Eigentlich liebe ich Sex, vor allem meinem Freund einen zu blasen, wenn er mir danach ins Gesicht kommt. Aber ich schäme mich für meine Mumu und denke auch schon, seit ich 14 bin, über eine OP nach. Ich weiß zwar, dass jede Frau da unten anders aussieht, aber ich habe trotzdem schlimme Komplexe deswegen. Ich beichte, dass ich sehr oft Stress mit meinem Freund in Kauf nehme, weil ich ihn nicht ranlasse und es mir lieber oft selbst mache, weil ich dann nicht nur jedes Mal komme, sondern mich auch nicht wegen meines Aussehens in Grund und Boden schäme. Mein Freund tut mir manchmal echt leid, aber ich kann es fast nie ertragen, dass er meinen Intimbereich anschaut oder anfasst.

Ich war schon mit 14 die Schlampe im Dorf, weil ich mich gerne sexy angezogen habe. Jetzt bin ich 26 und das Gerücht hält sich tapfer in den Köpfen der Leute. Tatsächlich fing ich erst mit 19 an, sexuell aktiv zu werden. Ich hatte nur einen One-Night-Stand und vier feste Beziehungen. Ich werde wohl für immer die Schlampe bleiben - Asche auf mein Haupt. Kein Mensch glaubt mir, dass ich in Wirklichkeit sexuell sehr zurückhaltend bin. Mädels, macht niemals den gleichen Fehler! Die Leute glauben solche Gerüchte sofort, vor allem wenn ihr euch in der Pubertät gerne mit sexy Klamotten ausprobiert habt. Den Ruf werdet ihr nie wieder los. Lasst den Minirock im Schrank! Ich kenne übrigens die vier Leute, die dieses Gerücht in Umlauf gebracht haben, und denke über eine ausgiebige Rache nach.

Ich hatte bis vor wenigen Tagen eine beste Freundin, die ich schon von der Zeit in der KiTa kannte und ich dachte, diese Freundschaft würde bis an unser Lebensende halten. Die Betonung liegt auf "hatte", denn ich habe die Freundschaft sofort beendet. Mehr dazu später. Wir haben fast dieselbe Ausbildung, nur hat sie dann studiert und ich habe eine Fachhochschule besucht. Ich dachte, ich hätte eine Seelenverwandte, denn wir haben uns wirklich alles erzählt. Zumindest dachte ich das. Jetzt fügt sich auch das Puzzle zusammen, warum sie einen "großzügigen" Lebenswandel führen konnte, obwohl sie nie lange irgendwo beschäftigt war, oder immer nur Gelegenheitsjobs hatte - trotz ihres abgeschlossenen Studiums. Aber keiner hat hinterfragt, wie sie sich über Wasser halten konnte und es fehlte ihr an nichts. Wie auch immer.


Vor ein paar Tagen hat sich unser Freundeskreis getroffen, weil der Geburtstag von jemandem anstand. Ein Kumpel zog in einer ruhigen Minute abseits des Trubels sein Handy aus der Tasche, zeigte mir ein explizites Video und fragte mich, ob das meine ehemalige beste Freundin wäre, die sich da nackt vor einer Kamera herumwälzte und sich selbst befriedigte. Ich war schockiert, denn sie war es wirklich und man erkannte sogar die Einrichtung ihrer Wohnung. Für mich brach eine Welt zusammen und ich fuhr sofort nach Hause. Fast hätte ich sogar einen Unfall verursacht, so aufgewühlt war ich. Am Rechner suchte ich nach ihrem "Künstlernamen" und fand eine große Anzahl Videos von ihr im Netz, welche teilweise schon drei oder vier Jahre alt waren, bis hin zu aktuellen, welche erst vor wenigen Tagen aufgenommen wurden. Es war so ekelhaft, sie so zu sehen, und ich konnte mir nicht erklären, warum sie so etwas machte, denn ich hatte sie bis dahin immer für einen anständigen Menschen gehalten.


Sie hat mir geschrieben und ich habe ihr nur einen Link auf eines ihrer Sexvideos zurückgeschickt und seitdem herrscht Funkstille. Ich verachte sie für das, was sie da tut und es schmerzt, dass sie mich so belogen hat - über die lange Zeit. Innerlich zerreißt es mich, weil mir meine beste Freundin so fehlt, aber andererseits frage ich mich, was für eine Freundin das ist, die solche Filme aufnimmt, sich verstellt und das nette Mädchen mimt, sodass selbst ich als ihre allerbeste Freundin keinen Wind davon bekommen habe. Ich beichte hiermit, dass ich meine ehemals beste Freundin nur mehr verachte, verabscheue und puren Ekel für sie empfinde. Ich möchte nichts mehr mit ihr zu tun haben und bitte um Vergebung.

Ich (w/25) möchte beichten, dass ich psychisch am Ende bin, weil ich meinem Freund hinterherspioniere und bete, dass er es nicht merkt, weil es mir so peinlich ist. Ich möchte auch beichten, dass ich überhaupt kein Selbstwertgefühl besitze, weil er mir über die ganzen Jahre immer mehr Aufmerksamkeit und Liebe durch meine Eifersucht entzogen hat. Dadurch bin ich innerlich noch mehr geschrumpft und habe noch mehr an mir gezweifelt. Ich möchte beichten, dass ich unheimliche Angst habe, zum Psychologen zu gehen, weil er mir Sachen sagen wird, die ich eigentlich schon weiß, aber nie ausspreche.

Ich beichte, dass mein Freund mein richtiges Alter nicht weiß. Ich würde es ihm gerne sagen - ich habe nur zu viel Angst, ihn dadurch zu verlieren.