Ich muss beichten, dass ich ein echtes Problem mit meiner Eifersucht habe. Als ich noch eine Freundin hatte, zerfraß es mich fast immer innerlich, wenn ich sie mit Ex-Freunden sprechen sah, oder vergleichbare Situationen entstanden. Nun bin ich seit einer kurzen Zeit wieder Single und gerade dabei, mich in eine andere Frau zu verlieben. Und wieder verspüre ich dieses nagende Gefühl in mir, dass ich sie verlieren könnte und das so viel passieren könnte, wenn ich sie nicht sehe. Es macht mich mental so fertig, dass ich kein Vertrauen aufbauen kann und dass ich sogar guten Freunden in dieser Beziehung misstrauen würde. Warum können mich so niedere Gefühle beherrschen und nicht anders herum? Warum interpretiere ich zu viel in simple Dinge hinein? Warum mache ich mir immer so verdammt viele Gedanken? Ich glaube ich bin einfach nicht geschaffen für eine Beziehung.

Ich (m/21) bin einmal, als ich noch in der Schule war (10. Klasse), in unserer ersten Pause nach Hause gefahren. Als ich gerade wieder fahren wollte, klingelte das Telefon ich bin natürlich wie immer dran gegangen. Nur die Scheiße war, am Hörer war mein Klassenlehrer, der natürlich dachte, ich wäre schön in der Schule auf dem Hof. Doch da mein Vater und ich dieselbe Stimme am Telefon haben, habe ich dann ein sehr moralisches Gespräch mit ihm geführt wie mein "Sohn" sich ja ändern müsste in Sachen Schwänzen und die Schule unerlaubt verlassen. Ich habe ihm dann noch gesagt, dass ich meinem "Sohn" auf jeden Fall mal in den Arsch treten werde. Gemerkt hatte er rein gar nichts, hatte danach noch zwei Stunden Unterricht mit ihm und habe ihn innerlich so etwas von ausgelacht.

Ich möchte beichten, dass ich (w) jetzt mit Anfang 30 bereue, wie ich früher mit Männern umgesprungen bin. Ich war jedes Wochenende los und habe nie mehr als nur den Eintritt in die jeweilige Disco/Club etc. bezahlt, sondern habe mich den Rest des Abends von irgendwelchen Typen aushalten lassen. Manchmal habe ich denen erzählt, sie seien so toll und ich wäre vom ersten Sehen total verknallt gewesen, und dass ich nie mehr ohne sie sein wolle. Ich habe Telefonnummern gesammelt, aber die Männer nie angerufen. Wenn denn mal einer rausfand, wo ich wohnte, hat mein bester Freund (schwul, aber nicht tuckig) einen auf fester Partner gemacht und die Typen verjagt, von wegen die sollen mir nicht nachstellen, ich sei schon psychisch total fertig. Ich war echt ein Luder. Irgendwann hatte ich es so übertrieben, dass mein Kumpel mich da nicht mehr rausboxen wollte, ich fand aber damals, er hätte unsere Freundschaft verraten. Als ich dann fand, ich sei alt und reif genug für ein Kind, habe ich mir jemanden ausgesucht und ihm die große Liebe vorgespielt, aber eigentlich sah er nur unverschämt gut aus und hatte Geld.

Ich habe mich dann in der Schwangerschaft getrennt. Er ließ mir mitteilen, dass er wohl Unterhalt zahlen würde, ich es aber nie wagen solle, mit dem Kind je bei ihm aufzutauchen. Nach der Geburt fiel ich in eine Wochenbettdepression, aber irgendwie habe ich es doch geschafft, mein Kind so weit groß zu kriegen, dass er ein toller Junge ist - mit vielen Freunden und ein guter Schüler. Ich war nur für mein Kind da, ging auch nicht mehr weg. Okay, ich bin erst nach der Geburt erwachsen geworden und gebe heute zu, zum Zeugungszeitpunkt mit Mitte 20 war ich nicht wirklich reif. Ich habe dann einen Mann kennengelernt, der war verheiratet und wir hatten eine Affäre. Als ich die beenden wollte, weil ich keinen Bock mehr auf ihn hatte, hat er mich verprügelt. Ich wagte es nicht, ihn anzuzeigen, ihn, der eine Familie hatte mit drei Kindern und überhaupt alles. Ich wurde depressiver und habe ziemlich zugelegt. Optisch habe ich mich total zum Nachteil verändert, das fiel dann auch Kollegen auf, aber ich war eh eine Einzelgängerin und mochte den Büroklatsch nach Feierabend nicht. Ich bin dann letztes Jahr in Therapie gegangen, als ich dann auch noch meinen Job verlor und mich überfordert gefühlt habe. Bis dahin war mein Kind der einzige Mensch, den ich je geliebt habe. Letztes Jahr im Herbst hatten wir ein Straßenfest. Gestärkt durch die Therapie beschloss ich dran teilzunehmen, auch meinem Sohn zuliebe.

Ich lernte dort den Arbeitskollegen meines Nachbarn kennen. Wir unterhielten uns und er erzählte mir, er habe mich schon ganz oft gesehen und sich nur nicht getraut, mich anzusprechen. Wir hatten einen netten Nachmittag und ein paar Tage später fragte mein Nachbar mich, ob ich nicht zu seinem Geburtstag kommen wolle. T. würde sich sehr freuen. Meine Mutter nahm mir den Abend meinen Sohn ab, sodass ich das erste Mal seit langer Zeit ausging. Ich ging hin, total nervös und naja, ich habe an dem Abend ziemlich viel getrunken und landete mit T. im Bett. Wir tauschten Telefonnummern aus und er versprach, mich anzurufen. Nur tat er das nicht, rief ich ihn an und es meldete sich niemand. Dann rief ich ihn mit unterdrückter Nummer an und er ging ran, hatte aber angeblich gerade keine Zeit. T. hat nie auf SMS reagiert oder angerufen.

