Italien 2005, ich war in einer gut besuchten Bar irgendwo im Zentrum von Rom und hatte mir einen doppelten Espresso bestellt. Auf der Verkaufstheke gleich neben der Kasse stand ein durchsichtiger Behälter mit vielen lustigen Gratta & Vinci-Rubbel-Gewinnlosen. "Gewinnen Sie bis zu 100.000 Euro" stand ganz groß auf dem Werbeaufsteller und knapp bei Kasse war ich allemal. War ja auch mein vorletzter Urlaubstag und mein ganzes Urlaubsgeld hatte ich bereits in sinnvollen Alkohol- und Zigarillokonsum investiert. Nun ja, ich sage dem Barista: "Un Gratta & Vinci per favore e il conto." Er sagte: "Due e cinquanta prego (2,50€)", ich gebe ihm einen 5-€-Schein und erhalte 2,50€ Restgeld, die Gelegenheit diese eine kleine letzte Hoffnung zu überprüfen.

Ich rubbele die Felder auf und traue meinen Augen nicht! Drei Mal 10.000 Euro! "Madonna Ssantissima!! Madre di Dio!!!! ALLelujaaaaa!!" Erst folgte ein Freudenschrei den sogar Passanten auf dem Bürgersteig draußen hören konnten, inklusive zweier Carabinieri (Polizisten), die dann auch reinkamen. Ich hätte vor Freude die ganze Welt umarmen können! Bin die Bar auf und ab gelaufen. "Ho vinto! Ho vinto! Ho vintoooooo!!!Diecimilaaaa Eeeuroooo!!" (Ich habe gewonnen: 10.000 Euro!), alle lachten mit und freuten sich mit mir. Einer sagte, aber jetzt wo du 10.000 Euro gewonnen hast solltest du uns wenigstens etwas ausgeben, alle anderen stimmten zu, ich sagte den Gästen: "Leute bestellt euch etwas zu trinken, heute bezahle ich!" Der Barista kam raus und die etwa 30 Anwesenden gaben ihre Bestellungen ab: Cola, Whiskey, Spumante, Cognac..., selbst die zwei Polizisten bestellten etwas, alle freuten sich und stießen auf mein Glück an!

Später, als ich eine Flasche Asti intus hatte, musste ich mal aufs Klo, ich griff nochmal mit strahlendem Gesicht nach dem Rubbellos und wollte mein Glück fassen, schaute mir die Gewinnzahlen an und merkte, dass an einer der drei 10.000er-Ziffern eine Null zu viel dran war! Zum Glück gab es auf dem Gang zu den Toiletten ein Fenster, das sich öffnen ließ und ich konnte im Halbrausch die Flucht ergreifen. Seitdem war ich nie mehr in Rom.

Mein Mathelehrer tackert an schlechte Klausuren McDonalds-Bewerbungsbögen ran und ich fülle sie aus.

Ich möchte beichten. Auch wenn ich meine Taten nach wie vor ausübe und genieße, weiß ich dennoch, dass sie falsch sind. Ich (w/19) habe ein sexuelles Verhältnis zu meinem Mathelehrer. Seit knapp einem halben Jahr treffen wir uns regelmäßig 1-2 Mal die Woche (öfter geht es nicht, da er verheiratet ist und Familie hat) und haben ziemlich heiße Sessions. Wir ergänzen uns sexuell hervorragend, da ich recht dominant bin und mein lieber Lehrer eigentlich darauf steht bestraft, erniedrigt und gedemütigt zu werden. Diese Spielart ist uns beiden noch sehr neu und wir machen unsere ersten Erfahrungen im SM-Bereich miteinander.

Da ich ihn in keiner Weise liebe, nutze ich ihn durchaus aus und sorge dafür, dass er mir in meinem Mathe-LK nie weniger als 13 Punkte gibt, auch wenn ich höchstens 10 verdiene. Nächstes Jahr mache ich mein Abi und werde danach mit ihm Schluss machen - nicht ohne mir jedoch zum Abschied noch eine ganze Woche mit ihm und seinem geilen, harten Schwanz zu gönnen. Er weiß davon natürlich nichts, ich bin mal gespannt, wie er fleht und bettelt, wenn ich uns gemeinsam einschließe und er seiner Familie nicht Bescheid geben kann.

