Das hier mag jetzt f��r einige wie eine billige Wichsvorlage wirken, aber es ist wirklich so: Ich (w/21) habe einen megam��igen Pornokonsum. Morgens, wenn ich den PC anmache, suche ich mir gleich mehrere Pornos raus und gucke sie mir der Reihe nach an und ziehe mich [��]

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Beichthaus.com Beichte #00035946 vom 17.06.2015 um 08:48:19 Uhr (23 Kommentare).

Die Verlobte mit dem Adelstitel

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Falschheit Lügen Engherzigkeit

Ich (m/25) werde bald meine Verlobte heiraten, die ich nicht zu 100 Prozent liebe. Aber auf Anfang. Wir haben uns damals im Studium kennengelernt, ich angehender Naturwissenschaftler und sie Sozialwissenschaftlerin. Naja, sie brauchte auf jeden Fall Nachhilfe und so sind wir uns ��ber die Zeit n��hergekommen und schlussendlich zusammengekommen. ��bliches Programm, um dann am Ende mit ihr zusammenzuziehen. Dann, nach ungef��hr zehn Monaten gestand sie mir, dass ihre Familie einem Adelsgeschlecht angeh��rt. Ich war nat��rlich v��llig perplex und auch w��tend, zumal sie auch ��ber ihren Nachnamen gelogen hat. Sie erkl��rte mir aber, dass ihr Vater dieses Prozedere gefordert h��tte. Auf jeden Fall bat ich um etwas Zeit, um das Ganze zu verarbeiten. Ich entschied mich f��r sie und durfte nun auch endlich ihre Eltern kennenlernen. Die Eltern bewohnen ein prunkvolles Anwesen und leiten mehrere erfolgreiche Unternehmen und nur ein Idiot w��rde die Beziehung abbrechen. Tatsache ist jedoch, dass ich schon damals keine gro��en Gef��hle mehr zu ihr hegte und jetzt ein Jahr sp��ter hat sich die Situation zwar gebessert, aber ich liebe sie h��chstens zu 50 Prozent. Meinen Antrag hat sie schon angenommen und alle sind ��bergl��cklich, zumal ihre Eltern mich wirklich m��gen. Aber letztendlich heirate ich sie nur, um f��r mein Leben ausgesorgt zu haben und so schlecht sieht sie auch nicht aus, das macht es mir leichter. Meine Beichte ist nun, dass ich bei der Aktion nicht einmal gedacht habe, etwas Falsches zu tun.

Beichthaus.com Beichte #00035944 vom 16.06.2015 um 22:44:13 Uhr (43 Kommentare).

Vom ersten Freund vergewaltigt

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Missbrauch Verzweiflung Begehrlichkeit Falschheit

