Ich muss beichten, dass ich mich selbst hasse und das Gefühl habe, dass mich sonst auch jeder hasst. Ich fühle mich so verdammt ungeliebt. Ich trauere meinem Ex-Freund, der mich vor einem Monat verlassen hat, total nach und liebe ihn noch immer über alles, wenn nicht […]

Ich (w/15) muss etwas beichten: Am Montag hat meine Cousine ihren 14. Geburtstag gefeiert. Ihre Eltern waren nicht da und es gab echt eine Hammerparty. Irgendwann, gegen drei Uhr, war dann die Wohnung leer und da ich die Einzige war, die dann noch bei ihr schlief, haben […]

Eines Tages zu einer Sommerzeit vor einigen Jahren, damals war ich ca. 18 Jahre alt, saß ich mit einem guten Freund auf einer Bank an einem Basketballplatz auf einem Schulhof, auf dem wir oft trainiert haben. Wir waren beide in einer Mannschaft und Training war wichtig, sodass wir bei gutem Wetter den ganzen Tag auf dem Schulhof waren. Es war zu den Sommerferien und es gab vereinzelt Kurse oder Sonstiges für kleine Kinder, worüber ich aber nicht viel weiß, da das nicht unsere Schule war. Zu der Zeit haben wir auch oft Gras geraucht, größtenteils pur, auch wenn wir Sportler waren, es war einfach erholsam und so kam man natürlich oft auf dumme Gedanken. An dem genannten Tag saßen wir also so um 18 Uhr da und alle Kinder waren weg, was man an den leeren Fahradständern merkte. Doch ein Fahrrad stand da noch, es gehörte einem kleinen ca. neun Jahre alten Jungen, der auch mal kurz vorbeikam, aber auch wieder ging, der irrte durch die Gegend. Wir sahen, dass sein Schloss nur aus drei Ziffern bestand und wir meinten zu uns selbst "Okay, 10 Minuten werfen wir noch Körbe, wenn der Junge wieder nicht kommt knacken wir sein Schloss!".

Zehn Minuten später haben wir uns hingesetzt und noch kurz gewartet, eine Kippe geraucht, es war einfach angenehm, der Abendluft nach einem anstrengenden 1 gegen 1. Mein Freund packte sich das Schloss und fing an zu drehen, ich fand das sehr lustig, da er immer so verrückte Sachen brachte wie "Ich knacke es schon, da muss du aber still sein". Er hat halt viel Wert auf Kleinigkeiten, oder besser gesagt auf dumme, nichtssagende Sachen gelegt, wie z. B. auf einen Baum klettern ohne Äste und Stämme oder wie Spiderman auf Wände klettern, nur um dann oben auf einem Dach zu stehen und sagen zu können "Ich wusste, ich kriege es hin!". Das habe ich sehr an ihm gemocht und so hat er es auch geschaft bei der Zahl 319 das Schloss zu knacken. Okay, nun hatten wir ein Schloss und ein Fahrrad. Was tut man wohl? Vor lauter Freude, was eher aber daran lag, dass wir ein Rad von einem 9-Jährigen klauen könnten, haben wir erst mal seinen Sattel aufgeschlitzt und auf den Fahrradständer gelegt, wo sein Rad stand. Dann sind wir zum nächsten Baum, mein Freund ist hochgeklettert und hat ca. vier Meter höher sein Rad an den Baum befestigt und das Schloss wieder dran gemacht.

Nun hing ein Rad da oben und mit Hilfe hätte der Junge es bestimmt wieder runterbekommen, aber das haben wir uns natürlich gedacht. Aus diesem Grund haben wir vorher sein Fahrrad richtig zusammengetretten, sodass es aussah wie nach einem Unfall mit einem Lastwagen.

Solche dummen Aktionen, unter denen unschuldige Leiden mussten, begingen wir des Öfteren und ich werde jetzt auch die alten Stories die nächste Zeit auspacken. Ich selbst bin jetzt eher das Gegenteil von dem, was ich jetzt bin, mit meinem alten Wegbegleiter habe ich keinen Kontakt mehr, er studiert. Ich selbst setze mich für soziale Projekte ein, helfe gerne im Jugendhaus und predige, dass Drogen schlecht sind und versuche den Kids auf den Straßen ein Vorbild zu sein. Ich bereue nichts von der alten Zeit, denn sie hat mich zu dem gemacht, was ich jetzt bin. Leider ist dadurch, dass ich kaum noch Adrenalinanfälle habe, durch Amokaktionen wie z. B. Graffiti, meine Sexlust gestiegen, was meine Freundin sehr gut weiß. Aber jeder Mensch hat seine Macken und ich bin leider auch ein Mensch, der seine Fehler hat und auch Fehler macht. Doch was sind schon Fehler, was ist untreu sein, es sind nur Wörter, doch der Charakter eines Menschen ist unantastbar und man sollte es als Individium pflegen, also schämt euch nicht wegen euren Verrückten, Kranken und vielleicht Verletzlichen Seiten.

