Ich (w/21) möchte beichten, dass ich ein ernsthaftes Problem mit Treue in Beziehungen habe. Jeden Freund, den ich bis jetzt hatte, habe ich betrogen. Ich ging zwar nie mit einem anderen ins Bett, aber ich habe halt mit ein paar Typen rumgeknutscht. Was soll ich sagen, es tut mir zwar jedes Mal unheimlich leid, aber ich mag es einfach nicht, wenn ich in meiner Freiheit begrenzt werde. Ganz komisch ist aber, dass ich gerade im Moment zum ersten Mal eine Fickbeziehung führe und da habe ich komischerweise kein Problem damit, treu zu sein. Obwohl ich weiß, dass der Typ, mit dem ich diese Beziehung habe, gerade eine andere bumst. Stört mich nicht. Ich könnte ja auch, wenn ich wollte. Ich möchte mich also nochmals bei all meinen Ex-Freunden entschuldigen, dass ich sie hintergangen habe, aber ich bin einfach zu geil, um nur euch alleine zu gehören. Sorry!

Ich halte es für eine Religion, jedes Wochenende Shisha zu rauchen, zu kiffen, Ludwig van oder Dvorak zu hören.
Weiterhin bin ich Anhänger der "jungen Schiller", glotze geilen Frauen auf den Ar***, egal wo ich bin, und hätte supergerne S** mit zwei Frauen. OMG, bin ich versaut. Naja, nach Luthers Theorie werden wir früher oder später alle gerecht vor Gott.

Also ich finde, dass die gesamte Menschheit aus lauter Idioten besteht. Keiner hat Grips und jeder ist nur oberflächlich. Speziell die Frauen. Da wird dämlich gekichert und nichts begriffen. Ich glaube, ich habe das Pech einer von denen zu sein, die nur alle hundert Jahre geboren werden. Mein IQ ist zwar sehr hoch, aber ich bin faul wie ein Stinktier, ich will einfach auf dieser Welt sowieso nichts erreichen. Die Schule habe ich gerade mal wie ein Hobby betrachtet, wo es nötig war habe ich gelernt, sonst nur abgefeiert, mit den halbwegs intelligenteren Idioten meines Freundeskreises.

Ich weiß nicht, was ich tun soll, ich bin ein Misanthrop durch und durch.Sorry Welt, aber Du bist Sch***e. Schade, dass es keinen Gott gibt, sonst könnte man ihn zur Rechenschaft ziehen. Sorry Menschheit, ich hasse dich. Es wird Zeit, dass du ausstirbst. Mit den degenerierten Amis haben wir derzeit ja auch die besten Aussichten. Danke Schicksal, obwohl: Das Schicksal ist der Trost der Dämlichen, oder so.

Obwohl ich die Seite hier göttlich finde, erzähle ich niemanden von meinen Bekannten von ihr. Ich habe Angst, dass sie mich vielleicht erkennen könnten.

Ich habe ein ganz ganz kompliziertes Problem, aus welchem es keinen ersichtlichen Ausweg gibt. Ich bin mit einer ganz tollen Frau zusammen. Aus bestimmten Umständen haben wir uns ein bisschen über ein halbes Jahr nicht gesehen, sagen uns aber, dass wir füreinander gemacht sind, und da glaube ich auch dran. Leider glaube ich aber auch, dass ich für so manch eine Frau wie gemacht bin. So habe ich schon öfters die Erfahrung gemacht, dass ich einen One-Night-Stand hatte und dieser dann total am Rad dreht, nicht nach Hause gehen will und solche Sachen wie "Du bist der Mann, auf den ich ewig schon warte" sagt. Da ich ja keinen verletzen möchte (bzw. einfach ein Weichei bin, welches sich nicht traut Klartext zu sprechen, dennoch seine eigenen Bedürfnisse, vor allem körperlicher Art, befriedigen möchte) mache ich den Frauen auch oft ein bisschen Hoffnung, so lasse ich sie manchmal spüren, dass sie durchaus eine Chance hätten mit mir zusammen zu kommen, dass ich bereit wäre meine Freundin für sie zu verlassen usw. So viel zu meinem Ego, der theoretische Part. Jetzt kommt das Praktische:

