Meine (m/21) Bude sieht aus wie ein Drecksloch. Mein Wohnzimmer besteht aus einem Labyrinth von Müllbergen und Zeitschriften, die auf dem Boden verstreut sind und die ich so gut wie nie lese. Meine Küche sieht aus wie ein Schlachthaus. Ich ernähre mich nur noch von 5-Minuten-Terrinen und Pudding, weil mein ganzes Geschirr dreckig ist und teilweise schon schimmelt. Und so brauche ich nur einen Löffel benutzen. Außer Haus kann ich auch nicht mehr, da meine Tür mit den ganzen Mülltüten vollgestellt ist, den ich eigentlich runterbringen wollte. Ich habe seit einer Woche Urlaub und hatte mir vorgenommen aufzuräumen, doch ich schaffe es einfach nicht. Das einzig Große, das ich geleistet habe, war zu kacken und zu baden. Ich bin einsam und will endlich eine Freundin.

Ich (w/27) stehe total auf Wrestling. Ich weiß, dass es nur Show ist. Aber das stört mich nicht. Hollywood-Filme sind schließlich auch nicht realer. Was mich so aufregt, sind die intoleranten Deutschen. Wenn ich jemandem gegenüber erwähne, dass ich Wrestling gucke, werde ich belächelt. Warum denkt fast jeder, dass man kindisch oder dumm ist, wenn man Wrestling guckt? Herrgott! Ich will ja niemanden bekehren oder so. Leute, ihr müsst es ja nicht mal verstehen, warum ich es gucke. Ihr sollt es nur akzeptieren! Ich schüttele ja auch nicht den Kopf und verdrehe die Augen, wenn mir jemand erzählt, dass er auf Golf steht. Ich könnte um mich schlagen, wenn ich diese Intoleranz zu spüren bekomme! Und noch was - es heißt Wrestling. Nicht CATCHEN! Die spielen da nicht fangen! Ich würde am Liebsten jeden, der Catchen sagt, aufklären, aber da hilft eh nichts mehr. Intolerantem Pack (ganz sicher nicht nur beim Thema Wrestling, sondern bei jedem Thema) möchte ich am liebsten die Fresse polieren! Und Leute die Catchen sagen ins Krankenhaus prügeln. Und zwar nicht, weil Wrestling aggressiv macht, sondern Dummheit! Danke fürs Lesen.

Ein befreundetes Pärchen hat gerade mitgeteilt, dass sie demnächst Eltern werden. Große Freude! Und gleich begannen mit meinem Mann die Diskussionen über unsere Familienplanung. Zugegeben, die habe ich in den letzten Jahren auch noch etwas anders beurteilt - aber hey - ich muss meine Meinung doch auch ändern dürfen, oder? Ist ja nicht so, dass ich niemals Kinder haben will - nur jetzt halt nicht! Um meinen Mann von der Diskussion abzulenken, habe ich ihn verführt und wir hatten einen sehr netten und stürmischen Quickie - jetzt schläft er seelenruhig und ich brauche nicht mehr über dieses Thema sabbeln - Männer!

Ich beichte, dass mich die Mordlust packt, wenn ich in der Bahn sitze. Ich könnte jeden anschreien, der Stöpsel im Ohr hat und seine Musik so laut dreht, dass jeder sie mithören muss, ob er will oder nicht. Obwohl ich ansonsten ein hilfsbereiter Mensch bin, habe ich neulich eine junge Frau in der Bahn einfach sitzen lassen, als plötzlich die Bahn geräumt werden musste, weil sie mich mit ihrer Musik die ganze Strecke lang genervt hat. Schade, dass jemand anders sie angestoßen hat - ich hätte ihr Gesicht gerne gesehen, wenn sie auf irgendeinem Abstellgleis gelandet wäre.

Mein gefühltes Leben ist eine Mixtur von Trueman (Die Trueman Show), Phil Connors (Und täglich grüßt das Murmeltier) und Arthur Dent (Per Anhalter durch die Galaxis). Jeden Tag eine neue Wiederholung mit den gleichen Personen in einer Welt, die sich nicht zu ändern scheint, dazu das Gefühl das irgendjemand, der am intergalaktischen Steuerknüppel sitzt, meint, mich jeden Tag aufs Neue verarschen zu müssen. Dabei geht es mir eigentlich recht gut, ich habe nichts, worüber ich mir direkt Sorgen machen müsste. Es ist nur so, dass ich das Gefühl habe, dass mein Leben einfach so und nutzlos dahinplätschert. Danke fürs Lesen!