Gestern traf ich zufällig meine Ex-Partnerin, mit welcher ich jahrelang zusammen war. Und ausgerechnet in der City unseres ehemaligen Wohnortes. Wir haben uns vor fünf Jahren getrennt und hatten seitdem keinen Kontakt mehr. Sie weiß nicht, wo ich wohne und welche Telefonnummern ich habe und andersherum. Wir sind im Social Network nicht angemeldet. Zuerst musste ich zwei Mal hinschauen, bevor ich sie erkannte, aber sie nahm mir die Kontaktaufnahme ab, weil sie mich sofort erkannte. Nach den üblichen Begrüßungsformeln und den Austausch der Fragen nach dem Wohlsein musterte ich sie etwas genauer. Ich will es nicht beschreiben, was ich sah. Aber meine Zunge war in diesem Augenblick schneller als mein Hirn: "Wolltest du nicht die Konfektionsgröße 42 (bei ihrer Länge M) vermeiden? Scheinst du aber geschafft zu haben! 54 oder Zeltausstatter?"


Sie drehte sich um und ging hastig und wortlos weg. Ich folgte ihr nicht, fühlte aber in dem Augenblick eine gewisse Genugtuung. Während unserer Beziehung nahm sie Antidepressiva, welche das Gewicht extrem beeinflussen können. Sie kämpfte damals wirklich darum, die Größe 40 zu behalten. Ihr Depressionen wegen Borderline und ihr Fremdgehen zum Schluss zwangen mich damals selbst in eine Therapie, welche ich erfolgreich abschloss. Ich habe einen Riesenbock geschossen. Da gibt es kein Vertun! Und nun, mit diesem Abstand, tut es mir wirklich leid. Für so etwas kann nur eine Person Absolution gewähren. Aber ich weiß nicht, wie und wo ich sie finden kann.

Ich (w/30) gestehe hiermit offiziell, dass ich mich über Leute der Unterschicht regelmäßig kaputtlachen könnte. So auch wieder vor einigen Wochen. Lokalität: Supermarkt, an der Kasse. Zwei Kassen neben mir ein junger Herr, ich schätze Ende 20, Anfang 30. Neben ihm wohl seine Tochter, etwa 10 Jahre alt. Auf einmal kommt eine schlecht rot-gefärbte Dame auf die beiden zugestürmt und brüllt, für den ganzen Laden hörbar, ihren Mann/Lebensgefährten an. O-Ton: "Maurice, du Arschloch, du kanns doch net dat Baby in Auto einschließen du Pennaa...du gehörs in geschlossene Anstalt ey!" Ich bin vor Lachen innerlich fast zusammengebrochen. Wie können Menschen sich bloß freiwillig in der Öffentlichkeit so blamieren? Wie gesagt, ich bitte um Vergebung für - ja, wie nenne ich das jetzt am Besten? Es tut mir jedenfalls leid, dass ich mich in solchen Situationen nicht unter Kontrolle habe und am Liebsten laut loslachen möchte. Das gehört sich nicht.

Ich bin im vierten Monat schwanger und kämpfe leider immer noch mit der Übelkeit. Wenn mein Mann von der Arbeit kommt, geht er direkt duschen und davor auf die Toilette. Ich lag schon im Bett, als ich merkte, dass mir übel wird, also ging ich ins Bad - mein Mann war auf der Toilette. Dann ging ich wieder ins Schlafzimmer und holte meine Notfallschüssel unter dem Bett raus und übergab mich da. Ich wusste nicht, wohin damit, weil mein Mann auf der Toilette war und im Zimmer lassen wollte ich sie auch nicht, also stellte ich sie aus dem Fenster raus. Durch das Erbrechen war ich so fertig, dass ich eingeschlafen bin - ich wachte allerdings durch ein stumpfes Geräusch auf. Ich wusste sofort, was das für ein Geräusch war! Als ich zum Fenster hinaus schaute, war der Boden genau neben der Haustür voll mit meinem Erbrochenen. Ich habe mich so geschämt, dass ich deshalb den ganzen Tag nicht rausgegangen bin, weil es eigentlich klar war, dass es von unserem Fenster kommt, da es sonst keine anderen Fenster dort gibt und einfach so lässt ja niemand eine Schüssel mit Erbrochenem auf der Straße liegen. Ich bitte um Verzeihung

