Ich und zwei Freunde haben mal ein Baumhaus angezündet. 15 Minuten später stand der ganze Baum in Flammen; die Feuerwehr kam mit zwei großen Löschfahrzeugen und hat 20 Minuten gebraucht um den Brand zu löschen. Der Polizei haben wir gesagt es waren "die drei Kinder da Vorne auf den Fahrrädern". Zum Glück hat irgendein wildfremder Idiot unsere Aussage auch noch bestätigt.

Hallo, ich (m) 16 Jahre alt baue gerade mit 3 Kumpels in einem Wald mittlerweile schon fast eine Art Bierzelt. Doch lasst es mich genauer erläutern: Es fing mit Langeweile an und endete in einer Rauschorgie ohne gleichen. Wir errichteten inmitten eines Waldes, in einem schönen Bayrischem Dorf ein ca. 5 x 4 m großes Holzgerüst. Der erste Bierkasten lies nicht lange auf sich warten. Um uns nicht in den Dreck setzen zu müssen, erbauten wir einfache Holzbänke. Selbstredend stammt das Holz von den umliegenden Bäumen. Auf das Holzgerüst lehnten wir große Baumstämme, sodass es nun innen drin gut 2,30m hoch ist. Die Sauferein wurden immer länger, immer mehr. In der Winterzeit wurde es früh dunkel, sodass wir aus dem, nicht einmal 150 m entferntem Kloster, Opferkerzen taschenweise ins Lager schafften und kombiniert mit Marmeladengläsern eine super Lichtquelle machen. Wir schämen uns dafür in keinster Weise, schließlich bezieht die Kirche, immer noch, trotz Austritt, ungerechtfertigter Weise die Kirchensteuer vom Bruder einer meiner Kumpels. Die sollen bloß nicht meckern. Im übrigen möchte ich beichten, dass so ziemlich alles, in dem Lager geklaut ist. Angefangen bei den Nägeln die das ganze zusammenhalten, bis hin zum Tisch aus dem Wertstoffhof. Auch wir merkten, dass dies ein neue Heimat für uns wird, und dass das ganze Potential dieses Ortes ausgeschöpft werden muss. Deshalb begannen wir mit dem Bau eines ordentlichen Bierregals. Dies hat einige Vorteile:
- Zum einen haben wir das erste mal seit langem wieder gebaut statt gesoffen.
- Zum Zweiten, ergötzen wir uns täglich an diesem kaiserlichen Anblick, meterhoch gestapelter Leergutflaschen, sowie einer 2,5 m breiten Bayernfahne. Wir knieten uns förmlich in dieses Lager und steckten unsere ganze Kreativität hinein. So kam es, dass wir die Seitenwände mit herablassbaren Folien ausstatten, um auch bei Wind und Hagel schön saufen zu können.Dies setzt natürlich ein Wasserdichtes schräges Dach aus Folie und ebenfalls geklauten Holzbrettern voraus. Wir besorgten uns Kies und verteilten diesen auf dem Erdboden. Das Lager wurde mehr und mehr zum Ort der Gemütlichkeit. Eine Reihe Holzregale unterhalb des Daches schmücken mit den seitlich angenagelten Kronkorken das Lager und verleihen ihm den gewissen Touch. Das Lager wurde immer perfekter! Kürzlich bauten wir eine Holztür und sicherten sie mit 3 Zahlenschlössern vor ungebetenen Bierdieben. Denn selbst einem blinden, sind die Jugendlichen, die regelmäßig mit mehreren Kästen Bier in den Wald gehen und anschließend besoffen wieder heraustorkeln nicht abgegangen.
Wir verbrachten mehrere Wochenenden in diesem Lager uns es ist eine 2. Heimat. Heimat setzt Luxus voraus. Auch wir sind gesellschaftlich integriert und wollten ab sofort nicht mehr aus Flaschen trinken, sondern klauten einfach insgesamt 15 Maßkrüge, Weißbier- und Radlergläser, welche selbstverständlich ihren Platz über dem Bierregal finden werden. Im Vollrausch kommen einem auch immer die besten Ideen. So zum Beispiel, die nackte Holzwand mit selbstverständlich geklauten, Verkehrsschildern zu verkleiden. Nun schmückt ein Baustellenschild, ein 30er-Zonenschild, ein "Hunde, kacken verboten"-Schild, sowie das auf die Adalmundstraße hinweisende Schild diese Wand.
Zu gerne würde ich euch nun Bilder, des Bierregales, der Fahne, der Folien und überhaupt des gesamten Lagers zukommen lassen.
Zum Schluss möchte ich euch noch aufs Knie drücken, dass wir letztens das Leergut abgaben und somit direkt unseren nächsten Vollrausch finanzierten. Wir sind Stolz auf uns! Gott mit dir, Du Land der Bayern!

Auf meinem Schreibtisch stehen drei große 21"-Bildschirme. Wenn meine Bekannten nach dem "Wofür" fragen, sage ich immer, dass ich die zum Programmieren brauche. Es wäre einfacher, da man bei dieser komplexen Arbeit so besser die Übersicht behält. In Wirklichkeit stehen die nur da, damit ich mir gleichzeitig mehrere Pornos reinziehen kann und mir richtig geil einen von der Palme zu wedeln. Ich kann gar nicht Programmieren.

In meiner Grundschulzeit hatte ich ziemlich oft Läuse. Meine Großeltern nannten mich sogar liebevoll "Hotel". Als ich eines Tages in der 4. oder 5. Klasse an meinen Haaren lieber rumspielte, als dem Unterricht zu folgen, fand ich eine Nisse an einem Haar. Ich riss es aus und schaute grübelnd auf meine Sitznachbarin. Da ich nichts anderes zu tun hatte, legte ich ihr das Haar mit einem unauffälligem Räuspern auf das Haupt. Nach einiger Zeit sprang sie im Biologieunterricht erschrocken vom Stuhl und ging zu dem Lehrer nach vorne.

Dieser bestätigte ihren Verdacht, dass es eine Laus sei. Angewidert schmiss sie diese auf den Boden. Wie kleine gehässige Kinder nun mal sind, wurde heftig gemobbt. Ich war natürlich dabei, obwohl ich eigentlich an allem Schuld war. Als sie sich ein Buch von einem anderen Mitschüler zum Vorlesen ausleihen musste, setzte ich mit den Worten: "Pass auf, dass es danach nicht verseucht ist," eins drauf. Gleich darauf schob sie das Buch von sich und fing fürchterlich an zu weinen. Ich glaube dafür komme ich in die Hölle!

Seit Kurzem hat unser Chef uns verboten, im Stehen in die Toilette zu pinkeln. Aus Trotz gegenüber der blöden T**** verrichte ich mein kleines Geschäft jetzt immer stehend ins Waschbecken. Auch wenn es nur meine eigene kleine private Rache ist, erfüllt mich das jedes Mal mit großer Genugtuung.