Ich (w/19) habe das Gefühl, dass mir alles über den Kopf wächst. Ich habe fruchtbare Zukunftsängste, obwohl ich gerade mein Abitur gemacht habe. Dennoch bekomme ich meinen Arsch nicht hoch, um etwas zu tun. Ich sollte mich bewerben, stattdessen würde ich am liebsten den ganzen Tag schlafen. Auch in die Schule gehe ich nicht mehr, ich ziehe mich aus meinem sozialen Umfeld langsam zurück, weil ich Angst vor Ablehnung habe. Einschneidende familiäre Probleme machen mir das Leben noch zusätzlich schwer. Mein ganzes Leben dreht sich darum, was andere von mir denken - ich habe keine eigenen Werte mehr, ich habe mich irgendwie selbst verloren. Ich bin nicht mehr in der Lage, echte Freude zu empfinden, meist tue ich nur erfreut, weil es von mir erwartet wird. War ich früher nie der exzessive Partygänger, so flüchte ich mich seit einigen Monaten in den Alkohol. Wenn ich betrunken bin, kann ich mich endlich öffnen, schockiere dann aber durch meine Depression die Leute, denen ich davon ehrlich erzähle. Meistens sage ich einfach, dass das nicht meine echten Gefühle waren, und dass alles nur vom Alkohol käme. In Wirklichkeit sage ich jedoch immer, was mich wirklich beschäftigt und was ich wirklich denke.


Ich halte eine Fassade aufrecht, die mich selbst zugrunde richtet und mich unter sich begräbt. Da ich selbst weiß, dass irgendetwas nicht stimmt, habe ich mich meinem Freund anvertraut, der zwar so tat, als würde er mich verstehen, aber eigentlich nichts nachvollziehen kann. Muss auch echt schwierig mit mir sein, das weiß ich selbst. Da wir noch nicht lange zusammen sind und auch eine sehr unterschiedliche Denkweise haben, habe ich Angst, dass er mich wegen meiner Krankheit verlassen könnte. Denn durch meine Antriebslosigkeit habe ich das Gefühl, ihn auszubremsen, und bin ihm gegenüber oft nicht fair. Eigentlich hätte er etwas Besseres verdient, dennoch bin ich nicht bereit, ihn gehen zu lassen. Ich beichte, dass ich meinen Freund belaste und ihn damit auch irgendwie sehr verletze, da er ja will, dass es mir gut geht. Hoffentlich habe ich bald den Mut, einen Psychiater aufzusuchen, denn sonst geht letztendlich alles, was mir wichtig war, kaputt. Und das Schlimmste: Dann werde ich selbst schuld sein!

Ich habe so viel Angst davor, alt zu werden, dass ich mich, wenn ich 30 bin, umbringen werde. Die Einzige, die wirklich davon weiß, ist meine Schwester. Um alle anderen mehr oder weniger darauf vorzubereiten, dass ich um diese Zeit sterben werde, habe ich mir eine Herzkrankheit angehängt, die nicht behandelt werden kann und wegen der ich, nach ärztlicher Einschätzung, mit etwa 30 Jahren sterben werde. Damit beichte ich drei Sachen: Ich lüge alle meine Freunde seit mehreren Jahren an, werde zweitens, jeden um mich herum alleine lassen und habe drittens nicht die "Eier", einer meiner bisher drei Psychologinnen zu erzählen, was mich beschäftigt.

Ich (w) habe bereits seit dem Volksschulalter eine situationsbedingte Panikstörung. Woher diese kommt, ist mir zwar völlig unklar, aber jedes Mal, wenn ich vor ein paar Menschen irgendetwas präsentieren, vortragen oder aufführen muss, bekomme ich schwere Panikanfälle mit körperlichen Symptomen wie Herzrasen, Atemnot, kalte Schweißausbrüche, Schwindel, Hyperventilation, Übelkeit, zittrige Hände, piepsige Stimme und so weiter, obwohl ich keinerlei Angst habe, da ich ja weiß, dass mir nichts Ernstes passieren kann. Inzwischen treten diese Anfälle sogar vorm Sex und teilweise auch spontan auf, was mich wirklich beunruhigt, da ich körperlich kerngesund bin. Es tut mir leid, dass ich dadurch so eine Zumutung für meine Sexualpartner und meine Mitmenschen geworden bin, aber ich kann nicht einfach zum Psychologen gehen, denn allein beim Gedanken daran bekomme ich wieder eine Panikattacke.