Vor fast 13 Jahren habe ich mich in einer Disco im hohen Norden von einer Studentin in sturztrunkenem Zustand abschleppen lassen. Nach dieser sehr erregenden Nacht trafen wir uns noch drei, vier Male zu spannenden Spielchen. Es passierte, was passieren musste: Ich verliebte mich. Sie aber nicht! Sie zog mit anderen Typen vor meinen Augen in der Disse alle Register und hielt mich ziemlich zum Affen. Da dachte ich - OK! Da sie immer mit dem Fahrrad ins Nachtleben aufbrach, beschloss ich, ihr immer die Luft rauszulassen. Sollte mal schauen, wie sie nach Hause kam. Gleich beim ersten Mal schaffte ich wegen zu großem Publikums das Hinterrad zwar ganz, das Vorderrad aber nur zum Teil luftleer zu kriegen. Ich ging dann zufrieden nach Hause. Die Wochen danach war sie nicht mehr in dieser Disco anzutreffen!

Drei Monate später traf ich sie dann zufällig woanders. Sie erzählte mir, sie sei vor Wochen nach der Disse sturzbesoffen aufs Rad, den Berg runter und dann wegen zu wenig Luft im Vorderrad unten volle Kante auf einen Laternenpfahl - mit dem Gesicht! Zig Zähne raus, Kiefer gebrochen, Nase gebrochen. - Zwei Monate Klinik. Und zu guter Letzt hat man Ihr an diesem Abend wohl auch noch das kaputte Fahrrad geklaut! Puh! Ob das wohl zu viel der Rache war? Jedenfalls scheint mich der Rachegott voll erhört zu haben. Sie hat ihren Lebenswandel jedenfalls seither dramatisch geändert und ist seither sehr brav. Verheiratet, Mutter und sehr treu. Zwar nicht mit mir - aber immerhin!

Ich möchte etwas kundtun. Zum besseren Verständnis muss ich noch sagen, dass ich mich vor sechs Tagen von einer Frau getrennt habe, die mich allem Anschein nach nicht geliebt hat, aber zu feige war sich das einzugestehen und die Beziehung dann mit ihrer passiven Haltung den Bach runter gehen ließ. Am Anfang tat sie noch so als würde sie ebenso viel Nähe wollen wie ich und ließ mich dann hängen, brauchte auf einmal viel Abstand und Freiraum. Ich hab sie nicht bedrängt sondern einfach abgewartet bis sich das wieder einrenkt. Tat es aber nicht also war ich irgendwann nicht mehr bereit aus mir unbekannten Gründen für den Erhalt einer Beziehung zu leiden die man kaum noch als solche bezeichnen kann. Nun es ist ja bald Weihnachten und da sie denkt das wir uns im guten getrennt haben wird sie auch das Weihnachtsgeschenk bekommen das ich ihr versprochen habe. Darin enthalten sind alle Briefe die sie mir schrieb, ein kleines Holzherz das sie mir zu meinem Geburtstag schenkte und auch sonst alle Sachen die mich an sie erinnern. Dazu noch ein gebrauchter Ladyshaver für ihre Intimzone die sie sich nie rasierte. Diese ganze Kleinigkeiten habe ich schön mit Verpackungsmaterial verdeckt und einen Brief oben drauf gelegt in dem ich ihr meine Verachtung für ihre Feigheit veranschauliche und am Rande noch erwähne das sie im Bett in etwa so aktiv und interessant ist wie eine Aufblasbare. Ich ergötze mich an der Vorstellung das sie das Paket voller Vorfreude öffnen wird da sie mich bis jetzt nur als einen ganz lieben Kerl kennt und mit einem Schlag auf dem Boden der Tatsachen landet. Was würde ich geben um am Heiligabend ihr Gesicht sehen zu können.