Ich (w) beichte, dass Sex für mich ein notweniges Übel ist. Das tut mir besonders für meinen Freund leid, da er wahrscheinlich viel mehr Sex möchte. Ich "opfere" mich auch im Durchschnitt 2-3 Mal die Woche für ihn und bemühe mich. Dadurch ist unser Sex auch meistens echt gut. Leider hatte ich noch nie wirklich Lust auf Sex - egal mit wem. Ich habe mich mit meinen Anfang 20 noch nie selbst befriedigt und habe es auch nicht vor. Nach außen hin spiele ich für meinen Freund die versaute Freundin, die zumindest einen normalen, gesunden Sexualtrieb hat.

Meine Pille könnte schuld daran sein, da eine häufige Nebenwirkung Libidoverlust ist. Allerdings treffen auch die Symptome von Asexualität Typ B auf mich zu. Ich habe von Zeit zu Zeit wirklich gute Orgasmen und auch alle paar Tage oder Wochen einen Augenblick, in dem ich echt spitz bin. Aber prinzipiell ist mir Sex zu anstrengend und ich täusche auch des Öfteren vor, nachdem er gekommen ist, damit es nicht unnötig lange weitergeht. Denn sein Orgasmus ist mir wichtig - meiner nicht.

Ich wünschte einfach, ich hätte einen normalen Sexualtrieb, damit ich in diesem Punkt mit meinem Freund auf Augenhöhe sein kann und wir beide zufrieden sind. Denn ich kann ihm schlecht sagen, dass ich maximal ein Mal im Monat Sex haben möchte - von mir aus gesehen vielleicht auch gar nie wieder. Ich fühle mich schon so abnormal, wenn ich das nur schreibe - wie eine prüde Hausfrau in ihren 40ern die ihren Mann nicht mehr ranlässt. Naja ich nehme seit letzter Woche eine andere Pille. Hoffentlich ändert sich was, aber ich denke nicht, da ich diese schon oft gewechselt habe.

Ich (w) beichte, dass ich jetzt schon seit einem halben Jahr mit meinem Freund in einer Beziehung bin. Jedoch bin ich nicht ganz aufrichtig zu ihm. Was ich bei der Sache auch niemals sein werden kann! Es ist folgendermaßen: Vor unserer Beziehung habe ich halt meine sexuelle Lust entdeckt. Und wie jeder pubertierender Mensch habe ich mastubiert. Aber ich wollte unbedingt wissen, ob mein Körper reizend für das andere Geschlecht ist, also habe ich vielen Jungs (nachgerechnet um die 9) Nacktbilder von mir versendet. Ich bekam immer gutes Feedback über meinen Körper, was auch mein Selbstbewusstsein gestärkt hat.

Ich fand z. B. meinen Po zu flach und wünschte mir größere Brüste als Körbchengröße B. Aber ab da war ich zufrieden mit meinem Körper. Jedoch habe ich es nicht nur bei Bildern belassen. Ich habe dann auch regelmäßig Video-Material verschickt. (man hat mein Gesicht natürlich nie gesehen). Und ich fühlte mich gut, auch wenn das wenn ich jetzt überlege, ziemlich in die Hose hätte gehen können. Ich hatte Glück. Keiner hat etwas verbreitet. Und jetzt bin ich in einer Beziehung und ich weiß, dass meinem Freund mein Körper gefallen wird. Jedoch will ich ehrlich zu ihm sein! Aber ich kann es nicht. Ich belüge meinen Freund und ich kann nicht anders, auch wenn Lügen falsch ist.

Ich habe meinen Freund mal gefragt was wäre, wenn ich vor unserer Beziehung mal Nacktbilder versendet hätte (Videos habe ich nicht erwähnt, da das natürlich schlimmer ist.) Er meinte zu mir, dass ich dann in seinen Augen eine Schlampe wäre (was auch irgendwie stimmt), dass er unsere Beziehung beenden würde und fragte mich, ob ich dies denn getan habe. Ich habe natürlich verneint! Ich liebe ihn und möchte ihn nicht verlieren... Jedoch habe ich ihn um diesen Punkt belogen und Verschweige ihm etwas, was er doch eigentlich wissen sollte oder etwa nicht? Verdient eine Person etwa nicht, auch die Vergangenheit des Partners zu wissen? Egal ob gut oder schlecht? Jedenfalls fühle ich mich total schlecht für meine Fehler! Ich bitte um Vergebung.

Ich hatte vorhin Besuch von einem superscharfen Typen, auf den ich so etwas von geil bin. Mein Ex-Freund denkt immer noch, dass ich ihn liebe und ich hatte heute zwei Mal Sex mit dem anderen. Ayay, wenn der wüsste. Dummerweise bin ich immer noch total riemig, aber mein Lover ist schon weg. Ich glaube, Männer werden es nie schaffen, mich so richtig zufrieden zu stellen (zumindest nicht ohne Zunge).

Ich muss beichten, dass ich mich in Gedanken am alten Kant versündige. Ich wünschte mir, ich wäre so dumm und naiv wie die meisten meiner Mitmenschen. Es ist einfach hart, die Welt in all ihrer Grausamkeit so gut zu verstehen, dass man weiß, dass Dinge wie die wahre Liebe und der Weltfrieden nie existieren werden, weil sie dem Naturell des Menschen widersprechen. Ich beneide alle Dumpfbacken, die denken, die Welt sei noch zu retten und die an die Liebe glauben. Die haben es so einfach in ihrem idiotischen Selbstbetrug. Ich spiele mit dem Gedanken, mich mit Drogen meiner Ratio zu berauben. Sorry.

Ich will beichten, dass ich in der Kirche lauter Scheiße bau, wenn ich mal gehen muss, obwohl ich so viel an Gott glaube wie an Supermann. Ich will beichten, dass ich den jeden Tag kiffe und schon öfter drüber nachgedacht hab auch zu dealen. Außerdem bin ich dermaßen faul, ich lern nix für die Schule (ich geh aufs Gymnasium), schreib lauter scheiß Noten und krieg von meinen Eltern immer noch alles, was ich will. Nein, ich bereue nichts davon und rate jedem es genauso zu machen. Mein Leben ist geil und ich schreib das hier nur rein, weil ich mich über euch Spinner alle lustig machen will, die sowas hier nötig haben, bzw. nicht so hammer zufrieden sind mit ihrem Leben wie ich. Peace Leute, und kifft mal mehr, vielleicht wird's dann endlich legalisiert.