Als ich 13 war, blieb ich in der Schule sitzen und musste die siebte Klasse nochmals machen. Am ersten Tag in der neuen Klasse kam ich etwas zu spät, weil ich den Saal nicht gefunden habe. Ich ging also in die Klasse und alle schauten mich an, zu der Zeit war ich etwas introvertiert und deshalb ziemlich aufgeregt. Alle Plätze waren besetzt, bis auf einen. Also nahm ich diesen. Einige Zeit später realisierte ich, dass das schönste Mädchen, das ich bis dahin sah, neben mir am gleichen Tisch saß. Ich habe mich sofort in sie verliebt. Sie hieß Sabine. Es dauerte Tage, Wochen, bis wir uns näher kamen. Wir alberten rum, etc. Sie war so schön, dass ich niemals erwartet hätte, dass sie etwas mit mir zu tun haben will. Ich, der hässliche Versagervogel, den eh niemand will. Ich erinnere mich noch daran, dass ich eine Biene auf Ihr Mäppchen malte. Das fand sie süß. Das Schuljahr war vorbei, ich hatte niemals versucht Ihr näher kommen, in dem Alter war ich auch noch nicht so offensiv, ich lernte das alles erst kennen. Da ich ziemlich faul war, entschied die Schule, dass ich keine weitere Zukunft dort haben würde und sie entließen mich, nach dem zweiten Mal in der siebten Klasse, ohne Abschluss aus der Schule. Ich vergaß Sabine, mein Herz sah niemals eine Chance, das ihre zu gewinnen. Nach den Sommerferien ging ich auf die Berufsschule um meinen Abschluss zu machen, ein Jahr Grundschuljahr Metall inkl. Abschluss. Das Jahr verging, ich saß in der Pause immer in der Aula und beobachtete Menschen. Ich beschloss nach dem Jahr eine Ausbildung zum Tischler zu machen, das erste Lehrjahr war bei uns komplett in der Berufsschule, also meldete ich mich an und ging nach den Ferien wieder in die Schule - BAMM! Da stand sie. Sabine. Mein Herz brannte lichterloh, mein Blut kochte, ich zerlief wie Schweizer Käse im Fonduetopf. Sie fiel mir fast in die Arme, ich spürte, dass sie sich sehr freute. Wir verbrachten jede Pause miteinander, dennoch war ich immer noch gefangen in dem Gedanken, dass ich nicht ihr Typ sei.

Im Sportunterricht brach ich mir einen Knochen am Fuß und lag anschließend zu Hause in meinem Zimmer mit eingegipstem Bein. Irgendwann klopfte es an der Tür und mein Schulfreund Claus-Peter betrat mein Zimmer, fresh wie immer. Er meinte, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für mich, welche ich zuerst hören wolle. Ich entschied mich für die Schlechte. Hausaufgaben, Mathe, wenn ich mich richtig erinnere. Nun denn, und was ist die gute Nachricht, fragte ich Claus. Er grinste und schwieg. Ich wartete, wir hörten Musik und laberten über alles Mögliche. Plötzlich klopfte es wieder an meine Tür, ich dachte meine Oma oder mein Dad wären dort. Ich sagte herein und Sabine stand da. Sie in meinem Zimmer. Das ganze verdammte Universum stürzte auf mich wie ein rasender Fall. Es durchdrang mich, Blut schoss in meinen Kopf, mir wurde schwindlig und sie lächelte wie ein Engel. Claus stand auf und meinte mit einem Grinsen, dass er weg müsse. Tür zu. Sabine und ich alleine in meinem Zimmer. Als ich Ihre Lippen das erste Mal mit den meinen berührte, ich glaube erst ab dann begann mein Herz wirklich und wahrhaftig zu schlagen. Alles, was ich heute sagen würde, alles, was Liebe ist, damals erfuhr ich es. In diesem Moment wurde mir alles klar. Das Leben, das Universum, das Ich, das Wir, Sabine. Wir sahen uns daraufhin fast täglich. Ich sehe heute noch Ihre Augen vor mir, könnte stundenlang darüber schreiben, wie weich Ihre Brüste waren, ihr nicht existenter Körpergeruch, sie war das Schönste, was mir in meinem Leben passierte.


