Ich beichte, dass ich oft träume, ich wäre ein Superheld! Und dann stelle ich mir immer vor wie ich alles und jeden kaputt mache! Oder manchmal denke ich, dass ich ein super ausgebildeter Kampfsportexperte bin.. Und das ich kleine Mädchen vor bösen Männern beschütze und diese dann immer ordentlich durchlasse. Dabei bin ich viel zu faul soetwas zu lernen, außerdem hab ich für sowas auch keine Zeit und kein Geld! Tja, träume bleiben wohl nur Träume.

Ich muss gestehen, dass ich Mordgelüste habe! Jeden Tag im Bus sitzt ein pummeliger Assi, der so extrem laut Techno hört, dass man - ohne Übertreibung - im Umkreis von knapp fünf Kilometern jedes Gespräch nur durch Schreien fortsetzen kann. Außerdem hat er seit mindestens 2 bis 3 Monaten denselben Pulli an und denkt, dass er der coole, harte Typ wäre. Kennt ihr Leute, die so gehen, als hätten sie ein so breites Kreuz, dass sie die Arme ca. im 20° Winkel vom Körper strecken? Oder Typen, die die Füße beim Gehen nach außen "werfen"? In letzter Zeit stelle ich mir vor, wie ich seinen Kopf gegen den Vordersitz knalle - oder sollte ich besser ein Fußball-Horn nehmen und sein Gehör endgültig zerstören?!

Ich kenne jemand schon seit der Grundschule. Er ist ein totaler Streber, hat orange Haare, Sommersprossen und sieht total scheiße aus. Er sitzt gerade neben mir und frisst widerliche Apfelstückchen. Am liebsten würde ich ihn umbringen, aber hier ist es zu auffällig. Ich habe aber schon eine Bombe aus einem Feuerzeug und einem Chinaböller gebastelt. Herr vergib mir wenn ich es tue.

Ich war gestern mit einer guten Freundin am Strand - ich sollte sie auf dem Rücken eincremen, was ich auch tat, dabei machte sie ihr Oberteil vom Bikini auf. Ich sah auch kein Stück ihrer Brust, nur ihren Rücken und ich bekam plötzlich einen Steifen. Ich cremte und cremte ein, da ich dachte, er da unten würde bald wieder schlapp werden, aber nichts. Meine Freundin wurde schon leicht patzig und fragte, was denn los sei. Dann drehte sie sich um, sah meine ausgebeuelte Hose und lachte nur. Sie meinte, dann lass uns mal ins Wasser gehen, da geht er bestimmt weg. Bin ihr dann ins Wasser gefolgt - mit einem knallrotem Kopf, wegen den ganzen Leuten! Im Wasser angekommen sind wir so weit rausgeschwommen, dass wir gerade noch stehen konnten und sie fragte mich, was da unten los sei. Keine Veränderung!

Sie tauchte kurz unter, kam wieder hoch und gab mir etwas in die Hand. Es war ihr Bikini. "Okay", sagte sie: "Nun du." Ich wollte nicht! Sie meinte, es sei doch nichts Schlimmes, wir sehen uns doch gar nicht. Dann zog ich mir meine Shorts auch aus und wir standen beide nackt im Wasser. Sie nahm meine Hand, legte sie auf ihre Brust und ging mit ihrer Hand an meinem Penis. Ich spritzte sofort ab, worüber sie wieder lachte, aber der steife Penis war weg.

Ich und ein Kumpel haben letztens im Unterricht einen totalen Assi-Test erstellt, den wir gegenseitig beantwortet haben. Fragen wie:

"Wofür benutzt man eine Zahnbürste, kreuze an:
[ ] Als Analspielzeug
[ ] Mordwerkzeug
[ ] Um dir deine Haut weggzuschrubben

oder "Was würdest du tun, wenn du in eine Bar kommst und sich alle den Finger in den Arsch stecken?" Antwort: Ich würde den ganzen Alkohol klauen. / Die Bar in Brand setzen. / Die Typen mit einem Netz einfangen, dann in einen Schwulenpuff stecken und bumsen lassen, bis ihre Poperze blutet. An sich war das eine tolle Sache, bis die Tischnachbarin meines Kumpels das Ding aus Versehen mit einem Physiktest abgegeben hat. Die drei Lehrerinnen, die ich am meisten mag, haben das mitbekommen. Bei einem Ausflug meinte meine Klassenlehrerin zu einem Mitschüler, er solle uns sagen, wie wütend sie ist und abscheulich ekelhaft sie das findet. Sie hätte fast gekotzt, als sie das gelesen hat. Es folgten Gespräche mit unseren Ethik-Lehrern und etliche mit der Klassenlehrerin. Das Ganze war so lustig! Vor allem, weil die sich voll die Sorgen um uns gemacht hatten. Mich hat meine Klassenlehrerin doch als soziale Stütze der Klasse bezeichnet. Nunja, das Geilste war aber immer noch, als unsere Ethik-Lehrerin mit uns gesprochen hat, und mein Kumpel als Begründung für dieses wirre Zeug gesagt hat: "Wir sind besessen." Geil war es auch, als die Lehrerin angefangen hat, satanistische Codes aus dem Test rauszulesen. Da habe ich einen Lachkrampf bekommen.