Habe heute auf der Arbeit gepetzt. Bei uns in den Labors(!) ist Essen eigentlich verboten. Meine Kollegin neben mir hält sich leider nicht so genau daran, weil sie sonst wahrscheinlich vom Fleisch fallen würde, wenn ihr versteht. Als meine Vorgesetzte mit einem Stapel Dokumenten kam, an denen bei einigen Blatt Schokoladenreste dranhingen, und mich darauf hinwies, dass unser Chef das nicht so lustig gefunden hatte, bin ich ausgetickt, weil es natürlich so aussah, als sei ich das gewesen. Sofort ins Büro zum Chef und ihn - ohne Namen zu nennen, was auch nicht nötig war - darauf angesprochen, ich sei das nicht gewesen. Man kann sich auch denken, wer sich Tag für Tag flüssig mit Icetea ernährt, der nascht auch, dass die Schwarte kracht (ihre Schwarte, meine ich). Mein Chef: Aha, interessant, DAVON WISSE ER JA GAR NICHTS!!! Jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen und einen unterschwelligen Groll gegen meine Vorgesetzte, obwohl sie absichtlich nie so etwas tun würde. Sicher ein Missverständnis. Ich schwärze sonst nie andere an, aber man wird sich ja wohl noch verteidigen dürfen!

Ich bin ein recht anziehender Kerl, so scheint es mir zumindest. Ich werde oft gefragt, ob ich nicht mit jemandem essen gehen möchte oder sonst etwas. In letzter Zeit sogar von Wildfremden, die mich mal bei einem Gig gesehen haben. Eigentlich war ich immer zu feige, um irgendwie drauf einzugehen. Weil ich das auch irgendwie hurig fand. Aber andererseits ist mir klar geworden, dass man sonst ja NIE Leute kennenlernen würde. Ich bin immer ganz verwundert, weil ich echt nicht der Mensch bin, der gut mit Worten umgehen kann, ganz im Gegenteil. Im echten Leben bin ich so gesprächig wie Fußbodenbelag. Sich in Textform ausdrücken ist soweit kein Problem, aber frei sprechen? Nee.

Jedenfalls habe ich eine dreijährige Fernbeziehung mit meiner großen Liebe hinter mir und meinen besten Freund verloren - er ist jetzt mit meiner großen Liebe zusammen. Hier bitte kein Mitleid, war auch meine Schuld, ich war so dumm und habe meinem Freund die Nummer von ihr gegeben, damit er auch mal mit ihr reden kann. Schließlich wollte ich, dass die Frau, die ich liebe, und mein bester Freund sich auch gut verstehen. Jedenfalls bin ich jetzt mehr oder weniger darüber hinweg, denke ich, habe auch wieder ein niedliches Mädchen kennengelernt und so, und gerade jetzt fängt meine Moral an, sich aufzulösen. Neben dem niedlichen Mädchen sind da nämlich noch zwei andere Mädchen, ein Fan der Band und - yeah - meine Ex. Mit dem Fan war ich gestern essen, griechisch, war auch ganz locker so weit. Nur habe ich immer das Gefühl, dass ich es nicht ewig schaffen werde, sie als Kumpel zu halten und dass ich vielleicht nicht stark genug bin, wenn sie etwas Dreistes versucht. Dabei liebe ich doch mein niedliches Mädchen.

Das Problem ist aber auch meine Ex, denn die beginnt in letzter Zeit wieder mit mir zu reden und ich bin über drei Jahre Beziehung in den letzten zwei Monaten noch nicht hinweggekommen. Ich schlucke noch immer Schlaftabletten manchmal. Es ist nicht nur ein Problem, dass ich schon daran merke, wie ich mit ihr rede, dass ich sie wiederhaben möchte, sondern auch - und viel schlimmer - dass ich mich wie der größte Arsch fühle, wenn ich ein Mädchen liebe, obwohl ich mit einem anderem zusammen bin - das ich aber auch liebe. Zurzeit weiß ich echt keinen Ausweg. Es geht schulisch bergab, weil ich kaum noch etwas tue, ich denke im Unterricht zu viel nach und verdränge den Stoff, ohne dass ich es will. Das Einzige, was läuft, ist eigentlich die Band. Aber auch das ist ein Problem. Wenn es mit der Band nicht so laufen würde, würde ich einfach wegziehen und feige vor meinen Problemen flüchten. Noch steckt die Beziehung zwischen mir und der Niedlichen ja noch in den Kinderschuhen, das wäre also nicht so das Problem. Sie würde es vielleicht sogar verstehen - falls ich es ihr erzählen würde. Ich habe ihr die Wahrheit mit meiner Ex nämlich nicht gesagt. Ich will nicht, dass sie was Falsches denkt. Außerdem wäre es gemein. Haltet mich ruhig für feige.

