Ich (w/23) möchte beichten, dass ich tierisch neidisch auf das entspannte Studentenleben meines Freundes bin. Er studiert schon seit über zehn Jahren und arbeitet noch mindestens die nächsten drei Jahre an seiner Doktorarbeit. Er hat keinerlei Anwesenheitspflicht und muss auch keine Ergebnisse vorweisen, bekommt jedoch das Fünffache meines Azubigehalts. Ich selbst habe mich nach meinem Studienabbruch für eine der schwersten Ausbildungen entschieden, die man machen kann. Das bedeutet viel Arbeit, öfters Überstunden und vor allem ständiges Lernen. Er dagegen macht sich oft einen schönen Tag, geht shoppen, ins Fitnessstudio oder schläft bis Mittag. Es ist wirklich frustrierend nach einem stressigen Tag nach Hause zu kommen und zu sehen, dass man scheinbar irgendwas falsch gemacht hat.

Ich (m/24) möchte beichten, dass ich sämtliche Personen in meiner Umgebung regelmäßig anlüge. Angefangen hat das Ganze, als ich in die Pubertät kam. Da ich schon immer schüchtern war, habe ich in der neuen Schule nicht wirklich Freunde gefunden. Ich war jedoch kein klassisches "Opfer", da ich sehr groß und sportlich gebaut war. Jedenfalls haben meine Eltern sich immer mehr Sorgen gemacht und mich gedrängt, etwas mit meinen neuen Freunden zu unternehmen. Da sie wirklich traurig waren, habe ich mir dann unter anderem Freunde ausgedacht und habe mit diesen imaginären Freunden Silvester und Geburtstag gefeiert - in Wirklichkeit saß ich irgendwo alleine rum und habe die Zeit abgesessen. Für mein Studium musste ich dann umziehen, und auch hier hatte ich wieder Probleme, Anschluss zu finden. Die neuen Kommilitonen habe ich auch alle belogen. Natürlich kam dann auch mal das Thema Frauen auf, und mit wie vielen man schon geschlafen hätte. Ich bin bis heute Jungfrau und habe noch nie eine Frau geküsst, ich hatte noch nicht mal ein Date. Ich kann wenig bis überhaupt nicht mit Frauen reden, geschweige denn flirten. In der Schulzeit war mir das schon extrem peinlich und zum Beispiel meine kleine Schwester und mein Vater haben mich immer damit aufgezogen, dass ich schwul wäre und meine Mutter hat sich natürlich auch gewundert. Mir ist das Ganze unbeschreiblich peinlich und wenigstens vor ihnen wollte ich gut dastehen.


Ich glaube, dass ich mittlerweile unter einer sozialen Phobie leide, jedenfalls ist das Ganze nie aufgeflogen. Meinen Kollegen und meiner Familie habe ich dann Bilder von Frauen (meinen "Freundinnen") aus dem Internet gezeigt, um die Illusion aufrecht halten zu können. Mich zerfrisst das Ganze einfach, und wenn ich sehe, wie viele Freunde andere in meinem Alter haben, oder was für hübsche Freundinnen, würde ich mich am Liebsten vor die nächste Bahn schmeißen. Jeden Tag muss ich die Leute immer weiter belügen, damit das Ganze nicht auffliegt - von Leuten im Fitnesscenter bis hin zu meinen Großeltern. In Wirklichkeit gibt es keine einzige Person, mit der ich mal reden könnte oder die die Wahrheit kennt. Es tut mir wirklich leid, jedoch kann ich damit auch nicht einfach aufhören.

Ich (w/34) bin seit sieben Jahren glücklich verheiratet, habe zwei Kinder und wir leben ein Leben in der unteren Oberschicht. Ich bin Psychologin in einem Uniklinikum, mein Mann hat eine hohe Position in einer Stiftung. Allerdings hat mein Mann nicht studiert, sondern sich nach der Ausbildung durch Fortbildungen seine Position erarbeitet. Er ist auch nicht dumm, im Gegenteil. Er hatte nur keine Lust, das Abitur zu machen. Ich bilde mir deswegen jedoch oft ein, dass meine Freundinnen auf ihn hinabschauen, obwohl es dazu kein Grund gibt. Denn er verdient mehr als die meisten der studierten Ehemänner meiner Freundinnen. Ich beichte, dass ich meinen Mann nicht immer in Schutz nehme, obwohl ich ihn sehr für seine Arbeit und seinen Ehrgeiz bewundere.

Ich (w/24) möchte beichten, dass ich Familie, Freunde und Bekannte seit sehr langer Zeit belüge. Mein finanzieller Status ist alles andere als rosig. Ich habe einen großen Haufen Schulden, zu groß für mich und die Last ruht schwer auf meinen Schultern. Langsam gehen mir die Lügen und Ausreden aus und der Druck wird immer größer. Meine Familie kann ich nicht um Hilfe bitten. Sie würden mir helfen, aber nur widerwillig und dann würden sie es mir ewig nachtragen. Ich war sowieso schon immer das schwarze Schaf, kein Abitur, nicht studiert und nur mit Papas Hilfe eine Ausbildung bekommen. Was ich anfasse, wird zu Dreck, mir gelingt nichts und ich habe in nichts Talent. Es wurde mir immer gezeigt, dass ich nichts wert bin und irgendwann habe ich angefangen, mir Glück in Form von Gegenständen zu kaufen. Das ging eben verheerend in die Hose und nun stehe ich da, habe Schulden und mich schon viele Male gefragt, ob es nicht besser wäre, Suizid zu begehen - aber dann würde die Last auf meine Familie fallen, das will ich nicht. Bitte vergebt mir, dass ich meine Not vertusche und jeden belüge, um mein Selbstwertgefühl nicht noch weiter herabzusetzen.

Ich (m/21) beichte hier etwas, was ich noch niemanden erzählt habe. Ich habe es trotz einer sehr harten Kindheit geschafft, ein erfolgreiches Studium zu machen und in einem größeren Unternehmen als Versicherungsmakler zu arbeiten. Durch jugendlichen Leichtsinn wurde ich mit 19 Jahren Vater, bin aber mit meiner damaligen Freundin verheiratet und lebe mit ihr glücklich. Jedoch trübt etwas das traute Glück. Während meiner Jugendzeit im Heim habe ich mit einem Mitbewohner homoerotische Fantasien ausgelebt. Dazu gehörten Fußfetischspielchen und Blowjobs. Er empfand es als eine Abwechslung, da er ja seinen Orgasmus bekam. Das wäre ja nicht das Problem, sondern dass ich vor paar Wochen diese Spielchen mit ihm wieder angefangen habe und das es weiterging, als ich je gedacht habe. Ich habe bemerkt habe, dass ich so langsam Gefühle für ihn entwickele. Das Problem für mich ist, was ich jetzt bezüglich meiner Frau und meinem Sohn machen soll. Ich mag meine Frau und liebe meinen Sohn, aber vielleicht habe ich einfach zu früh geheiratet. Ich bitte um Absolution dafür, dass ich daran denke, meine Frau für einen Mann zu verlassen.