Ich hatte bis jetzt erst einen einzigen Freund, ich war damals 16. Er war mein erster richtiger Freund und ich wollte mir Zeit lassen, um das alles zu entdecken. Er war ein bisschen ��lter und sexuell auch erfahrener, aber er meinte immer, dass das kein Problem f��r ihn ist. Einmal hat er mich auf eine Party mitgenommen - da waren nur Leute in seinem Alter, also mindestens 18. Irgendwann war ich ziemlich betrunken, ich wei�� auch gar nicht mehr, wie wir nach Hause gekommen sind, aber als ich im Bett lag, sp��rte ich, dass mein Freund mich betatscht hat. Ich glaube, ich habe seine Hand weggedr��ckt, ich wollte schlafen, alles hat sich gedreht, aber er hat nicht aufgeh��rt, er wurde immer grober, hat meine H��nde festgehalten und ich hatte einfach keine Kraft, mich zu wehren. Er hat meine Beine auseinander gedr��ckt - jede Ber��hrung hat so wehgetan. Ich habe die ganze Zeit geweint und versucht, mich zu wehren und ihn wegzudr��cken. Er lag so schwer auf mir und hat mir ins Ohr geatmet. Ich konnte nur weinen, ich konnte nichts tun. Irgendwann war es dann vorbei und ich bin eingeschlafen. Am n��chsten Morgen wachte ich auf, zwischen meinen Beinen hat alles gebrannt, es war so unertr��glich. Ich bin duschen gegangen, weil ich mich so eklig und dreckig gef��hlt habe. Alles hat wehgetan, jeder Schritt, sogar Tage danach hatte ich noch Schmerzen, wenn ich auf die Toilette ging. Ich hab auch gesehen, dass auf dem Bettlaken Blut war. Ich habe Schluss gemacht, aber ich hab ihn nie angezeigt. Jetzt bereue ich es, aber wer wei��, was dabei rausgekommen w��re. Ich habe eigentlich mit niemandem dar��ber geredet, nur viel geheult und mich immer wieder geritzt, tagelang nichts gegessen, weil ich es einfach nicht wert war. Zumindest glaubte ich das. Letztes Jahr besuchte ich einen Fortbildungskurs und lernte dabei jemanden kennen. Innerhalb eines Jahres hatten wir immer wieder Kontakt, mal mehr, mal weniger. Aber es hat nie ganz abgerissen, obwohl der Kurs schon lange vorbei ist. Er ist ziemlich lustig und ich finde ihn eigentlich sehr s��. Ich h��tte nicht gedacht, dass das jemals wieder passiert, aber ich habe auch schon Zeit mit ihm alleine verbracht, ohne dass eine Freundin dabei war. Er wei�� viel ��ber mich, hat die Narben gesehen und wei��, dass ich unter meiner meist stillen aber doch recht fr��hlichen Oberfl��che ziemlich kaputt bin. Einmal, als ich ein Down hatte und niemanden sehen wollte, hat er mir ein Bild von ihm geschickt, auf dem er eine wirklich dumme Grimasse zog und mich so zum Lachen gebracht. Vor Kurzem haben wir wieder was zusammen gemacht und ich habe bei ihm ��bernachtet. Er hat mich an diesem Abend sogar gek��sst. Es war so sch��n, aber leider viel zu kurz, und ich war auch viel zu ��berrascht, um den Kuss zu erwidern. Aber dann, als wir im Bett lagen und er ganz vorsichtig ��ber meinen R��cken gestrichen hat, kamen die Erinnerungen wieder hoch und ich h��rte das Atmen, wie damals, und hatte das Gef��hl, erdr��ckt zu werden. Ich konnte nicht anders, ich habe versucht, es zu unterdr��cken, aber ich begann zu weinen. Ich bekam so eine Angst, dass er mir dasselbe antun k��nnte, ich f��hlte mich so ausgeliefert und hilflos und dachte nur daran, dass ich ihm k��rperlich komplett unterlegen bin. Ich dr��ckte ihn weg und er kannte sich gar nicht aus, fragte immer wieder, was los sei. Und ich wollte es ihm wirklich sagen, aber ich konnte nicht, ich kann dar��ber nicht reden, immer noch nicht, obwohl das jetzt ��ber vier Jahre her ist. Am n��chsten Tag zum Abschied hat er mich umarmt, aber er hat die ganze Zeit traurig geguckt. Es ist so, als w��re das ganze letzte Jahr umsonst gewesen, als ob das Vertrauen nie dagewesen w��re. Er hat sich seit dem Abend jeden Tag gemeldet, aber ich habe entweder kurz angebunden geantwortet oder ihn komplett ignoriert. Ich hab trotzdem Angst, dass er sich bald gar nicht mehr meldet. Er fragt immer wieder, wie es mir geht und ob wir reden k��nnen, aber ich w��sste nicht, wie ich ihm das sagen soll. Ich ritze auch wieder jeden Tag, bin nur am Heulen. Ich vermisse ihn, obwohl ich Angst vor ihm habe. Was wenn er wie mein erster Freund ist und mir auch so wehtut? Wenn ich an den Kuss denke, bin ich fast wieder gl��cklich. Dann breitet sich so ein sch��nes warmes Gef��hl in mir aus. Aber dann denke ich an das, was danach kam und daran, wie ich alles kaputtgemacht habe. Ich bin es nicht wert. Es tut mir so unendlich leid.

Beichthaus.com Beichte #00035943 vom 16.06.2015 um 22:04:35 Uhr (30 Kommentare).

