Mir ist es so schrecklich peinlich, das überhaupt zugeben zu müssen. Ich fühle mich allein durch den Gedanken bereits schmutzig. Aber seit knapp zwei Monaten haben mein Mann und ich nur noch 2-Minuten-Sex und ich fühle mich sexuell zu einem anderen Mann hingezogen. Meinem Mann ist wirklich piepegal, ob ich beim Sex meinen Spaß hatte und das sagt er mir danach auch noch dreist ins Gesicht, wenn ich ihn frage, ob er nicht noch weitermachen könne. <br /> <br /> Reden bringt nichts. Das versuche ich mindestens zwei Mal die Woche. Er winkt dann ab, erklärt mich für verrückt oder notgeil und damit ist die Diskussion auch für ihn beendet. Auf anderen Ebenen haben wir keinerlei Probleme und verstehen uns sehr gut. Es ist wirklich nur der Sex. Der andere Mann weiß nicht, dass ich solche Probleme habe. Er ist ein langjähriger Freund, der mir schon immer Komplimente machte. Ich beichte also, in Gedanken regelmäßig Sex mit einem anderen Mann zu haben.

Ich (w/20) bin inzwischen seit fast zwei Jahren mit meinem Freund (23) zusammen. Es ist bisher immer gut gelaufen zwischen uns, doch seit einigen Wochen hat er ganz seltsame eifersüchtige Anwandlungen. Ich habe ihm NIE einen Grund zur Eifersucht gegeben - zumindest nicht bewusst und schon gar nicht begründet. Aber seit einigen Wochen will er nicht mehr, dass ich alleine feiern gehe. Wenn ich mich mit Freunden treffen möchte, ist er auch eifersüchtig. Es gab jedes Mal ein riesiges Theater, wenn ich etwas ohne ihn unternehmen wollte. Da ich ihn aber schließlich gern habe und keinen unnötigen Streit provozieren wollte, bin ich seitdem eben nicht mehr ohne ihn feiern gegangen, habe mich wirklich nur noch mit Freundinnen getroffen, meinen männlichen Freunden abgesagt und meinen Freund, auf seinen Wunsch hin, meistens sogar mitgeschleppt, damit er sieht, dass echt nur Mädels dabei sind. <br /> <br /> Ich fand das ziemlich nervig und meine Freundinnen auch, denn bei Mädelsnachmittagen sollten eigentlich echt keine Männer dabei sein. Aber er bestand darauf, also habe ich mitgespielt, damit er sich wohler fühlt. Nun, jetzt ist er in letzter Zeit aber immer öfter auf die glorreiche Idee gekommen, "Männerabende" veranstalten zu wollen, bei denen ich laut seiner Aussage nur störe und nichts zu suchen hätte (ist ja zum Glück nicht so, dass das im umgekehrten Fall genauso ist). Außerdem will er ständig mit seinen Jungs feiern gehen. Ohne mich. Jedes Mal, wenn ich ihn darauf anspreche, dass ich das auch nicht darf, gibt es richtig Stress und er rastet aus. Aber ich darf trotzdem nichts alleine machen.<br /> <br /> Jedenfalls habe ich mich in letzter Zeit mit einer Kommilitonin (20) von meiner Uni gut angefreundet. Zufällig ist ihr Freund einer der "Jungs" von meinem Freund, sodass sie ständig zusammen feiern gehen. Das andere Mädchen darf natürlich auch nicht mit. Ihr Freund hat sie aber schon mal betrogen, weswegen sie jedes Mal, wenn er abends weggeht, mit den Nerven am Ende ist. So kam es dann, dass wir uns irgendwann dachten, wir machen uns eben auch einen schönen, gemütlichen Mädelsabend, wenn unsere Männer ohne uns etwas unternehmen. Wir haben uns bei mir getroffen, wollten ein bisschen quatschen und uns betrinken. Als wir beide schon relativ gut dabei waren, fing sie plötzlich an zu weinen und meinte, dass ihr Freund ein Arsch sei. Von ihrem Weinen angesteckt, heulte ich plötzlich auch los und erzählte ihr, wie sehr mir die Situation mit meinem Freund ebenfalls zu schaffen machte. Wir kamen zu dem Entschluss "Scheiß auf Männer" und hatten an diesem Abend was miteinander. <br /> <br /> Lange Rede, kurzer Sinn. Die Beichte lautet: Seit ein paar Wochen habe ich eine Affäre und betrüge regelmäßig meinen Freund. Und das mit einer anderen Frau, die sogar selbst vergeben ist. Meinem Freund ist zwar aufgefallen, wie oft ich mich mit ihr treffe, aber niemals würde er auf die Idee kommen, dass sie meine Affäre sein könnte. Vielleicht beende ich das Ganze, wenn er sich wieder eingekriegt hat. Aber in der Zwischenzeit tut es einfach nur verdammt gut, so eine verständnisvolle und liebevolle Frau an meiner Seite zu haben, mit der ich auch einfach mal reden kann.