Ich weiß dadurch erst jetzt, wie sehr ich Männer früher verletzt habe, wenn ich sie so benutzt habe und es tut mir sehr sehr sehr leid. T. war der erste Mann, für den ich wirklich etwas empfunden habe. Und seit ich ihn kennengelernt habe, interessiert mich kein anderer Mann mehr. Ich weiß, dass er immer noch in derselben Firma wie mein Nachbar arbeitet, aber er kommt ihn nicht mehr besuchen. Mein Nachbar hingegen grüßt immer noch freundlich, ist auch nicht anzüglich geworden oder so. Nur ich ertrage es nicht, ihn zu sehen und werde wohl bald umziehen, um T. zu vergessen.

Ich (w/20) muss beichten, dass ich seit fast zwei Jahren eine Affäre mit einem verheirateten Mann habe. Es hat alles ganz harmlos mit ein paar SMS und Anrufen angefangen, bis er auf einmal etwas direkter wurde. Und da er für sein Alter ziemlich attraktiv ist, habe ich mich darauf eingelassen und es bisher nie bereut! Der Sex ist einfach zu geil, um es zu beenden, obwohl es schon des Öfteren mal Stress gab, hauptsächlich natürlich wegen seiner Frau, die aber wohl absolut keine Ahnung hat, was ihr Mann da eigentlich so treibt. Ich habe mir schon oft überlegt, wenn wir uns bei ihm treffen und in seinem ganzen Haus (seinem Schlafzimmer, Couch, Küchentisch, Sauna) rumpoppen, irgendwo mal "aus Versehen" mein Höschen zu vergessen, sodass es seine Frau findet oder ihr mal einen Brief zu schreiben, war ihr "treuer Ehemann" so alles treibt, wenn sie in der Arbeit ist und als Beweis noch ein schönes Nacktfoto von ihm beilegen, wie er gerade in seinem Schlafzimmer steht. Da wäre die Hölle los und sie würde sich definitiv von ihm trennen, da er sie schon öfter betrogen hat. Er ist selbstständig und verdient eine Menge Kohle, würde dadurch aber wohl alles verlieren und da ich ziemlich anständig erzogen bin und ich ihn zu sehr mag, werde ich es wohl sein lassen... Außer er würde mich auch irgendwie verarschen, dann kann ich für nichts garantieren, Beweise habe ich ja genug!

Ich (w/29) hatte, was Beziehungen angeht, nie wirklich Glück. Wahrscheinlich war ich oft auch einfach zu naiv und habe die Wahrheit verdrängt, wenn mich wieder einer belogen und betrogen hat. Nun ja, irgendwann - ich war mal wieder unfreiwillig solo - ging ich mit Freunden auf eine Party, um mich ein bisschen vom Liebeskummer abzulenken. Jemand stellte mir einen sehr attraktiven Mann vor und es wurde ein wirklich schöner Abend. Wir lagen sehr auf einer Wellenlänge und flirteten ausgiebig miteinander, mehr lief jedoch nicht. Als mich eine Freundin hinterher nach Hause fuhr, fragte sie mich, ob ich wüsste, wie alt betreffender Mann denn sei, und ich schätzte ihn auf 35 - meine Freundin klärte mich dann allerdings auf, dass er 49 war! Ich konnte es kaum glauben, dass er so viel älter war, denn er sah wirklich jung aus und hatte auch eine sehr junge Art. Ich sah ihn hinterher noch einige Male, ging aber trotz der offensichtlichen Sympathie auf Abstand. Der Altersunterschied verunsicherte mich völlig. Stattdessen stürzte ich mich in diverse kleine Liebeleien mit Gleichaltrigen, die jedoch allesamt im Desaster endeten, weil mir diese Männer nichts bedeuteten und ich ihnen auch nicht, und so war ich irgendwann noch unglücklicher als vorher.

Irgendwann musste ich für zwei Wochen ins Krankenhaus, und ich war sehr traurig, weil es keiner meiner Freunde für nötig hielt, mich mal zu besuchen, bis ER auf einmal auftauchte. Er setzte sich an mein Bett und wir redeten und redeten. Die letzte Woche war er jeden Tag bei mir, brachte mir kleine Aufmerksamkeiten mit und ging mit mir im Park spazieren. Es war herrlich. Ich fühle mich in seiner Nähe wahnsinnig wohl. Als ich aus dem Krankenhaus entlassen wurde, trafen wir uns weiterhin fast jeden Tag, und er kümmerte sich aufopferungsvoll um mich. Nach knapp vier Wochen konnte ich einfach nicht mehr - ich gestand ihm, dass ich mich Hals über Kopf in ihn verliebt hatte, doch er verließ fluchtartig meine Wohnung. Ich fühlte mich völlig vor den Kopf gesto´ßen, doch eine Stunde später klingelte es und er stand wieder vor meiner Tür. Er erzählte mir, dass er sich ebenfalls in mich verliebt hatte, sich aber aufgrund des großen Altersunterschieds nicht getraut hätte, es mir zu sagen, weil er dachte, ich würde ihn sowieso nicht wollen.

Was soll ich sagen? Seit diesem Abend sind wir ein Paar. Das ist jetzt etwas mehr als ein Jahr her, und ich bin immer noch überglücklich mit ihm. Wir kriegen zwar immer wieder dumme Sprüche ab á la "Er ist nur mit dir zusammen, weil du so jung bist" oder "Du hast doch einen Vaterkomplex", aber das prallt an mir ab. Von daher: Steht zu eurem Glück, ganz egal, was die Außenwelt dazu sagt!