Ich wohne seit einem halben Jahr mit einem Kumpel und seiner Freundin in einer WG. Ich weiß, dass er sie schlägt und ihr das Leben zur Hölle macht. Er lügt und betrügt, wo er nur kann. Doch nun zu mir: Seit guten zwei Monaten habe ich eine Affäre mit seiner Freundin. Nun haben wir beschlossen, ihn aus der Wohnung zu werfen. Auf der einen Seite freue ich mich, aber auf der anderen meldet sich auch mein Gewissen.

Ich (w/22) beichte, dass ich vor knapp einem Jahr mit meinem langjährigen Freund Schluss gemacht habe und ihm somit das Herz gebrochen habe. Ich war damals im Ausland und hatte auch vor, dort noch einige Monate zu bleiben. Unsere Beziehung lief bis zu meiner Abreise super, wir liebten und respektierten uns und konnten uns ein Leben ohne einander nicht vorstellen. Trotzdem traf ich damals die Entscheidung nach der Schule etwas erleben zu wollen, bevor ich studieren und später arbeiten gehen müsste. In den ersten Tagen und Wochen im Ausland lernte ich jedoch so viele neue Menschen kennen und fand schnell neue Freunde, dass ich meinen Freund daheim erst einmal kaum vermisste. Ich dachte nicht oft an ihn und ihm ging es immer schlechter, da ich mich kaum noch meldete. Als ich dann hörte, dass er kaum noch aß und extrem abnahm, vor lauter Kummer über mein Fehlen und mein Verhalten, beschloss ich, einen Schlussstrich zu ziehen, sodass er mit mir abschließen könnte und es ihm bald auch wieder besser ging.


Mir ging es die ganze Zeit gut und ich genoss mein Leben, während er in Deutschland vor sich hin trauerte. Durch mein Verhalten riss ich ihn jedoch noch tiefer in die Trauer und es ging ihm lange Zeit sehr schlecht. Ich habe in der Zeit einen Anderen kennengelernt und bin nach einigen Monaten schon in der nächsten Beziehung gewesen. Doch bis heute habe ich nie wieder das Gleiche für irgendjemanden empfunden wie für meinen ersten Freund. Bis heute konnte ich nicht mit ihm abschließen und ich beichte, dass ich damals zu voreilig gehandelt und dadurch viel kaputtgemacht habe. Er hat sich natürlich nach einiger Zeit wieder gefangen und führt eine glückliche, neue Beziehung, aber ich habe mich durch meine Unfähigkeit damals beziehungsunfähig gemacht und habe das auch verdient.

Ich (w/18) beichte, dass ich meinen Freund mehrmals betrogen habe. Aber das ist nicht alles: Als ich vor einem halben Jahr grade frisch mit ihm zusammen war, habe ich ihn schon mit einem guten Freund von ihm betrogen. Ich habe ihm das erzählt und er hat es mir verziehen und gesagt, dass jeder eine zweite Chance verdient hat. Ich wusste das anscheinend nicht sehr zu schätzen, da ich gestern auf einer Party war und ihn wieder betrogen habe. Aber nicht nur mit einem Typen, sondern mit mehreren Männern! Jetzt kommt das wirklich Krasse, denn auch das hat mir mein Freund verziehen. Ich bin so fertig. Ich habe ihn einfach nicht verdient. Ich weiß jetzt, wie sehr er mich eigentlich liebt, und werde ihn nie wieder betrügen und möchte so gerne bis ans Ende meiner Tage mit ihm glücklich sein. Ich bereue diese Sachen sehr und bitte um Vergebung.

Ich (m/26) muss beichten, dass ich Friedhöfe nutze, um Frauen aufzureißen und damit auch so einige schöne Tage verschwendet habe, da es leider nicht immer klappt. Teilweise muss ich drei oder vier Stunden warten, bis mal eine Frau kommt, die mir optisch gefällt - leider ist das Ganze nicht nur ein zeitlicher Aufwand, sondern auch finanziell nicht ganz günstig, da ich jedes Mal Blumen kaufe, damit meine Tarnung nicht auffliegt. Mittlerweile bin ich jedoch auf Plastikblumen umgestiegen, denn ich habe echt schöne Rosen gefunden, die nur mit dem Auge betrachtet einen absolut echten Eindruck machen. Wenn ich mal eine Frau gefunden habe, die mir zusagt, stelle ich mich meistens ein paar Gräber weiter und fange laut an zu Schluchzen und rede darüber, wie sehr ich meine Frau doch vermisse und wie alleine ich doch bin. Ich warte dann noch so lange, bis ich sehe, dass meine Auserwählte auch langsam das Grab verlässt, und lege dann schnell meine Rosen ab.


Im Vorbeigehen verwickele ich sie dann in ein Gespräch, wie schrecklich das doch alles ist und wie schön es wäre, wenn man jemandem hätte, der das Gleiche durchmacht. Jetzt kommt leider der Knackpunkt: Wenn sie nicht auch ihren Mann verloren hat, sondern ein Elternteil oder die Großeltern, wird aus der ganzen Geschichte meistens nichts und der Tag ist gelaufen - wenigstens kann ich dann jedoch meine Plastikblumen wieder mitnehmen. Ich will nicht wissen, auf wie vielen Gräbern schon Blumen von mir liegen. In Zukunft will ich jedoch versuchen, diese Art des Aufreißens zu lassen, da es sehr respektlos gegenüber den Trauernden ist und ich nicht wissen will, wie schrecklich sich das wirklich anfühlt.

Ich war eigentlich immer der Loser. Also nicht, was meine Persönlichkeit angeht, sondern bezogen auf mein Leistungsverhalten. Ich konnte nie etwas durchziehen. Ausbildung abgebrochen, ohne Abschluss von der Schule, beim Bund fast im Knast gelandet. Und das alles wegen der Sauferei und Kifferei. Irgendwann hat es bei mir dann Klick gemacht. Ich habe meinen Schulabschluss über den zweiten Bildungsweg nachgeholt und war sogar studieren, habe das Studium aber ganz bewusst abgebrochen und mich in ein Arbeitsverhältnis begeben, weil ich Geld verdienen wollte. Anfangs hat es aber nur für einen Hilfsarbeiterjob gereicht. Also habe ich mich da reingehängt und nun, fast 15 Jahre später, habe ich es zu etwas gebracht. Ich bin vom Hilfsarbeiter immer weiter aufgestiegen, bis ich jetzt im Unternehmen schon ziemlich weit oben angekommen bin und Verantwortung für Mitarbeiter und Budget trage. Entsprechend hat sich natürlich auch mein Gehalt verbessert - mir geht es richtig gut und ich kann meine Familie ernähren, in Urlaub fahren, mir ein Auto leisten, und so weiter.


Nun zum beichtwürdigen Teil: Ich werde mich in den nächsten Wochen mit meinen alten Weggefährten treffen. Keiner weiß, was ich die letzten Jahre gemacht habe, aber ich war bei ihnen immer als armer Kiffer ohne Zukunft abgestempelt. Über Umwege habe ich erfahren, was die Jungs heute so machen und da geht es mir wohl mit Abstand am Besten. Ich freue mich schon auf das Treffen. Da werde ich nämlich so richtig einen vom Leder ziehen, auf den Putz hauen und den Jungs mal zeigen, wer es drauf hat. Wollen doch mal sehen, wer nun der perspektivlose Kiffer ist!