Leider war ich noch ein Kind. Ich war mir der Gefahr, sie zu verlieren, nicht bewusst. Ich spielte mit dem Feuer und verbrannte mich. Zwei Wochen später waren wir nicht mehr zusammen. Ich zog nach Stuttgart zu meiner Mutter, hatte zu dem Zeitpunkt auch Stress mit meinem Dad, mein ganzes Leben war im Umschwung, im Aufbruch, im Untergang. Ich konnte sie nicht mehr vergessen, ich schrieb ihr Briefe, die sie nicht beantwortete und mit der Zeit versank meine Liebe im Morast des Alltags. Doch sie kam immer wieder hoch, nach jedem Bier in jeder einsamen Nacht, bei jedem Liebesfilm. Die Abstände waren mal kürzer, mal länger, manchmal schrieb ich einen Brief. Irgendwann lernte ich eine Andere kennen - ich mochte sie, aber Sabine war viel stärker in meinem Herzen verwurzelt. Inzwischen bin ich mit der Anderen verheiratet, habe zwei Kids, 9 und 11 Jahre alt. Wir leben getrennt voneinander. Ich habe Sabine mal besucht, in Ihrer eigenen Wohnung. Sie hat sich gefreut, mich zu sehen, vier oder fünf Jahre, nachdem wir auseinandergingen. Wir redeten über dies und das, sie und mich - über uns. Ich sagte Ihr, dass ich sie immer noch liebte, und sie sagte, bis vor fünf Monaten war es bei ihr auch so. Sie hatte wohl gerade einen neuen Macker. Zu wissen, dass sie mich all die Jahre vermisste, brach mir mein Herz, endgültig. Nie wieder habe ich einen Menschen so geliebt wie Sabine und ich werde es auch nie wieder können. Das einstig große Feuer erlosch im Eis der Zeit. Inzwischen hatte ich viele Frauen, alle Göttinnen auf Ihre jeweils eigene Art, doch keine sah mich an wie sie, bei keiner konnte ich die Gedanken in den Augen sehen, dieses Leuchten in den Augen, ihre sanfte Haut. Keine ist wie Sabine. Heute würde ich alles dafür geben, wieder mit Ihr zusammen zu sein. Ich liebe sie heute noch mehr als alles andere und ich weiß, dass war die von Platon beschriebene zweite Hälfte. Manchmal weine ich, wenn ich alleine und völlig besoffen zu Hause sitze, und keine Ruhe finde. Ich denke oft an dich Sabine, wo auch immer du bist. Ich hoffe wir sehen uns wieder, in einer anderen Zeit in einem anderen Leben. Tot bin ich, seit du gingst.

An die Leser:
Vielen Männern geht es so, die "erste Liebe" etc., doch bei mir war es nicht die Erste sondern die Einzige. Ich kann nicht mehr lieben, niemanden außer sie. Also denkt immer daran, ihr Männer und Jungs, behandelt eure Frauen, wie eine zarte zerbrechliche Figur aus Eis und vergesst in keinem Moment den Augenblick, indem Ihr sie verlieren werdet. Geht auf sie zu und auf sie ein. Dann, vielleicht, werdet ihr sie niemals verlieren. Dann werdet ihr niemals lernen was es heißt, einen Menschen ewig zu vermissen, denn das muss niemand kennen, erspart euch dieses Leid. Mein Leben ist hoffnungslos und dunkel. Ich töte mich selbst Tag für Tag mit meinen Gedanken und falle tiefer in mich selbst. Alles nur, weil ich ihre Liebe vermisse, ich mich nach Ihrer Nähe sehne. Ich bin jetzt 33 und sollte eigentlich vernünftig sein, doch ich bin immer noch der kleine Junge mit dem Gipsbein und hoffe es klopft an der Tür. Sabine, ich werde dich niemals vergessen und niemals wird mein Herz aufhören, für das Deine zu schlagen.
Patrick

Ich gebe viel zu viel Geld bei ebay aus. Und davon ist nicht mal alles meins. Aber die Sachen sind dort immer so verlockend günstig. Frag mich eh, wieso noch nicht alle Läden bankrott sind, weil jeder seinen Kram bei ebay kauft.