Ich (m/20) habe eine Liste aller Frauen, mit denen ich Sex hatte. Leider habe ich eine Freundin. Außerdem habe ich bereits seitdem ich 15 bin den Verdacht, dass ich einfach nicht treu sein kann. Die Anzahl meiner "Kontakte" kann man längst nicht mehr an zwei Händen abzählen. Nun zu meiner Beichte: Ich muss jedes Mal, wenn ich meine Freundin betrüge, diese besagte Liste neu schreiben. Denn wenn sie die Liste durch mysteriöse Umstände doch in die Hände bekommen sollte, soll sie mit eigenen Augen sehen, dass sie die letzte ist. Das ständige Neuschreiben geht mir schon dermaßen auf den Senkel. Sodann bitte ich um Absoluzion für mein triebgesteuertes Leben.

Meine Frau hatte sich die letzten drei Jahre seit der Hochzeit von einem Schwan in ein fettes Wildschwein verwandelt. Die stopfte wie ein Schwein alles in sich rein und legte gute 15 Kilo zu. Nun sah sie mit 27 aus wie ein Schlachttier, richtig eklig. Ich (30) musste mich schon überwinden mit Ihr in einem Bett zu Schlafen. Sex hatte ich mit ihr schon seit Monaten nicht mehr. Wenn ich ihren Körper sah, bekam ich einen Würgereflex. Auch wenn sie hübsche Wäsche kaufte, kam ich nicht auf Touren, wie denn auch, ihr Höschen sah aus wie ein Zelt. Die letzten Monate war sie für mich mehr eine Freundin als meine Frau. Ich fing dann mit einer Frau aus der Nachbarschaft was an, aber ich beendete nach kurzer Zeit wegen meinem Gewissen diese Affäre. Ich wollte mit Ihr darüber reden und ihr meine Affäre beichten und ihr aber auch ihre eigene Schuld aufzählen. Als ich das letzte Mal etwas getrunken habe und sie mich fragte wieso ich zu ihr so Kalt bin und ihr immer die Schulter zeige schoss es aus mir nur noch so Raus. Ich sagte danach zu ihr dass ich sie nicht mehr Nackt ertragen kann weil ich gleich an ein Schwein denken muss und ich mich mit ihr nicht mehr zeigen möchte weil ich mich nur noch für sie Schäme, ich bin aber auch ein Mann mit Bedürfnissen und hatte deswegen eine andere Frau. Sie möge doch bitte mal nicht für eine ganze Familie essen, sondern nur für eine Person. Danach flippte sie total aus und ist abgehauen. Am nächsten Tag kam morgens die Polizei zu mir und eröffnete mir, dass meine Frau im Krankenhaus liegt, weil sie sich auf einem Parkplatz mit Tabletten das Leben nehmen wollte. Sie ist nun seit 3 Wochen in einer psychiatrischen Klinik und wird dort behandelt. Ich habe sie nun schon öfters besucht und es geht ihr wieder besser. Aber im Moment darf ich ihr keinen Kuss und nicht einmal mehr eine Umarmung geben. Ich sagte ihr, dass es mir total Leid tut und ich sie nur Wachrütteln wollte. Ich hoffe aber, dass sie mich auch noch liebt. Ihr Vater und ihre Brüder (türkische Familie) haben mir bereits gedroht, dabei wollte ich doch nur wieder eine fesche Frau haben. Ich beichte nun, dass ich ein Feigling, ein Arsch und ein blöder Hund bin. Ich bitte um Absolution.

Ich entwickle gerade übermäßiges Körperpflegeverhalten und obwohl ich auch weiß warum, kann ich nichts dagegen tun. Ich muss gerade eine wissenschaftliche Arbeit schreiben, der Abgabetermin rückt unaufhörlich näher und ich schwanke zwischen Optimismus und Resignation. In Bio habe ich gelernt, dass Hühner in einem Konflikt zwischen Pflichtbewusstsein (die blöde Arbeit schreiben) und Fluchtreflex (das Ganze einfach sein lassen) anfangen, sich zu putzen. Und genau das mache ich auch. Ich habe mir heute bis jetzt unter anderem viermal die Zähne geputzt, zweimal geduscht, circa 7-8 Mal Hände gewaschen, Beine rasiert, obwohl es nicht nötig gewesen wäre, zweimal mit Bodylotion eingecremt, Fingernägel lackiert usw. Bin ich jetzt ein Huhn?

Ich habe über "diverse Kanäle" die Passwörter von ein paar Bekannten oder sogar nur Leuten, die ich irgendwie mal in der Stadt gesehen habe, bekommen. Da erschreckend viele Leute dasselbe Passwort bei allen Accounts nutzen, ist es mir damit ein leichtes, mich in diversen Communities und eMail-Accounts einzuloggen und die privaten Nachrichten zu lesen.

Das ist unglaublich spannend und interessant und ich kann es einfach nicht lassen. Außerdem ist der Gedanke toll, wenn man die Leute dann wieder zufällig sieht: "Ich weiß von deinen seltsamen Eskapaden letztes Wochenende oder von deiner Affäre". Ich habe genug eigene Freunde und erfahre eigentlich schon genug Probleme und Sorgen - auch kämpfe ich gegen den Überwachungsstaat und den Abhörwahn der Regierungen, aber wenn mir plötzlich alle Türen geöffnet werden, kann ich mich nicht beherrschen, sie auch zu durchschreiten.

Kenne seit ein paar Jahren eine äußerst attraktive junge Frau, die mir einfach nicht mehr aus dem Sinn geht. Ich (m/39) bin verheiratet und habe drei Kinder. Sie ist geschieden, hat ein Kind und ist offensichtlich genau so verliebt in mich, wie ich in sie. Wir gehen uns aus dem Weg so gut es irgendwie geht, weil wir beide mit dieser verfahrenen Situation nicht klarkommen. Ich denke oft an sie, wie es wohl ist, ihr nahe zu sein. Sie hatte schon eine Affäre mit einem verheirateten Mann, der sich dann auch scheiden ließ (nicht nur, aber auch wegen ihr).

Deshalb stemmt sie sich auch gegen jede noch so kleine Gefahr, dass so etwas wieder passieren könnte. Habe schon einige Versuche unternommen, mit ihr darüber zu sprechen, aber sie gibt mir keine vernünftige Gelegenheit und auf Stalking habe ich so überhaupt keine Lust. Würde so gerne den Kopf klarkriegen und nicht in der Gegenwart meiner Frau an Andere zu denken. Ist ein echtes Scheiß-Gefühl. Manchmal wünsche ich mir, alles was mit dieser Frau zusammenhängt zu löschen, wie auf einer Harddisk.