Ich hasse Fußgänger, die - ohne sich umzuschauen - über den Radweg gehen. Es kann doch nicht so schwer sein, einmal nach links und rechts zu schauen! In den letzten paar Wochen hatte ich schon so einige Beinaheunfälle. Oft musste ich sehr stark bremsen oder auf die Straße ausweichen, um diesen Idioten auszuweichen. Aus Frust und Ärger bin ich dazu übergegangen, einfach sehr riskant an diesen besagten Leuten vorbeizufahren, sodass diese sich oft stark erschrecken. Nicht selten höre ich dann Gefluche oder so einiges anderes, was mir aber am Arsch vorbeigeht. Es tut mir nur für die Person leid, die ich irgendwann wohl wirklich umfahren werde. Vielleicht lernt derjenige dann aber wenigstens, vorsichtiger zu sein und ich mehr Rücksicht zu nehmen.

Ich (m/32/Informatiker) beichte, dass ich zu blöd war, auf meinem Arbeitsrechner den richtigen Druckertreiber zu installieren und das erst gemerkt habe, nachdem der Drucker im Kopierraum geschätzte 1.000 Seiten (bis das Papier leer war) mit willkürlichen Zahlenreihen bedruckt hat. Mein Chef meinte daraufhin, der Drucker wäre kaputt und hat einen Servicetechniker kommen lassen, der natürlich nichts finden konnte. Ich beichte, dass ich zu feige war, zu gestehen, dass es meine Schuld war. Es tut mir leid für die Bäume, die meinetwegen sterben mussten und das Geld, das meine Firma durch mich verloren hat.

Mein Chihuahua wurde eben überfahren - und das ist meine Schuld! Nur, weil ich aus Bequemlichkeit an der Hauptstraße entlang gelaufen bin. Ich bin so dumm. Ich war mit ihm und unserem Dalmatiner, der schon 12 ist, unterwegs. Der war ziemlich langsam und ich drehte mich um zu ihm. Als ich mich wieder nach vorne drehte, stand Bibo schon auf der Straße und wurde überfahren. Ich war wie erstarrt, das war so schlimm für mich, ich konnte mich gar nicht mehr bewegen. Ich habe so ein schlechtes Gewissen!

Er hat immer gut gehört nur dieses Mal nicht, weil gerade auf der anderen Seite Baumarbeiten gemacht wurden. Bibo war gerade mal 1,5 Jahre alt. Wäre ich nur nie da entlang gelaufen, sondern die normale, längere Strecke. Der Autofahrer hat nicht einmal angehalten - die Frau, die nach ihm kam, hat jedoch noch angehalten und sich entschuldigt, da sie ja nicht mehr bremsen konnte und ihn auch noch einmal überfahren hat. Ich vermisse ihn so. Es tut so weh. Diese Bilder, ich bekomme sie nicht mehr aus meinem Kopf. Das alles ist gerade mal eine Stunde her, seitdem kann ich nicht mehr aufhören zu weinen, weil es alles nur meine Schuld ist. Und hier erinnert mich auch noch alles an ihn. Das einzig Positive ist, dass er nicht gejault hat und daher hoffentlich keine Schmerzen hatte. Ich wollte das doch alles nicht und verspreche, beim nächsten Mal alles besser zu machen. Ich bitte um Absolution.

Ich habe mir letzte Woche in einem bekannten Internet-Auktionshaus ein Tamagotchi gekauft. Ich dachte, ich würde in nostalgischem Glück versinken. Tja, es ist angekommen, ich habe es ausgepackt, die Batterien rein gemacht - und es verrecken lassen. Ich bitte um Absolution.

Was ich dringend beichten möchte, ist, dass ich (m/40) das Klischee eines Totalversagers schon in geradezu absurder Weise übererfülle. Ich habe nach endlosen Jahren des Studiums (Medizin) immer noch keinen Abschluss, außerdem keinen (Neben-)Job mehr (und dementsprechend nur sehr wenig Geld zur Verfügung), bin darüber hinaus stark übergewichtig und beginne mittlerweile auch meine Haare zu verlieren. Dass ich alleine in einer zusehends abgegammelten Wohnung lebe und keine Kinder habe, bedarf dabei wohl keiner besonderen Erwähnung mehr. Als vorläufige Krönung meiner Situation leide ich seit Jahren unter Depressionen, die mein Leben mehr und mehr beeinträchtigen. Selbstmordgedanken begleiten mich derzeit nahezu ständig - mein alltägliches Leben irgendwie auf die Reihe zu kriegen, fällt mir immer schwerer und sogar den Kontakt zu Freunden und Familie aufrechtzuerhalten, wird gefühlterweise schon zu einem kleinen bis größeren Kraftakt.

Mittlerweile schon seit Jahren hänge ich bei ein und derselben Prüfung fest, die seitens des sie abhaltenden Instituts tatsächlich noch zusehends schwerer gestaltet wird. Da ich in einem auslaufenden Studienplan studiere, gibt es nur noch relativ wenige Kolleginnen und Kollegen, die in einer vergleichbaren Situation sind. Unter diesen Verbündete für die Prüfung zu finden, scheint nahezu unmöglich - die lieben KollegInnen jammern und beschweren sich zwar leidenschaftlich gerne; geht es aber darum, sich zu vernetzen, auszutauschen und gemeinschaftlich auf das Bestehen der Prüfung hinzuarbeiten, dann sind sie einfach nur zu vergessen.

Kurz gesagt: Mein Leben fühlt sich an, als würde ich inmitten einer endlosen Schlammwüste feststecken und verzweifelt versuchen, voranzukommen. Doch das Einzige, was sich voranbewegt, ist die Zeit - die läuft dafür aber rasant und unbarmherzig. Ich schäme mich so sehr - so abgrundtief - dafür, was ich aus meinem Leben gemacht habe und empfinde mir selbst gegenüber nur noch bodenlose Verachtung. Vielleicht gibt es ja einen Weg heraus aus dieser Misere, leider kann ich ihn aber momentan beim besten Willen nicht entdecken. So bleibt mir nur, meine in der Vergangenheit gemachten Fehler, Versäumnisse und schlechten Entscheidungen, die mich in diese völlig verfahrene Situation gebracht haben, jeden Tag aufs Neue von ganzem Herzen zu bereuen.