Ich (w/21) möchte beichten, dass ich eine Schlampe bin. Ich nahm immer an, dass nur Assi-Tussen so sind, aber da habe ich mich getäuscht. Vor einem anderthalben Jahr hatte ich eine grauenvolle Beziehung mit einem arroganten Schnösel, dem ich egal war und dem nur seine "Homies" wichtig waren. Nachdem ich mich von ihm getrennt hatte, bekam ich immer wieder Beleidigungen und Mobbing-Attacken seinerseits zu spüren. Eines Tages traf ich rein zufällig in der Stadt seinen besten "Homie". Wir verstanden uns auf Anhieb super und trafen uns dann öfter. Wir wurden richtig gute Freunde. Bis sich irgendwann mehr daraus entwickelte - wir wollten beide keine Beziehung und beschlossen, eine Art Freundschaft mit Zusätzen. Er fühlte sich seinem Kumpel, meinem Ex, gegenüber total schuldig, denn der bekam irgendwann Wind von der Sache. Ich fand das Ganze nur herrlich, da der Kumpel - auf den er so gebaut und mir vorgezogen hatte - ihm so in den Rücken fiel. Doch nach gut einem halben Jahr entwickelte ich Gefühle für den "Homie" meines Ex. Er beendete die Sache dann jedoch und brach mir das Herz. Objektiv betrachtet geschah mir das Recht. Das ist jetzt schon fast zwei Jahre her und ich bin immer noch nicht ganz darüber hinweg. Ich hatte schon zwischendurch eine Beziehung, doch so geliebt wie ihn habe ich seitdem keinen.

Ich beichte, dass ich die teilweise gegebene Anonymität im Internet nutze, um mich über Gott und die Welt zu beschweren. Persönlich würde ich mich nie trauen ein schlechtes Erlebnis beim Einkaufen dem Marktleiter vorzutragen oder jemanden vom Personal zur Rede zu stellen. Das auch, weil ich mein cholerisches Ich kenne und ich Angst vor dem Ausgang der Diskussion habe.

Zu meinen Opfern gehören bereits eine Fast-Food-Kette (von der Toilettenfrau angepöbelt, da ich ihr kein Geld gegeben habe), eine Supermarkt-Kette (hatte samstags um 17 Uhr bereits nur noch 1/4 der eigentlichen Frischware verfügbar und ein einziger teilweise funktionsfähiger Pfandautomat an einem riesigen Knotenpunkt in der Großstadt plus 15 Minuten Wartezeit), eine andere Fast-Food-Kette (Hälfte der Bestellung vergessen) und ein Schuhhändler (undichte Schuhe). Die Liste ließe sich noch viel weiter führen. Das Problem ist, dass ich eigentlich weiß, dass ich mit meinen Beschwerden recht habe, aber es nicht auf die Reihe bekomme, sie den Menschen ins Gesicht zu sagen. Ich bekomme es nicht einmal hin mir einfach mal keinen zu scheißen und solche Sachen gut sein zu lassen. Für die Unternehmen tut es mir nicht leid, die können höchstens noch positive Vorschläge aus meinen Beschwerden ziehen. Da ich auch nettes Personal immer hervorhebe, bin ich mir nicht bewusst, jemandem unnütz zu schaden, außer mir selbst.

Ich bin inzwischen eine verheiratete Frau und habe zwei Kinder. Mir brennt allerdings etwas auf der Seele, das ich selbst in meiner Kindheit begangen habe. Ich war 12 Jahre alt und habe einen Jungen (er war 11 oder 12) auf dem Spielplatz zur Befriedigung meiner sexuellen Neugier ausgenutzt. Ich habe ihn gegen seinen Willen geküsst und angefasst. Mithilfe seiner Schwester wurden wir verkuppelt, sodass ich mich mehr mit ihm beschäftigen konnte. Der Höhepunkt war, dass ich sein Glied gestreichelt und geküsst habe, bis er einen Samenerguss bekam. Der arme Junge hat geweint, weil er nicht wusste, was eigentlich passiert und ob ich davon schwanger werden konnte. Das tut mir bis heute in der Seele weh. Später fand er es auch toll und machte seine Erfahrungen. Wir hatten allerdings nie Sex. Leider brach der Kontakt nach einem Umzug ab, weshalb wir uns danach nie wiedergesehen haben. Ich hoffe, dass die Person irgendwie davon erfährt, dass es mir leidtut und dass es einfach nur kindliche Neugier bzw. Dummheit war, die mich damals dazu getrieben hat.

Ich (w) beichte, dass ich Männer für Sex anlüge. Dadurch, dass ich eine Gamerin bin und schon in der Uni eher aufs Lernen konzentriert war, habe ich so gut wie keine weiblichen Freunde. Mein gesamter Freundeskreis besteht aus Männern - und eben diese verlieben sich meistens in mich. Ich habe allerdings gar keine Lust auf eine Beziehung, trotzdem lasse ich mich unfreiwillig auf diese Gefühlsduselei ein - um an Sex zu kommen. Ich gebe zu, dass ich Männer mit falschen Gefühlen belüge und die aufgebauten Freundschaften für Sex hinwerfe. Sie tun mir mittlerweile einfach nur leid und ich empfinde mich selbst als schrecklichen Menschen.

Wenn mein Freund mich leckt, stehe ich total darauf, ihn anzufurzen. Durch das Loslassen entspannt sich mein Körper so, dass ich gleich komme. Er ärgert sich dann immer und ist eigentlich sauer. Aber wenn er sauer ist, fickt er richtig gut! Und dann nimmt er sich, was er will. Also sind es zwei Punkte, die für mich positiv sind - aber negativ für ihn. Ich kann nicht damit aufhören, da der Sex nach dem "kleinen Streit, wegen dem Pups" jedes Mal unheimlich gut ist. Was soll ich nur tun? Es tut mir irgendwie leid. Irgendwie aber auch nicht.