Ich möchte beichten, dass ich fast alles statistisch erfasse, was ich tue und erlebe. Ich (33) mache das seit meinem zehnten Lebensjahr. Seitdem habe ich z.B. 1.623 Trainingseinheiten in meinem Fußballverein mitgemacht, 474 Spiele absolviert, 92 gelbe und 12 Rote Karten kassiert, 41 Tore geschossen, 78 verschiedene Trikots in 6 verschiedenen Farben getragen, und so weiter. Ich habe 16.772-mal die Zähne geputzt, habe mich 4.221-mal geduscht und insgesamt 129 verschiedene Hosen, 202 Hemden, 111 Unterhemden, 223 Unterhosen, 443 verschiedene Paar Socken, 61 verschiedene Jacken oder Mäntel und 98 Paar Schuhe getragen. Ich bin 188-mal in die Kirche gegangen, bin bis heute 415.489 Kilometer mit 82 verschiedenen Fahrzeugen gefahren, hatte für meine Autos bis heute 92.000 Euro Anschaffungsgebühren und Reparaturen und habe 31.145 Euro an Benzin bezahlt. Ich hatte 11 verschiedene Frauen, 1.821-mal Sex, davon 842-mal oral und 245-mal anal. In 624 Fällen lag ich unten und 62-mal rollte ich ohne Orgasmus ab. Seit meinem 15. Lebensjahr habe ich 3.215-mal masturbiert. Ich trank insgesamt 11.423 Liter Wasser, 2.312 Liter Bier, davon 1.642 Liter aus Flaschen, 662 Liter Rotwein, 224 Liter Weißwein und so weiter. Selbst meine Urinmenge habe ich festgehalten. Es sind, wenn ich mich nicht verrechnet habe, 12.711 Liter. Das würde reichen, um eine riesige Gülletonne zu füllen. Mein urinreichstes Jahr war übrigens 2012, als ich 621 Liter ausschied. Auf dem PC habe ich eine Excel Datei angelegt und Veränderungen werden mir in Diagrammen oder Kurven angezeigt. Ich weiß, dass das alles nicht gesund ist, ich kann es aber einfach nicht lassen.

Da ich (m/25) Raucher bin und in einem großen Mietshaus in einer WG wohne, muss ich zum rauchen immer einen Stock runter laufen und vor die Haustür. Wenn ich dann fertig bin, freue ich mich manchmal, die Treppe wieder hinaufgehen zu müssen, denn ich laufe dann, natürlich nur, wenn ich mich unbeobachtet fühle, im Robo-Style die Treppe hoch, mit abgehackten Schritten und dem Robo-Move. Manchmal flüstere ich dann noch sinnlose Dinge dazu wie "Mager! ... Quark!" oder "Nicht?!" und finde das echt lustig. Mir ist völlig bewusst, dass das irgendwie beknackt ist, aber ich habe meinen Spaß.
Sobald ich dann wieder auf Höhe der ersten Türspione bin, laufe ich normal weiter, so als wäre nichts gewesen. Auch in Aufzügen habe ich meinen Spaß. Wenn ich alleine bin, drehe ich mich zum Spiegel, sofern vorhanden, und glotze mich an, hebe und senke dabei die Augenbrauen oder schneide Grimassen. Manchmal sage ich auch laut etwas, weil ich ja genau weiß, dass mich niemand hören kann. Aber selbst wenn mich jemand hören würde, er würde mich ja nicht sehen und ich würde an ihm vorbeifahren und schnell in meine Wohnung huschen.