Ich möchte hiermit beichten, dass ich aufgrund meiner etwas eigentümlichen Denkweise über das Zusammenleben von Paaren, einfach keine Beziehung zustande bringe. Denn ich glaube, die Monogamie, so wie sie häufig versucht wird zu praktizieren, ist völlig unsinnig. Sie funktioniert einfach nicht, da der Mensch (insbesondere der Mann) so nicht von der Natur vorgesehen ist. Es geht darum, seine Gene möglichst oft weiterzugeben und dafür braucht man nun mal mehrere Sexualpartner, das ist so in den Genen festgelegt und gegen die kann man nun mal nicht ankämpfen, die Menschen sollten sich ihrem Schicksal ergeben, als verzweifelt dagegen anzukämpfen. So viele unnütze Ehen und so viele Gewalttaten, aufgrund von Eifersucht - das müsste alles nicht sein, aber ich scheine sehr allein mit dieser Ansicht zu sein.

Ich habe eine Zwangsneurose, und diese äußert sich folgendermaßen: Immer, wenn ich rausgehe, und sei es nur für 5 Minuten, muss ich mein Gesäß auf Flecken kontrollieren. Und das kam so: Eines Tages war ich bei meiner Mutter, die mich bat, die Toilettenfliessen mit dem Dampfreiniger zu reinigen. Da meine Eltern beide starke Raucher sind, ist dabei eine regelrechte braune Suppe die Wände runtergeflossen. Da es an dem Tag sehr heiß war, muss ich mich mal zum Verschnaufen an die Wand gelehnt haben, jedenfalls hatte ich danach 2 braune Flecken, die sehr verdächtig aussahen, auf der Hose. Ich habe diese aber nicht bemerkt. Am nächsten Tag in der Schule haben aber zwei Tussen, heute würde man sagen, Typ Paris und Nicole, diese Flecken bemerkt und in Windeseile an der ganzen Schule verbreitet, ich wäre mit verschissener Hose im Unterricht gesessen.

Als ich dann selber auf dem Klo die Flecken gesehen habe, bin ich natürlich auf schnellstem Weg nach Hause, mich umziehen gegangen. Seitdem, und dank der Laberei dieser beiden F*tzen, muss ich jetzt bei jeder Gelegenheit, sei es vor einem großen Spiegel oder im Klo, meine Hose kontrollieren. Das Beste daran (für Euch Leser, nicht für mich): Ich hatte diese Neurose fast im Griff, das zwanghafte Nachsehen hatte nachgelassen. Bis, ja bis ich mich letzte Woche in der Arbeit in einen kleinen Ölfleck gesetzt habe. Jetzt geht der ganze Mist wieder von vorne los.

Ich beichte, dass ich jedes Mal, wenn ich eine "Fuck Me I'm Famous"-"5 Euro"-Schlampe mit fettem Arsch (der sowieso nur mit einem Spanngurt in diesen viel zu kleinen Hosen Platz hat) sehe, laut sage, dass man mit diesem fettem Arsch viele Probleme auf der Welt lösen könnte, vor allem die Frage nach dem Stopfen des Ozonlochs.

Ich habe mir gestern, aus lauter Langeweile, ein wenig Sportsalbe in die Kimme geschmiert. Das Gefühl war unglaublich. Es wurde richtig warm und das für mindestens eine Stunde lang. Und wenn ich einen fahren ließ, dann fühlte es sich an wie ein kalter Windhauch. […]

Ich beichte, dass ich in meiner Schulzeit der Weltmeister im Taschenbillard war. Ich war in der Lage, mich während des Unterrichts bequem zurückzulehnen, Hände in die Hosentaschen und locker zu rubbeln, bis es mir kam. Dabei nicht mit der Wimper gezuckt und aus den Augenwinkeln die Äpfelchen und Popöchen der Mitschülerinnen und der Lehrerin begafft. Keiner hat je etwas gemerkt.