Es fällt mir sehr schwer, hier und jetzt über meine Vergehen zu reden... Erst einmal finde ich, dass es hier eine hervorragende Einrichtung ist, um nicht immer zur Kirche rennen zu müssen um seine Beichten abzulegen... also Hut ab!

Es war dieser Tage, als ich diesen Drang verspürte, mich gänzlich zu entblößen und auf die Straße zu rennen (es war nachts, mich sah keiner! Naja, fast.. aber die waren eh schon besoffen und können sich daran wahrscheinlich sowieso nicht mehr erinnern). Nun denn ist es doch kein schickliches Verhalten, aber ich fand es eine sehr interessante Erfahrung, die ich dadurch gemacht habe. Jedoch ist es aber nicht rechtfertigend, die Gefahr einzugehen, andere Leute mit seinem nackten Körper zu belästigen... Nun, denn ich hatte Glück, aber ich konnte mich einfach nicht beherrschen... (für alle Skeptiker: ich war nüchtern und nehme auch sonst keine anderweitige Drogen zu mir) ich bin froh es jetzt hier gesagt zu haben und bin diese schwere Last losgeworden... Danke für die Aufmerksamkeit!

Ich muss beichten, dass ich manche Leute unfair behandle. Okay, mir geht es auch beschissen, aber deswegen muss ich mich ja nicht über Gefühle der anderen lustig machen. Auch wenn ich nur versuche sie aufzuheitern, damit wir nicht alle Trübsal blasen. Das wäre genauso wenig schön anzuschauen wie produktiv. Es tut mir wirklich leid. Deswegen möchte ich mich bei allen entschuldigen, denen ich zu Nahe getreten bin. Ich hoffe, euch geht es bestimmt bald besser, weil hey, das Leben geht weiter. Alles hat mal ein Ende. Nur die Wurst hat zwei. Außerdem mache ich mir falsche Hoffnungen im Bezug mit den Ferien. Wenn es so weiter läuft, hab ich keine Beschäftigung mehr. Scheiße. Ich will doch nur mit meinen Freunden zelten, aber wieso kann die dumme Kuh nicht einfach die Haftung auf sich nehmen? Sie ist doch Haftpflichtversichert. Und wir sind keine Asozialen oder derartige Randalierer.

Ich hasse mich selbst, weil ich einfach so bin, wie ich bin. Ich bin falsch, schüchtern, kriege den Mund nicht auf, wenn ich mit anderen rede. Mich mag fast keiner wirklich, vor allen Dingen diejenigen, bei denen ich es mir wünschen würde. Außerdem bin ich hässlich […]

Ich möchte beichten, dass ich z. Z. einen Hass auf alles und jeden habe. Ich habe das Gefühl, dass es jeder besser hat als ich (mehr Geld, mehr Freunde, mehr Erfolg und Anerkennung). Während ich mich total anstrenge und schnell studiere, faulenzen die anderen, gehen teilweise gar nicht arbeiten, bekommen aber trotzdem alles von Mami und Papi gezahlt, müssen keine Hausarbeiten schreiben, so wie ich, und führen ein Leben als ob es kein Morgen gäbe. Ich dagegen rackere mich in der Uni und auf der Arbeit ab und habe praktisch gar nichts (außer den Scheinen in der Uni). Ich finde, dass ich es viel mehr verdient hätte Erfolg zu haben als die anderen. Das ist vielleicht egoistisch, weil nunmal nicht alle gleich sind. Aber ich habe einfach das Gefühl, dass es VERDAMMT ungerecht zugeht in der Welt.

Mein Gott, ich muss beichten, dass ich bei den Zeilen von 00012463 den Tränen nah war! Ich habe eigentlich genau das Gleiche durchgemacht, nur dass ich derjenige war, der sich getrennt hat. Nach fast fünf Jahren toller Beziehung musste ich mich trennen, weil ich einfach noch mehr erleben wollte. Die Entscheidung ist so hammerhart, weil es kein zurück gibt und ich diese Person noch immer über alles liebe! Auch wenn die Zeit alle Wunden heilt, werde ich wohl nie wieder der Gleiche sein. Das Leben schreibt manchmal Dinge, die einfach über einem stehen. Ich kann dir nur sagen, dass deine Entscheidung, auf sie wieder zuzugehen absolut die Richtige sein wird!! Ich wünsche Dir jedenfalls viel Glück... Genieß das Leben - Kraft durch Kölsch.