Ich beichte, dass ich keine oberflächlichen Leute mag. Leider besteht der Großteil der Gesellschaft aus ihnen. Ich gehe also durch die Stadt. Und da stehen sie. Zu zweit, in Rudeln, aber niemals alleine. Und alle sehen sie superschmierig aus. Jedenfalls kommt dann […]

Ich bin so eine arme Wurst. Jetzt habe ich endlich Ferien und was mache ich? Bis in die Nacht am PC sitzen, auf blöden, sinnbefreiten Seiten abhängen und nichts, aber auch gar nichts, auf die Reihe kriegen. Da wäre zum Beispiel dieser unheimlich süße Typ, der leider […]

Ich (26) bin in eine 18-Jährige verliebt, die ich schon seit mindestens acht Jahren kenne. Ich bin ihr Betreuer in der Jugendfeuerwehr gewesen und auch ihr Trainer beim Volleyball. Dadurch sind wir natürlich relativ gut befreundet und verstehen uns, wenn wir uns sehen, eigentlich immer total super. Hört sich im ersten Moment ja gut an. Ich habe da nur ein paar Probleme: Erstens bin ich zu schüchtern, um ihr meine Gefühle zu offenbaren (ich will ja auch nicht unsere jetzige "Beziehung" gefährden) und zweitens hat sie zurzeit auch einen Freund. Ich glaube, dass er auch ein Typ ist, der ganz in Ordnung und kein Vollidiot ist.

Ach - mir geht gerade so viel durch den Kopf und ich weiß nicht, wie ich das in Worte fassen soll. Um meine ganzen "Bedenken" und Ähnliches verbal bzw. schriftlich zu äußern bräuchte ich ewig, damit das wenigstens ein paar Leute in etwa richtig verstehen. Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden! Naja, wie sagte mal eine Bekannte zu mir: "Du musst "aggressiver" werden, wenn du bei den Frauen mehr Erfolg haben willst. Aber als Vater meiner Kinder wärst du jetzt optimal!" Nur ist das jetzt gut oder schlecht?

Ich möchte beichten, dass ich mit einem Kumpel am Samstag stockbesoffen im Puff war,
was an für sich kein Grund zum Beichten ist. Aber leider gibt es jetzt das Problem, dass
mein eigentlich bester Freund mit diesem Geschehnis sehr unzufrieden ist. Seine Argumente […]

Ich bin ein recht anziehender Kerl, so scheint es mir zumindest. Ich werde oft gefragt, ob ich nicht mit jemandem essen gehen möchte oder sonst etwas. In letzter Zeit sogar von Wildfremden, die mich mal bei einem Gig gesehen haben. Eigentlich war ich immer zu feige, um irgendwie drauf einzugehen. Weil ich das auch irgendwie hurig fand. Aber andererseits ist mir klar geworden, dass man sonst ja NIE Leute kennenlernen würde. Ich bin immer ganz verwundert, weil ich echt nicht der Mensch bin, der gut mit Worten umgehen kann, ganz im Gegenteil. Im echten Leben bin ich so gesprächig wie Fußbodenbelag. Sich in Textform ausdrücken ist soweit kein Problem, aber frei sprechen? Nee.

Jedenfalls habe ich eine dreijährige Fernbeziehung mit meiner großen Liebe hinter mir und meinen besten Freund verloren - er ist jetzt mit meiner großen Liebe zusammen. Hier bitte kein Mitleid, war auch meine Schuld, ich war so dumm und habe meinem Freund die Nummer von ihr gegeben, damit er auch mal mit ihr reden kann. Schließlich wollte ich, dass die Frau, die ich liebe, und mein bester Freund sich auch gut verstehen. Jedenfalls bin ich jetzt mehr oder weniger darüber hinweg, denke ich, habe auch wieder ein niedliches Mädchen kennengelernt und so, und gerade jetzt fängt meine Moral an, sich aufzulösen. Neben dem niedlichen Mädchen sind da nämlich noch zwei andere Mädchen, ein Fan der Band und - yeah - meine Ex. Mit dem Fan war ich gestern essen, griechisch, war auch ganz locker so weit. Nur habe ich immer das Gefühl, dass ich es nicht ewig schaffen werde, sie als Kumpel zu halten und dass ich vielleicht nicht stark genug bin, wenn sie etwas Dreistes versucht. Dabei liebe ich doch mein niedliches Mädchen.

Das Problem ist aber auch meine Ex, denn die beginnt in letzter Zeit wieder mit mir zu reden und ich bin über drei Jahre Beziehung in den letzten zwei Monaten noch nicht hinweggekommen. Ich schlucke noch immer Schlaftabletten manchmal. Es ist nicht nur ein Problem, dass ich schon daran merke, wie ich mit ihr rede, dass ich sie wiederhaben möchte, sondern auch - und viel schlimmer - dass ich mich wie der größte Arsch fühle, wenn ich ein Mädchen liebe, obwohl ich mit einem anderem zusammen bin - das ich aber auch liebe. Zurzeit weiß ich echt keinen Ausweg. Es geht schulisch bergab, weil ich kaum noch etwas tue, ich denke im Unterricht zu viel nach und verdränge den Stoff, ohne dass ich es will. Das Einzige, was läuft, ist eigentlich die Band. Aber auch das ist ein Problem. Wenn es mit der Band nicht so laufen würde, würde ich einfach wegziehen und feige vor meinen Problemen flüchten. Noch steckt die Beziehung zwischen mir und der Niedlichen ja noch in den Kinderschuhen, das wäre also nicht so das Problem. Sie würde es vielleicht sogar verstehen - falls ich es ihr erzählen würde. Ich habe ihr die Wahrheit mit meiner Ex nämlich nicht gesagt. Ich will nicht, dass sie was Falsches denkt. Außerdem wäre es gemein. Haltet mich ruhig für feige.

Jedenfalls läuft es mit der Band dermaßen gut, dass ich die Leute nicht einfach hängenlassen kann. Das wäre zu gemein. Außerdem sind die Leute echte Freunde geworden. Und es gibt noch ein Problem: Ich habe meine neuen Beziehungen auf Lügen aufgebaut und habe Angst, dass nun das Fundament wackelig ist. Der niedlichen Kleinen habe ich das mit meiner Ex nicht erzählt, die glaubt, wir hätten keinen Kontakt. Meine Ex glaubt, ich würde mich nur für sie freihalten. Und unser Fan denkt, ich würde nicht rauchen und nur selten trinken. Trinken tue ich echt selten inzwischen und das Rauchen möchte ich auch aufgeben, aber momentan rauche ich durch den verdammten Stress wieder. Zwar nicht mehr als vorher, aber ich komme auch nicht voran mit dem Aufhören.

Ich beichte also, dass ich feige vor meinen Mitmenschen bin, dass ich angefangen habe an meinem Glauben zu zweifeln, dass ich das Weib meines Nächsten begehre - auch wenn sie mal mein war - dass ich vielen Menschen den Tod wünsche - meinem ehemaligen besten Freund zum Beispiel, und vielen Arschlöchern, die hier z. B. beichten, dass sie gerade eine 15-Jährige geknallt haben, nur aus Spaß, und nichts bereuen, dass ich die Menschen, die ich liebe, angelogen habe und dass ich nicht den Mut habe, mich am Riemen zu reißen und im Frieden mit mir selbst zu leben.