Ich liebe meinen Freund sehr, aber wenn wir uns streiten, hege ich die schlimmsten Mordgedanken gegen ihn. Ich wünsche ihm Warzen an den Schw***, hoffe auf eine Invasion von Hämorrhoiden an seinem Hintern, mir wird dann ganz heiß und ich möchte ihm seine Klöten auf 360 Grad nach links drehen. Auch könnt eich ihm ein russisches Killerkommando (falls es so etwas gibt) auf den Hals hetzen. Im Gedanken stelle ich mir dann vor, wie ich wieder alleinen lebe und mich mit all seinen Freunden vergnüge, ich gehe dann ins Internet und suche nach geeigneten Wohnungen für mich. Und sobald wir uns wieder vertragen haben, sind diese Gedanken wie weggeblasen.

Ich habe vor Kurzem erfahren, dass meine Ex C. (27) im Dezember einen Typen (33) auf einer Party kennengelernt hat. Sie meinte zu mir, dass ihr beim Umzug ein "Kumpel" (das ist der Typ) hilft. Das ist ihr typisches Synonym für Kerle, mit den sie gefickt hat. Sie hat kaum männliche Freunde und allgemein hatte ich immer das Gefühl, dass sie nie Kumpels hat, sondern nur Typen, mit denen sie gefickt hat. Ich meine, ich hatte in der Zeit seit der Trennung drei Frauen und sie nur einen Kerl. Trotzdem bin ich fast irre geworden. Ich bin immer noch total angepisst.

Ist es normal für eine 27-Jährige, dass sie schon über 30 Männer hatte? Ich würde meinen Schwanz da nie wieder rein stecken, weil ich weiß, dass sie garantiert kein Kondom benutzt hat. Ich hasse die Vorstellung, dass jemand anderes mit einem Mädel zugange war, das ich mag oder mochte. Es regt mich übelst auf und weckt Ekelgefühle. Ich kann mir bildlich vorstellen, wie sie die Augen verdreht hat, als sie gerade voll dabei waren. Und sie vor sich hingestöhnt hat. Shit, es regt mich so auf. Ich kriege meinen Kopf gar nicht mehr frei davon und kann an nichts anderes mehr denken. Hilfe! Fuck, ich habe das Mädel echt geliebt. Zu spät...

Ich möchte beichten, dass ich für diese Welt und das Leben darin ungeeignet bin. Bevor jetzt jemand eine "endgültige Selbstschädigungsgefahr" sieht, dass habe ich definitiv nicht (mehr) vor. Ich war immer schon Außenseiter, weil ich nicht zu den Rowdys gehörte, sondern der ruhige, vernünftige Typ war. Nach der Grundschule war ich der Einzige, der sich für das Gymnasium entschieden hat, sodass ich alleine war und ich wurde gemobbt, sie liefen vor mir weg und beleidigten mich. Ich klammerte mich an ein paar Personen und redete mir alle schlechten Gefühle aus. Durch Zufall fand ich 1-3 Freunde, die ich tatsächlich gut leiden konnte und mit denen ich auch eine schöne Zeit verbringen konnte, aber ich merkte mit der Zeit, dass die Freundschaft nur von mir ausging, heißt ich musste fragen, ob wir was unternehmen und ich musste mich dazustellen, zu mir kam niemand. Ich zog mich weiter zurück.


Seit 2 Jahren kann ich meine Gefühle nicht mehr ignorieren. Ich bat meinen besten Freund (andere sahen auch, dass wir beste Freunde waren) um Hilfe, aber er machte totalen Mist. Da er jedoch auch das Zentrum der Gruppe war, gingen andere auch lieber zu ihm, sodass ich nun wirklich alleine war. Seit dem ist es Fakt, dass mich niemand wirklich leiden kann. Wenn ich sehe, dass andere genau dahin gehen, wo ich nicht bin und Leute mir, obwohl sie wissen, wie schlecht es mir geht und ich sie um Hilfe bitte, nicht helfen, gibt es nichts schön zu reden. Ich habe nun so viele einsame Wochenenden und Pausen verbracht, so viele herbe Enttäuschungen erlebt, dass ich nur noch resigniere und auf Autopilot durch die Tage "lebe". Wenn jetzt irgendwelche Stufenfeiern oder so was sind, überlege ich stundenlang ob ich gehe, aber entscheide mich immer für die Einsamkeit. Ich kann es nicht mehr, ich kann es nicht. Meine einzigen Freuden entstehen durch Musik, welche von Depri bis aggressiven Industrial reicht und einer Rasierklinge. Meine anderen Gefühle sind Hass, Wut und Melancholie.


Wenn ich sehe wie glücklich andere sind, zieht mich das noch weiter runter, andererseits freue ich mich, wenn anderen etwas Schlechtes passiert und mein Zynismus wird auch immer schlimmer. Ich glaube, ich werde Misanthrop, obwohl ich das eigentlich nicht will, doch die Menschen um mich rum lassen mir keine Wahl. Es tut mir so unendlich Leid, wenn ich mittlerweile auch Leuten vor den Kopf stoße, die es nicht verdient haben und auch dass sich meine Eltern solche Sorgen um mich machen müssen, tut mir Leid, aber ich komme mit dem Leben einfach nicht klar. Bevor jetzt jemand Therapie sagt, ich hatte schon einige Gespräche, aber man muss mir nicht sagen, dass nicht alle Menschen scheiße sind, man muss es mir zeigen und das kann kein Therapeut. Das einzige was mich davon abhält alles hinzuschmeißen, ist der Funke Hoffnung, dass einmal Glück, ein Zufall alles verändern kann. Alles was ich mir wünsche ist ein bester Freund oder eine beste Freundin, die für mich da ist und für die ich da sein kann.

Ich beichte, dass ich nichts Schlimmes fühle, wenn etwas Schlimmes passiert. Beispielsweise am 11. September 2001 habe ich mich nicht schlecht gefühlt oder so etwas. Auch, wenn ich mir vorstelle, dass ein entfernter Verwandter stirbt, juckt mich das nicht. Ich weiß, dass man eigentlich traurig sein müsste, aber ich kann es einfach nicht. Kommt das vielleicht daher, dass die Medien einen mit solchen Nachrichten überfluten? Wenn alle verzweifelt sind, denke ich mir manchmal, warum sind die denn jetzt so traurig? Die kannten die Leute, die gestorben sind, ja sowieso nicht!

Mein Ex, ich und ein Freund feierten mal zusammen zu Hause Silvester. Am Schluss waren wir so blau, dass wir uns alle drei nackt auszogen und die schweinischsten Bilder machten, die man sich nur vorstellen kann. Dabei lachten wir uns alle halbtot. Wir hatten damals alle drei einen ziemlichen Hals auf die Freundin unseres Gastes und so kam es, dass wir die Bilder entwickeln ließen und ihr den ganzen Film in den Briefkasten warfen. Er ist mit der Schlampe heute nicht mehr zusammen und wir sind nicht mehr befreundet. Gott sei Dank.