Ich hab es im Laufe der Zeit geschafft, mir viele berufliche und gesellschaftliche Wege selbst zu verlegen. Zu einem gewissen Teil geschah das bewusst - vieles aber passierte ungewollt und ich habe es erst im Nachhinein realisiert. Ich möchte hier nur einen kleinen, für viele sicher lächerlich klingenden Teil, beichten. Warum? Weil er mir grade jetzt zum Hals raushängt! Ich spiele seit meiner Jugend Schach, das auch nicht untalentiert, wie sich recht schnell zeigte. Ich habe diverse Jugendmeisterschaften gewonnen und galt auch in Kennerkreisen als aussichtsreicher Nachwuchsspieler. Ich habe das Spiel dann für einige lange Jahre nur noch nebenher betrieben, um mich als erwachsener Mann mangels ernsthafter Alternative zum Zeitvertreib wieder damit zu beschäftigen. Nach kurzer Zeit erreichte ich neue Höhen, einen internationalen Titel auf Lebenszeit und sogar etwas Geld dafür, dass ich in einer sehr hohen Liga antrete.

Nun zur eigentlichen Beichte: Ich kann nicht mehr verlieren. Ich war schon früher kein guter Verlierer, aber heutzutage würde ich jedem, der ein wenig Glück hat und dadurch eine Partie gegen mich gewinnt, am Liebsten eine verpassen. Gewinne ich selbst eine Partie auf diese Art, habe ich kein Problem damit, es als "Gewinn mit etwas Glück" abzuhaken. Ich sehe in beiden Fällen, wo der Fehler lag (zumindest nach einiger Analyse), trotzdem drehe ich bei jeder noch so unbedeutenden Niederlage beinahe am Rad. Auf die Spitze treiben mich dann vor allem Kommentare schwächerer Spieler, wenn ihnen mal ein Sieg gelungen ist. Ich komme mir persönlich beleidigt vor, wenn ich ihre Anmerkungen höre, was zum Teil sicher auch objektiv ist, aber bei Weitem nicht immer, was ich ja weiß. Habe schon mehrere Male auf Schachturniere beinahe eine Schlägerei angezettelt - was beileibe nicht einfach ist! - einfach nur, weil ich manches nicht mehr hören konnte.

Ich (m/20) habe etwas zu beichten. Als ich vor ein paar Tagen im Medi*mar*t war, überkam es mich auf einmal. Ich weiß nicht warum, aber aus irgendeinem Grund habe ich DVDs aus dem Ü-18-Erotikregal unter die Kinder DVDs (Sesamstraße, Thomas die Lokomotive usw.) gemischt. Außerdem schreibe ich jedes Mal, wenn ich in einem Schreibwarengeschäft bin, mit den Kugelschreibern versaute Sachen und male Penisse auf die kleinen weißen Blöcke, auf denen man die Stifte testen kann.

Als ich (w) in der vierten Klasse war und meinen allerletzten Tag hatte, stand ich in der Pause bei meinen Freundinnen und eine aus der Parallelklasse spielte wieder Tussi und hielt sich für toll. Daraufhin habe ich ihr eine verpasst und sie gegen den Brustkorb getreten. Danach hat sie geheult und am Boden gelegen. In der nächsten Stunde kam ihre Klassenlehrerin rein und hat mich mitgenommen in ihre Klasse. Das Mädel lag immer noch auf dem Boden auf einer Matratze, röchelte, bekam kaum Luft und flennte wie bescheuert. Ich wurde dann dazu gezwungen, mich vor der ganzen Klasse zu entschuldigen, tat das dann auch halbherzig und verließ den Raum mit einer zynischen Bemerkung: "...und hör auf zu heulen, dann geht das Luftholen besser". Ich war ein ziemliches Arschkind und das bin ich heute noch und man sagt es mir oft genug. Immerhin bin ich ehrlich. Ich weiß, dass ich rechthaberisch und egoistisch bin und allgemein viele Eigenschaften eines guten Arsches in mir vereine.

Ich studieren im dritten Semester und könnte sofort anfangen zu kotzen, sobald ich die Leute sehe, die nichts anderes zu tun haben, als ihrem zukünftigen Lebenslauf hinterher zu rennen. Mit 1,0 bestehen, noch drei Auslandssemester absolvieren, Praktika machen und sich danach in einen Anzug zwängen und 60 Stunden pro Woche arbeiten, um einen Haufen Geld zu verdienen (oder eben auch nicht). Na, wenn es das gewesen sein soll im Leben, herzlichen Dank! Ich spiele ernsthaft mit dem Gedanken, nach meinem Diplom ein leicht überqualifizierter Taxifahrer zu werden, damit ich mir um den ganzen Scheiß keine Sorgen mehr machen muss. Aber das Diplom mache ich noch! Vielleicht will ich ja doch irgendwann mehr Kohle haben, als Taxifahrer bekommen.

Ich hasse es, mich jeden Morgen um Punkt 08:15 in einem kleinen Raum aufhalten zu müssen. Zusammengesperrt mit minderbemittelten und zurückgebliebenen Klassenkameraden, deren Lebenssinn es scheint, mich zu nerven und zu belästigen. Ich verschwende wöchentlich 27 Stunden meines einmaligen Lebens damit, etwas über Sinus, seinen schwulen Freund Cosinus, Atomaufbau oder menschliche Genetik zu lernen, obwohl ich es vermutlich nie wieder brauchen werde, nur für Schulaufgaben und Kurzarbeiten. Wenn man zum Beispiel im Endjahreszeugnis im Mathe eine Fünf hat, denkt der Arbeitgeber, man könne Zwei und Zwei nicht zusammenzählen. Dabei ist man an Matrixen und Exponentialfunktionen gescheitert. Am Liebsten würde ich meinen Tod vortäuschen und mich auf einer einsamen Insel (mit Stromanschluss!) zurückziehen und den Rest meines Lebens mit Freunden LAN-Partys machen. Ich hasse das deutsche Schulsystem. Danke Gott für diese geniale Seite, auf der ich meinem Zorn Luft machen kann.