Die Menschen in meinem Umfeld gehen mir ziemlich am Arsch vorbei. Ich bin grundsätzlich kein Menschenfreund, nie gewesen. Ich habe viele schreckliche Dinge erlebt und gesehen, das hat definitiv dazu beigetragen. Ich habe mich aber immer angepasst, war hilfsbereit, freundlich, höflich, aufmerksam und respektvoll. Nun sind einige Dinge passiert, an denen ich gemerkt habe, dass ich allen (mir wichtigen Personen) gleichgültig bin (ich habe Magersucht und bin fast abgekratzt - mit knapp 38 Kilo. Ich habe kaum noch etwas hinbekommen - außer Schimpf und Schande vonseiten meiner Mutter und meinem Partner habe ich keine Unterstützung erhalten). <br /> <br /> Ich bin immer noch stark untergewichtig, habe aber den Karren so weit aus dem Dreck, dass ich wieder arbeiten und meine Tiere versorgen kann. Alleine habe ich das geschafft. Nur mit dem Gedanken, dass ich, wenn ich sterbe, das Einzige, was mir etwas bedeutet, zurücklassen muss: meine Tiere. Mein Partner hätte sie sicher weggegeben. Und nun hält mich (endlich) nichts mehr. Meinem Partner habe ich schon gesagt, er könne ausziehen, sobald er eine Bleibe hat. Geburtstage von Angehörigen? Vergesse ich liebend gern. Einladungen schlage ich aus. Hilfe biete ich niemandem an und lehne spöttisch ab, wenn ich gefragt werde. Plötzlich sind alle in Aufruhr. <br /> <br /> Ich beichte, dass ich, wenn ein Feuer ausbrechen würde, definitiv zuerst meine Tiere retten würde. Ich weiß, das gehört sich nicht, darum beichte ich. Andererseits fühle ich mich besser denn je - von diesen gesellschaftlichen Zwängen befreit zu sein und diese angeblichen Gutmenschen hinter mir zu lassen ist ausgesprochen erfrischend.

Ich habe mich im Alter von 13 und 14 Jahren selbst verletzt. Ich habe dadurch immer Aufmerksamkeit von unserer Vertrauenslehrerin bekommen und auch von meinen Freundinnen und das tat gut. Ich kannte das so nicht. Meine Mama war alleinerziehend mit mir und meinem älteren Bruder - meinen Papa haben wir nur alle zwei Wochen an den Wochenenden gesehen. Und voll berufstätig war sie auch. Eigentlich kann man ihr keinen Vorwurf machen, sie hat das gut gemeistert. Ihre Eltern, also Oma und Opa, wohnten unten. Und wie das ja so ist, war Oma immer da und hat dann für uns gekocht, wenn wir aus der Schule kamen. Danach saßen mein Bruder und ich immer auf den Zimmern, weil man sich als Junge und Mädchen in der Pubertät ja überhaupt nicht leiden konnte und man sich nicht sehen wollte. Sobald Mama kam, wurden wir beide zum Helfen gerufen und dann fing das Gezicke schon an. <br /> <br /> Mama, immer genervt von der Arbeit, hat uns dann jedes Mal angeschnauzt. Ärger habe ich sowieso oft genug bekommen, da ich in Mathe eine absolute Niete war und für jede schlechte Note trotz Nachhilfe Hausarrest bekommen habe, bis ich irgendwann unter der Woche einfach grundsätzlich nicht mehr raus durfte. Also nette Worte kannte ich kaum. Ich hatte sogar immer Angst sobald Mama kam, dass wieder irgendwas nicht stimmt, und war ungerne mit ihr alleine. Jedenfalls brauchte ich das Geritze um irgendwie Mitleid zu bekommen, statt böser Worte und Verbote. <br /> <br /> Man sieht die meisten Narben nicht mehr, nur beim genauen Hinsehen, aber sie sind noch nie jemandem aufgefallen. Am linken Arm habe ich allerdings acht "Ritze", die etwas zu tief gingen und die sind jetzt, neun Jahre später, immer noch deutlich zu sehen und ganz selten spricht mich auch einer darauf an und das ist mir sehr peinlich. Ich möchte diese Narben am Liebsten übertattoowieren lassen, aber ich habe Angst davor, zum Tattoowierer zu gehen und ihm das zu sagen und zu zeigen - vor allem wegen unangenehmen Fragen. Ich weiß einfach nicht mehr, was ich jetzt noch machen soll, damit die keiner mehr sieht.

Eine gute Freundin hat ihren Freund betrogen. Die beiden waren erst ein halbes Jahr zusammen, trotzdem hat sie immer hervorkehren müssen, wie toll ihre Beziehung doch ist und was an meinem Freund alles schlecht ist - obwohl ich mit ihm schon seit vier Jahren zusammen bin und wir sogar zusammenziehen wollen. Ich habe ihr auch mehrmals gesagt, dass es mich stört, wenn sie meinen Freund kritisiert - aber das war ihr scheinbar egal. Jetzt hatte sie mit einem Typen ein paar Mal etwas, obwohl dieser als der totale Frauenheld verschrien ist. Er soll aber untenrum auch sehr gut ausgestattet sein und das, so hat sie mir einmal verraten, ist eine ihrer Vorlieben. Ihr Freund hatte von der Sache nichts mitbekommen, obwohl fast jeder in der Clique Bescheid wusste. Jetzt sind aber Videos im Netz aufgetaucht, die sie beim Sex mit der Affäre zeigen. <br /> <br /> Scheinbar hat ihre Affäre die Videos online gestellt. Nicht nur Blümchensex, sondern da geht es richtig zur Sache - in verschiedene Körperöffnungen und mit diversen Körperflüssigkeiten. Ihr Freund hat, als er von den Videos Wind bekommen hat, natürlich sofort schlussgemacht. Sie hat ihm noch vorgelogen, dass das Ganze aus der Zeit war, bevor sie mit ihm zusammengekommen ist. Dummerweise hat sie sich in der Zeit, in der sie mit ihm zusammen war, ein Tattoo stechen lassen, das auf den Videos eindeutig zu sehen ist und sie konnte sich nicht mehr rausreden. Jetzt ist sie Single und steht durch die Videos als ziemliche Schlampe dar. Einerseits tut sie mir ein bisschen leid, andererseits finde ich, dass sie es irgendwo verdient hat, weil sie immer über andere hergezogen ist. Unter anderem auch über meinen Freund. Ich bitte um Absolution, dass ich mich am Leid einer Freundin erfreuen kann.