Hemmungen. Abends kam dann noch Alkohol mit in die ganze Sache.


Zur Beichte: Ich habe in diesen fünf Tagen jeden Abend mit einem anderen aus der Gruppe Sex gehabt, und es richtig genossen. Es war toll, so begehrt zu werden und einige von ihnen machten Sachen mit mir, die mein Noch-Freund nie machen würde. Ich habe es richtig ausgekostet, ohne jegliche Gefühle hemmungslos zu bumsen. Sie wissen nichts voneinander und vier davon sind in einer Beziehung. Ich wollte nie zu so einer Frau werden, bin es jetzt aber und es tut mir unglaublich leid. Vor allem aber habe ich Angst, dass sie ihnen etwas davon erzählen, da ich es wirklich bereue.