Bestimmt könnt ihr euch noch an die Zeit erinnern, in der die Arschgeweihe absolut angesagt waren. Ich (m) habe damals eine Wette abgeschlossen, bei der ich mir absolut sicher war, sie zu gewinnen. Der Verlierer musste sich, um die Wettschulden zu begleichen, ein solches Arschgeweih stechen lassen und damit mindestens zwei Wochen herumlaufen. Also auch im Schwimmbad, in der Sauna oder auch beim Bücken musste es sichtbar sein. Hätte ich gewusst, dass auch nur eine geringe Möglichkeit bestand, die Wette zu verlieren, wäre ich nicht darauf eingegangen, aber ich habe es im Endeffekt doch durchgezogen. Natürlich mache ich mich überall zum Idioten, aber ich habe es bis heute nicht fertiggebracht, das Arschgeweih entfernen zu lassen. Ich betrachte es inzwischen als Jugendsünde und auf Partys ist es immer ein derber Lacher, wenn ich es zeige. Meine Frau habe ich übrigens auch so kennengelernt. Sie hat nämlich auch eines.

Es ist zwar schon einige Jahre her, aber trotzdem muss ich meine Dummheit beichten. Meine heutige Ex hat mich damals im Bett erwischt - halb nackt und mit meinem kleinen Freund in der Hand, die Sahne überall verteilt. Nebenbei lief auf meinem Laptop noch meine Best of Porno Liste, die ich mir über die Jahre zusammengestellt hatte. Jeder Film hatte noch einen extra Titel, der die besonderen Merkmale hervorhob. Unter anderem "Doggy" oder "Hammer-Arsch". Das Kuriose ist, dass ich nach meinem Vergnügen einfach eingeschlafen bin - für knapp zwei Stunden, obwohl ich nur kurz die Augen schließen wollte. Wach wurde ich erst, als meine Freundin von der Arbeit kam und ich den Schmerz des Laptops auf meinem besten Stück spürte. Am selben Tag machte sie übrigens Schluss, weil sie so verletzt war. Und ich bin selbst schuld daran - und damit genauso dumm wie die meisten Weiber, die sich in solchen Videos durchnudeln lassen.

Vor zwei Jahren habe ich mit einem Kumpel eine recht abgefahrene Aktion gestartet. Wenn wir an der Konsole gezockt haben, warfen wir uns immer total sinnfreie und bescheuerte Ideen zu, was wir einmal im Leben gemacht haben müssten. Stunden später saßen wir im Auto und fuhren von Frankfurt nach München. Warum? Weil wir dort am Bahnhof einen Kaffee trinken und dann wieder zurückfahren wollten. Der Aufenthalt dauerte dann ganze zehn Minuten, ehe wir wieder zurückfuhren. Einfach so. Das ist total sinnlos, aber das ist immer noch eine tolle Story in unserem Freundeskreis. Wir sind übrigens keine Vollassis, sondern Männer, die mit beiden Beinen im Leben stehen und tolle Jobs haben, deshalb bitte ich um Absolution für unsere beschränkte Idee.

Ich beichte, dass ich (w) mich in meiner Teenagerzeit im Internet als Mann ausgegeben habe. In dieser Zeit hatte ich in meinem realen Leben einen Freund, der davon allerdings nichts wusste, obwohl ich meine Internetkontakte auch häufig in seiner Gegenwart gepflegt habe. In meiner Rolle als Mann habe ich auch eine Frau kennengelernt, mit der ich sehr lange Zeit Kontakt gehalten habe. Da ich mich mit der Zeit in diese Person verliebte, habe ich mich von meinem damaligen Freund getrennt und später sogar meinen "Internet-Freunden" alles gebeichtet. Ich habe mich selbst dafür verachtet, da ich es hasse, wenn jemand einem anderen etwas vormacht. Die falsche Person im Internet ist inzwischen natürlich Vergangenheit, doch ich schäme mich aufrichtig für diese Zeit. Im Übrigen bin ich mit der Frau, die ich damals so angelogen habe, heute zusammen. Wir sind inzwischen sogar zusammengezogen und sehr glücklich miteinander. Ich bin überglücklich, dass diese miese Situation irgendwie ein positives Ende gefunden hat. Es tut mir leid, dass ich überall Lügen erzählt habe - umso glücklicher bin ich, dass es sich doch lohnt, aufrichtig zu sein und zu seinem Mist zu stehen.

Seit vier Monaten arbeite ich in einem Betrieb - ich habe ein befristetes Arbeitsverhältnis, bis im Februar mein Studium anfängt. Meine Chefin ist um die 50 Jahre alt und verdient gutes Geld. Wirklich gut. Das hindert sie allerdings nicht im Geringsten daran, sich darüber zu beklagen, dass sie als alleinerziehende Mutter - sie hat übrigens eine eigene Nanny für ihre Kids - kaum Geld zur Verfügung habe. Trotz drei Autos, einem wunderschönen Haus, Markenkleidern und Besuchen in den teuersten Restaurants. Ganz nebenbei hat sie mir beim Vorstellungsgespräch schöne Märchen von den Dingen erzählt, für die ich verantwortlich sein würde - nur, damit ich dann als persönliche Assistentin ende und den Tee zubereiten darf. Letzte Woche ist mir dann der Kragen geplatzt. Ich bin zur Drogerie um die Ecke gegangen und habe mir so einen Müdemacher gekauft. Den mixe ich ihr nun täglich in ihren dämlichen Tee. Sie soll sich auch mal so müde fühlen, wie die anderen alleinerziehenden Mütter, die sich täglich den Arsch aufreißen und sich trotzdem nur knapp über Wasser halten können - ohne sich ständig neue Designerklamotten zu leisten. Nebenbei ist es meine Rache für die nicht eingehaltenen Versprechen. Ich höre bald wieder damit auf, versprochen. Und nein - kündigen werde ich nicht, ich brauche das Geld fürs Studium.