Ich (w) möchte von meinem beschämenden ersten Mal erzählen. Damals war ich 17 Jahre alt und so ziemlich die Einzige in meinem Freundeskreis, die noch Jungfrau war. Jetzt im Nachhinein glaube ich aber, dass ich wohl eher die Einzige war, die das offen zugab - aber gut, das tut nichts zur Sache. Jedenfalls wurde ich von meinen damaligen Freunden ganz schön damit aufgezogen. Sie machten im Gespräch mit mir und anderen ständig Andeutungen, die wohl witzig sein sollten, begrüßten mich manchmal mit Sätzen wie "Da kommt ja unsere ewige, alte Jungfer." Und wie ich von anderen mitbekam, redeten manche hinter meinem Rücken über mich, wie bitter es doch sei, mit 17 noch nie Sex gehabt zu haben. Hin und wieder sagte man mir das aber auch ins Gesicht. Eine damals gute Freundin sagte ständig aus dem Nichts heraus Dinge wie "Krass, du hattest ja immernoch keinen Sex. Haha, heftig!" Wie man sich vielleicht vorstellen kann, verletzten mich diese Dinge oft und ich fühlte mich zunehmend schlechter und offen gesagt auch gedemütigt und gemobbt. Allerdings war der Grund für meine Jungfräulichkeit nicht mangelndes Interesse des anderen Geschlechts, sondern einfach, dass ich warten wollte, bis ich jemanden kennenlerne, dem ich voll vertrauen kann und der es wert ist.


Nun ja, so kam es dann aber nicht. Nachdem so viele meiner Freunde auf mir rumgehackt hatten, fühlte ich mich sehr gedrängt. Irgendwann lud ich mir einfach aus Spaß eine Datingapp auf mein Handy, nur um zu schauen, wer sich dort so rumtreibt. Schon am ersten Abend bekam ich ein eindeutiges Angebot von einem jungen Mann, der ziemlich gut aussah. Er schrieb mich direkt mit den Worten "Lust zu vögeln?" an und in meiner Verzweiflung bejahte ich. Schon am folgenden Wochenende ging ich zu ihm und schlief mit ihm. Es war alles andere als schön, eher schmerzhaft und ich fühle mich noch heute schmutzig deswegen. Meinen Freunden erzählte ich, ich hätte ihn auf einer Party kennengelernt und ab diesem Tag ließen sie mich in Ruhe bzw. sagten mir sogar, sie seien stolz auf mich. Dieses Erlebnis sorgte dafür, dass ich erst vor Kurzem, als ich meinen ersten richtigen Freund kennengelernt habe, wieder Sex hatte. Also im Alter von 21 Jahren. Ich schäme mich so dafür, denn es war das, was man wohl eine Verzweiflungstat nennt und eigentlich verachte ich diese Notgeilheit und Verzweiflung sehr.

Zu Studentenzeiten hat mir (w/damals 22) meine Mama gerne den Rest vom Wochenende zum Essen mitgegeben. Dieses Mal eine Roulade. Da ich zu viel unterwegs war und nicht wirklich zum Essen selbiger gekommen bin, habe ich sie eingefroren. Monate später mistete ich mal wieder den Gefrierschrank aus, und siehe da, die Roulade. Tja, die möchte ich jetzt auch nicht mehr. Aber wo entsorgen? Zack! Die gefrorene Roulade ab ins Klo. Wie jeder ahnen kann - nur ich damals nicht - sorgt eine dicke Roulade für eine riesige Verstopfung. Da half kein Stochern und kein Rohrfrei. Das zog sich dann einige Tage so hin, aber irgendwann musste auch ich mal wieder groß aufs Klo und hatte dieses Mal keine Gelegenheit, es außer Haus zu erledigen. Also habe ich die Wurst abgeseilt - in das immer noch verstopfte Klo. Dadurch wurde die Situation natürlich nicht besser. Das Ende vom Lied? Ich musste die Wurst wieder aus dem Klo fischen, habe sie in zwei stabile Tüten gepackt und an dem Mülleimer der nächsten Tankstelle entsorgt. Um das Klo wieder freizubekommen, musste mein Papa anrücken, um den Kanal zu reinigen. Alles in allem eine totpeinliche Angelegenheit.