Jedenfalls läuft es mit der Band dermaßen gut, dass ich die Leute nicht einfach hängenlassen kann. Das wäre zu gemein. Außerdem sind die Leute echte Freunde geworden. Und es gibt noch ein Problem: Ich habe meine neuen Beziehungen auf Lügen aufgebaut und habe Angst, dass nun das Fundament wackelig ist. Der niedlichen Kleinen habe ich das mit meiner Ex nicht erzählt, die glaubt, wir hätten keinen Kontakt. Meine Ex glaubt, ich würde mich nur für sie freihalten. Und unser Fan denkt, ich würde nicht rauchen und nur selten trinken. Trinken tue ich echt selten inzwischen und das Rauchen möchte ich auch aufgeben, aber momentan rauche ich durch den verdammten Stress wieder. Zwar nicht mehr als vorher, aber ich komme auch nicht voran mit dem Aufhören.

Ich beichte also, dass ich feige vor meinen Mitmenschen bin, dass ich angefangen habe an meinem Glauben zu zweifeln, dass ich das Weib meines Nächsten begehre - auch wenn sie mal mein war - dass ich vielen Menschen den Tod wünsche - meinem ehemaligen besten Freund zum Beispiel, und vielen Arschlöchern, die hier z. B. beichten, dass sie gerade eine 15-Jährige geknallt haben, nur aus Spaß, und nichts bereuen, dass ich die Menschen, die ich liebe, angelogen habe und dass ich nicht den Mut habe, mich am Riemen zu reißen und im Frieden mit mir selbst zu leben.

Sind vier Jahre Altersunterschied wirklich so groß, wie es wirkt? Also, wenn ich 14 bin und mein Freund 18, muss ich dann Angst haben, dass er in den Knast kommt? Das will ich nicht! Kann mir jemand sagen, ob diese vier Jahre im akzeptablen Bereich sind? Ich bin verzweifelt.

Als ich (w/29) noch 19 war, habe ich zwei Jungs dazu angestiftet, sich um mich zu prügeln. Damals war ich noch etwas ansehnlicher, weshalb ich im Jahrgang ein begehrenswerte Frau war. Viele Jungs buhlten um mich, doch ich wollte meinen "Marktwert" nicht wegen eines festen Partners senken. Also blieb ich in der Oberstufe immer die heiße Jungfrau. So kurz nach den schriftlichen Prüfungen machte ich aber zwei Jungs ein wenig Hoffnung. Beiden erzählte ich jeweils unter vier Augen, dass es noch jemand Anderes gäbe, der an mir Interesse zeige. Natürlich wollten die Buben mich nicht gleich fallen lassen und erzählten mir stolz, wie viel toller sie doch im Vergleich zu Schüler XY sind. Mein Plan, die Verehrer gegeneinander aufzuhetzen, glückte. Ich wollte eigentlich mit keinem eine Beziehung. Mir war einfach nur nach Spaß zumute. Tage später machte ich mit beiden Jungs ein Date aus. Der Clou des Ganzen: Die Dates fanden am selben Ort und zur selben Zeit statt.

Das hatte letzlich ein heftiges Wortgefecht meiner Verehrer zur Folge. Ich hatte richtige Probleme damit, die beiden zu beschwichtigen, aber sie wollten nicht mit den sinnlosen Beschimpfungen aufhören. Um dem ein Ende zu bereiten, gingen wir drei auf ein abgelegenes Plätzchen. Dort sollte eine heftige Keilerei um meine Gunst ausgetragen werden. Den Kampf an sich will ich nicht großartig thematisieren. Jedenfalls verlor einer seinen Schneidezahn, was mich dazu veranlasste, heimlich das Weite zu suchen. Das ging mir entschieden zu weit! In der Schule machte ich nun einen großen Bogen um die Prügeldeppen. Zum Glück gab es nach den schriftlichen Prüfungen nicht mehr so viele Schultage, sodass ich fast alle getrost schwänzen konnte. Vielleicht war ich früher eine dieser arroganten Diven, welche ich heute als Erwachsene nur die Pest wünsche. Jetzt, in der Nachbetrachtung, machte womöglich dieses Begehrenswerte an mir, mich zu einem Arschloch. Bitte erteilt mir Absolution.

Ich habe heute Geburtstag und habe mich erst so richtig gut gefühlt, als ich Brötchen holen wollte und ich jemanden einfach zusammengeschissen habe. Die Blumenfrau hat mit ihrem großen Transporter meine Einfahrt zugeparkt, blöde Kuh. Hat sie verdient, den Anschiss.