Ich (m/23) freue mich schon auf den Schulstart, um einem recht makaberen Hobby nachzugehen. Da ich nachts arbeite und Frühaufsteher bin, habe ich den ganzen Tag nichts zu tun, als ich eines Tages mal wieder Langeweile hatte, kam mir eine Idee. Da ich ein schwarzes Auto habe, wurde es für mich sogar noch lustiger, an eine Grundschule zu fahren und dort die Kinder auf ihrem Nachhauseweg zu ''verfolgen''. Manchmal fahre ich die Fensterscheiben herunter, grinse die Grundschüler an und rufe: ''Hallo, Kinder! Wollen wir eine kleine Spritztour machen?''

Ich lache mich kaputt, wenn sie dann ängstlich wegrennen oder weinen. Lustig sind auch die Eltern, die mich misstrauisch beobachten, weil ich kein Kind von der Schule abhole. Das beste Erlebnis hatte ich allerdings mit einer ganzen Gruppe von Eltern, die sich noch entspannt vor der Schule unterhielten. Als dann ein Junge ängstlich auf mein Auto zeigte, richteten sich plötzlich alle Augen auf mich. Mir fiel ein, dass ich diesem Jungen einige Wochen zuvor Süßigkeiten angeboten hatte. Wie von der Tarantel gestochen, rannten vier vor Wut schäumende Elternpaare auf mein Auto zu, während die anderen auf die Kinder aufpassten. Ich machte mir einen kleinen Spaß daraus und fuhr ab und zu im Kreis oder verlangsamte das Tempo, nur um dann Vollgas zu geben. Erwischt hatten sie mich nicht, ich hörte nur noch das Brüllen eines Vaters: ''Du perverses Schwein!''

Seitdem wechsele ich zwischen verschiedenen Grundschulen, schließlich braucht jeder mal Abwechslung und das Risiko erwischt zu werden ist geringer. Natürlich würde ich den Kindern niemals etwas antun, dennoch ist mein Verhalten asozial und manchmal empfinde ich sogar Reue.

Ich muss gestehen, dass ich nur noch Musik von Bands höre, welche schonmal gemordet haben, da ihnen dies meiner Meinung nach eine bizarre Glaubwürdigkeit verleiht...

Ich habe immer den Drang, wetten zu müssen. Ich wette immer auf Pferde, Fußball oder was auch immer. Dabei verliert man sehr viel Geld. Und obwohl ich dies weiß, mache ich weiter. Es ist wie eine Droge. Nun ist es mit meiner Armut so weit gekommen, dass ich Geld aus dem Geldbeutel meiner alten Mutter, die kaum noch sehen kann, stehle. Bis jetzt ist es ihr noch nicht aufgefallen, aber ich habe Angst, dass dies bald passiert. Denn ich bin der Einzige von drei Söhnen, der sie noch besucht, und daher fällt der Verdacht schnell auf mich. Aber ich liebe meine Mutter und will sie nicht auch noch verlieren. Irgendwie komme ich schon daraus... Aber eine Bank habe ich mich noch nicht getraut zu überfallen.

Im nächsten Schuljahr kriegen wir ein Neuen und ich weiß jetzt schon, dass ich ihm sein Leben zur Hölle machen werde. Außerdem habe ich nie Zeit für meine Freundin und lache über Autounfälle, auch wenn dabei Leute Verletzungen erlitten haben.

Meine schlimmste Sünde ist etwas, das ich zutiefst bereue und bei dem ich mir nichts sehnlicher wünsche, als sie wieder ungeschehen zu machen. Leider geht das nicht. Vor einigen Jahren habe ich meine Traumfrau kennengelernt. Sie hat mich von Anfang an in ihren Bann gezogen und mir mein Herz gestohlen. Sie war für mich der liebste Mensch, den ich kannte und ich konnte zu 100 % auf sie bauen und ihr vollkommen vertrauen. Und was mache ich, ich Idiot? Ich verletze sie, wie es schlimmer kaum geht. Die ersten Monate unserer wunderschönen Beziehung habe ich sie verleugnet und ein Leben geführt, als wäre ich Single. Mein früheres Leben. Ich habe weiterhin anderen Mädels geschrieben, von denen ich mehr als nur Freundschaft wollte. Ich habe sie hintergangen und betrogen, nicht sexuell, aber eben was das Gefühl betrifft. Es ist schlimmer, jemanden, den man über alles liebt, zu belügen und zu beschimpfen, ja sogar vor anderen runterzumachen, nur damit man sich Hintertürchen aufhalten kann, die man wenn man absolut ehrlich ist, in so einer wunderbaren Beziehung nicht gebraucht hätte.

Ich habe eine Arbeitskollegin angebaggert und ihr gemailt, meine Freundin würde mir nichts bedeuten und sie sei auch nicht hübsch, sondern völlig wertlos und ich wäre, wenn ich könnte, lieber mit ihr (der Kollegin) zusammen. Als meine Freundin das erfuhr, war sie todunglücklich. Sie fragte mich, ob ich das ernst meine und warum ich das getan hätte. Ich habe ihr geantwortet, ich hätte das nicht ernst gemeint, sondern nur geschrieben, weil die andere es hören wollte und ich noch mein altes Leben weitergelebt habe. Wenn ich heute daran zurückdenke, war dies meine größte Sünde und mein schlimmster Fehler. Noch als mich meine Freundin, die ich über alles liebe, nach der Wahrheit gefragt hatte, log ich sie weiter an. Nur weil ich der Auffassung war, damit könnte ich Schlimmeres verhindern. Heute weiß ich es besser.