Ich möchte hiermit beichten, dass ich meine Freundin seit dem Beginn unserer Beziehung belüge. Ich (m/Mitte 20) bin zwar nicht hässlich, aber auch nicht gerade der Traumtyp von Mann, sehe also eher normal aus. Mein Problem war es allerdings für lange Jahre, dass ich nicht mit Frauen reden konnte, obwohl ich ansonsten alles andere als schüchtern bin. Ich habe auch kein Problem damit, mit Frauen, mit denen ich befreundet bin, zu reden, nur wenn es um mehr gehen sollte, habe ich immer den Schwanz eingekniffen. Das Ganze führte dazu, dass ich mit 21 noch Jungfrau war und begonnen habe, Sex mit Prostituierten zu haben, von welchen ich auch entjungfert wurde. Nachdem ich dann meine Freundin kennengelernt habe, kam natürlich auch irgendwann das Thema Ex-Beziehungen auf. Während dieses Gespräches erzählte ich ihr, dass ich im Alter von 17 mein erstes Mal hatte und ihr keine Bilder meiner Ex-Freundinnen zeigen kann, da ich mit diesen nicht mehr in sozialen Netzwerken oder sonst irgendwie in Kontakt stehe. Auch auf die Frage nach Namen habe ich geantwortet, dass ich ihr keine nennen möchte, da ich mit den Themen abgeschlossen habe.


Nachdem sie penetrant genug war, habe ich ihr den Namen einer ehemaligen Bekannten aus einem anderen Teil Deutschlands genannt, was sie wohl vorerst zufriedenstellt. Meine Angst ist nun, dass sie diese Lügen irgendwann aufdeckt - vor meinen Kumpels habe ich auch immer wieder Geschichten erfunden, da ich in einem anderen Bundesland arbeite, war das kein Problem - und sie mir nicht mehr vertraut. Gerade meine Geschichten mit den Prostituierten dürfte sie ziemlich stören, auch wenn davon, außer mir und den käuflichen Damen, niemand weiß. Ich hoffe, dass mir meine Lügen vergeben werden.

Ich stand vorgestern kurz vor meinem ersten Mal. Die betreffende Frau und ich sind beste Freunde, sie weiß allerdings nicht, dass ich noch Jungfrau bin. Naja, als wir zwei Stunden rumgeschmust hatten, ging es dann voran und wir haben uns Stück für Stück ausgezogen, […]

Ich habe angefangen meine Beichte zu schreiben und nach 30 Minuten festgestellt, dass die Details eigentlich unwichtig sind, hier also die - emotionslose - Kurzfassung: Ich bin 28 und seit drei Jahren unglücklich verheiratet. Ich bin mir sicher, dass wir nicht für immer zusammenbleiben, möchte aber beichten, dass ich ihn nicht verlassen will, bevor wir ein Kind haben. Natürlich war es nie mein Traum, alleinerziehende Mutter zu sein, aber ich habe einfach angst, dass, wenn ich jetzt gehe, mir mein Kinderwunsch verwehrt bleibt oder erst sehr spät in Erfüllung geht. Wenn ich jetzt gehe, wer weiß, wie lange es dauert, bis ich wieder jemanden finde, den ich lieben kann und er mich. Bis man alles von Anfang an durchkaut und am Punkt zur Heirat und Kinder kriegen ankommt. Wenn ich überhaupt je wieder dieses Glück haben sollte.


Deshalb bleibe ich bei meinem Mann, bis ich schwanger bin, und danach mal sehen, wie lange es geht. Mein Wunsch wäre natürlich, dass wir alles wieder hinkriegen, ich habe ihn ja mal über alles geliebt. Aber er verweigert eine Paartherapie oder sonstige Änderungen seinerseits in unserer Ehe und deshalb gehe ich davon aus, dass es über kurz oder lang in die Brüche geht, und beichte, dass ich trotzdem ein Kind von diesem Mann bekommen werde, ganz einfach weil meine biologische Uhr tickt. Wie gesagt ist das jetzt alles sehr emotionslos geschildert, es ist natürlich mit viel Herzschmerz und Tränen verbunden, aber die Details wären hier einfach zu viel.

Ich hatte einst einen Höschen-Tick. Jede Freundin oder Geliebte, deren Geruch und Geschmack ich mochte, bat ich, ein frisches Höschen zwei Stunden zu tragen, dabei möglichst erregt zu sein - dafür sorgte ich auch gerne durch Anfassen selbst - und es mir dann zum […]

Ich (w/27) muss beichten, dass ich bei meinen beiden Ex-Freunden nie einen Orgasmus hatte und immer nur so getan habe. Erst als mein jetziger Freund mich in den Arsch gepoppt hat, wusste ich, was wirklich ein Orgasmus ist. Ich schäme mich, zuzugeben, dass ich mich mittlerweile nur noch durchs Hinterstübchen besuchen lasse, um auch auf meine Kosten zukommen.