Ich habe wie gesagt diese Freundin, die ich auch bald wiedersehen werde. Wir sehen uns nicht, weil ich nicht in ihrer Nähe bin. Ach Sc***ße, ich habe Angst, dass jemand das hier liest und mich erkennt! Naja, muss raus. Also, ich habe der Nächstbesten hier Hoffnungen gemacht, sie geküsst und gerade noch verhindern können, dass man im Bett landet, die Frau denkt jetzt aber, dass ich meine Freundin für sie verlassen habe, bzw. dass ich schon vorher nicht mehr mit ihr zusammen war, und erschließt jetzt, dass sie meine neue Flamme ist, erzählt rum, dass wir was hatten (ich definiere Küssen nicht als was haben, sie anscheinend schon - Frauen...) und sie gerne mit mir zusammen kommen und bleiben würde. Das ist ja schon ganz kompliziert, aber es kommt noch besser:

Die, die sich als "Flamme" definiert, hat eine Freundin, die zurückhaltender Natur ist. Anfangs habe ich dieser, ich nenne sie mal X, die ich seit etwa vier Monaten richtig kenne und mindestens zwei Mal die Woche sehe bei sozialen Events, schon Zuneigung gezeigt, habe aber immer Körperkontakt vermieden, weil sie ihn auch nicht gesucht hat meiner Meinung nach. X ist sehr attraktiv, allerdings die Schwester eines guten Freundes und eine Freundin meiner Schwester. Auauauau. Das ist ja zum Heulen. Es läuft alles darauf hinaus, dass ich mich in X verliebt habe, fast jeden Tag den ganzen Tag an sie denke, ihre Stimme höre, wenn ich Texte lesen (z. B. diese Beichten hier) und meine Freundin vernachlässige.

Die Zukunft sieht trüb aus: Wenn meine Freundin mich verlässt, weil sie rausbekommt, dass ich und diese eine uns geküsst haben, was nicht gerade unwahrscheinlich ist, da ihre Freundeskreise sich überschneiden, womit Kommunikation ermöglicht ist, die auch stattfinden wird, weil das liebe Mädchen allen erzählt, wie gerne sie mit mir zusammen waere, dann habe ich ein Dilemma. Wahrscheinlich komme ich mit der geküssten Erzählerin zusammen. Das wäre objektiv betrachtet nicht schlecht, allerdings will ich ja eigentlich mit X zusammen sein. X werde ich aber bald auf ein Jahr mindestens nicht mehr sehen, dafür meine Freundin wieder. Idealerweise bleiben meine Freundin und ich noch 1,5 Jahre zusammen, dann verlässt man sich und ich kann versuchen mit X mich zu liieren, aber das sind alles verfrühte Überlegungen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass, würde das kommunikative Fräulein nicht so viel erzählen, X und ich schon seit ein oder zwei Wochen was haben würden, und ich rede nicht von Küssen. Aber X respektiert die andere. X ist die Beste.

Wenn es sich nochmal in meinem Leben ergibt und die Voraussetzungen leichter sind, schnappe ich sie mir, heirate sie und zeige all den Frauen in meinem Leben die kalte Schulter. Dann gibt es keine anderen mehr. Es tut mir wirklich aufrichtig leid, aber wenn ich mich bei ihr entschuldige, würde sie mich, befürchte ich, verlassen. Es ist leichter zu schauen was kommt. Es wird besser werden. Ach was soll's, ich werde einfach weitermachen wie ich es so mache. Gibt eh die nächsten drei Wochen keine Lösung. Mach's gut Beichthaus, gut, dass es dich gibt.