Ich (m/26) gestehe, dass ich während meines Studiums der Archäologie die Klospülung nach Aufsuchen des WCs mit Absicht nicht betätigt habe. In der kleinen Stadtvilla, in der das Institut untergebracht war, befand sich die Herrentoilette im Keller unter der Bibliothek - direkt unter der Treppe. Früh morgens - mit Käffchen und Kippe - ging es ins Institut, dann habe ich kurz Bücher zusammengetragen, diese hoch in den Computerraum gebracht und bin dann runter und drapierte dort genüsslich mein Paket auf dem Teller. Danach weder spülen, noch die Tür schließen und eine halbe Stunde später hatte ich endlich einen Platz am Lerntisch in der Bibliothek.

Ich (m/24) sitze verzweifelt an meinem Rechner und versuche schon seit einem halben Jahr, die Abschlussarbeit für mein Studium zu schreiben. Doch ich habe noch fast gar nichts geschrieben. Ich habe keine Ahnung, was ich schreiben soll oder wo ich Informationen bekommen soll. Immer, wenn ich mich da mal dransetze, fühle ich mich dumm und nutzlos und mache lieber etwas anderes. So geht das schon seit mehreren Monaten. Ich komme einfach nicht in die Spur. Ich würde gerne schreiben, schaffe es aber nicht. Dabei ist das die letzte Sache meines Studiums und ich bekomme danach meinen Abschluss, alle anderen Prüfungen habe ich schon erfolgreich bestanden. Ich beichte also, dass ich zu faul beziehungsweise zu dumm bin, um mein Studium endlich zu Ende zu bringen. Und damit lasse ich wertvolle Zeit und Geld verstreichen und ärgere mich jeden Tag aufs Neue. Aber ich kann es einfach nicht ändern!

Ich (m/27) gestehe, dass ich vor ein paar Jahren mal etwas geklaut habe. Aber ich hatte dann so viel Scham vor meiner Tat, dass ich die Sachen anschließend mitsamt einer Entschuldigung wieder in den Laden zurückgebracht habe. Ich habe im Gegenzug auch nur eine "sanfte" Strafe bekommen.

Ich (w/23) beichte, dass ich meine Gesundheit vernachlässige und die meines Freundes gefährde, weil ich zu faul bin, zum Arzt zu gehen. Ich habe seit einiger Zeit manchmal ein brennendes, wundes Poloch, das hin und wieder juckt. Dann ist das Brennen und Jucken auf […]

Also ich möchte beichten, weil ich mich gerade in einer Zwickmühle befinde, und keine der drei Möglichkeiten für mich vertretbar ist. Ich fühle mich im Moment ziemlich in die Ecke gedrängt! Also, mein Freund hat seit einigen Monaten eine Potenzstörung, die durch Stress und so weiter bedingt ist. Manchmal klappt der Sex richtig, mal gar nicht, mal teilweise, das Ganze ist unberechenbar. Wir hatten zuvor ein perfektes Sexualleben und es war einfach wunderbar. Und jetzt ist fast nichts mehr davon übrig. Inzwischen belastet es schon langsam die Beziehung, weil sich das Thema durch die komplette Partnerschaft zieht. Es gibt drei Möglichkeiten, die erste wäre die Trennung. Die kommt für mich absolut nicht infrage, weil ich ihn liebe und der Rest ja passt. Die zweite Möglichkeit wäre: Ich hole mir den Sex wo anders. Das möchte ich nicht, ich hätte Angst, dass es dann wirklich vorbei ist, schon alleine, weil mir Treue sehr wichtig ist und ich auch angst hätte, dass es auffliegt. Drittens: Das Ganze zusammen durchstehen, klingt ja eigentlich einfach, aber jemand, der das schon Mal mit einem Partner durchlebt hat, weiß, wie hart es ist und wie kränkend. Ich fühle mich irgendwie schrecklich, wie ich denke und empfinde. Aber ich kann nicht anders. Ich kann auch nichts dafür.