Der Blowjob und der Selbstm��rder

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Schamlosigkeit Trunksucht Last Night

Ich (w/20) beschloss vor zwei Wochen, nach den Pr��fungen, feiern zu gehen. Da ich schon vorgetrunken habe, war ich wirklich voll. Auf dem Heimweg entdeckte ich einen jungen Mann, der vor dem Br��ckengel��nder stand. Mir war klar, was das hei��t und ich ging zu ihm hin. Ich konnte wirklich nicht mehr richtig denken und fragte ihn, was er tun will: "Nichts, geh bitte" - "Was macht dir Freude, vielleicht kann ich dir helfen?" - "Essen, Schlafen und Rummachen." Ich bot ihm an, ihm einen zu blasen und half ihm ��ber das Gel��nder. Er weinte und roch stark nach Alkohol. Ich wei�� auch nicht, wie ich es tun konnte, aber ich gab ihm einen Blowjob, danach weinte er allerdings weiter. Ich habe ihm meine Nummer gegeben. Am n��chsten Tag schrieb er mir: "Danke f��r alles. Mir geht es besser." Ich bin total ��berfordert mit der Situation und f��hle mich beschmutzt, nachdem ich ihm einen geblasen habe.

Beichthaus.com Beichte #00035940 vom 16.06.2015 um 16:37:35 Uhr (26 Kommentare).

Wie schmelzen die Fettpolster?

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Ignoranz Verzweiflung Trägheit Sport

Ich (w/24/1,65m/70kg) beichte, dass ich es trotz ��bergewicht aufgegeben habe, abnehmen zu wollen und mich jetzt nur noch gehen lasse - kein Sport, essen so viel und was ich will - nur weil ich mit den ganzen Abnehm-Philosophien und deren Widerspr��chen untereinander ��berfordert bin. Ich dachte immer, das sei ganz einfach und ich h��tte Ahnung von gesunder Ern��hrung und Sport. Aber nein, ��berall liest man etwas anderes. Die Einen sagen, Joggen ist der beste Sport zum Abnehmen, weil da am meisten Fett verbrannt wird und alle Muskeln beansprucht werden. Die Anderen sagen wiederum, Joggen sei sogar kontraproduktiv und w��rde Fettpolster gar f��rdern, weil der K��rper dann bei den Mahlzeiten bunkert. Woanders habe ich zudem geh��rt, beim Joggen w��rden zuerst die Muskeln wegschmelzen und dann erst das Fett und man s��he dann zwar d��nn, aber unf��rmig und undefiniert aus. Man solle daher haupts��chlich Krafttraining machen. Krafttraining mache ich zwar gerne, aber nur f��r den Bauch und den Po, denn ich wei�� aus Erfahrung, dass ich Arme und Beine wie Hulk kriege, wenn ich die trainiere, weil ich von Natur aus schon recht muskul��se und breite Arme und Beine habe. Ich will haupts��chlich an R��cken, Armen, Schultern und Beinen d��nner werden, aber nicht noch mehr Muskeln dort bekommen. Wie soll das bitte mit Krafttraining gehen? Also doch Joggen? Aber das f��rdert doch Fettp��lsterchen? Also lieber gar nicht joggen?? Ich bin bis vor ein paar Tagen immer t��glich 20 Minuten joggen gegangen, was ziemlich anstrengend f��r mich war, aber ich war motiviert. Danach habe ich immer ein ausgiebiges Krafttraining f��r Po und Bauch gemacht. Jeden Tag. Zudem habe ich mich gesund ern��hrt, drei Mahlzeiten am Tag, die letzte ohne Kohlenhydrate und sp��testens um 19 Uhr. Ich dachte, das sei ein guter Plan. Nach einer Woche habe ich dann allerdings angefangen, mich zus��tzlich im Internet zu informieren, bin dabei auf die oben genannten widerspr��chlichen Informationen gesto��en und bin nun komplett verwirrt und demotiviert. Ich habe in der einen Woche mit meinem Ern��hrungs- und Sportplan auch nur 0,5 kg abgenommen, was ja nicht gerade viel ist. Wenn ich mal eine Woche weniger esse (ohne Sport), nehme ich normalerweise mindestens 1 kg ab. Irgendwas scheint an meinem Plan also tats��chlich falsch zu sein. Aber ich bin ��berfordert damit, rauszufinden, was. Ich beichte, dass ich trotz Notwendigkeit nicht mehr abnehmen will, nur weil mich diese ganze Abnehm-Branche ankotzt und ich zu dumm bin, zu wissen, wem ich glauben soll.

Beichthaus.com Beichte #00035939 vom 16.06.2015 um 13:39:22 Uhr (48 Kommentare).