Wenn ich betrunken bin, werde ich immer sehr aggressiv, rede dummes Zeug, verhalte mich unangemessen Frauen gegenüber und mag es Leute auf die primitivste Art und Weise zu provozieren. Nur meine Freunde verhindern immer Schlimmeres, was ich ihnen an dem Abend übel nehme, am nächsten Morgen allerdings heilfroh bin, wohlauf zu sein. An dieser Stelle möchte ich mich bei all denen entschuldigen, die Opfer meiner unkontrollierten Ausbrüche geworden sind, ich kenne eure Gesichter nicht mehr, aufgrund der Filmrisse die ich häufig erlitten habe, sonst würde ich es persönlich tun.

Eins vorweg: Die Politiker "verdienen" ab jetzt mehr Geld! Muss ja auch, alles wird teurer. Unsere Löhne steigen ja auch ins Unermeßliche. Ich bekomme statt meiner 13,90 Euro die Stunde ja auch jetzt 10,25 - mit weniger Zulagen für Nachtschicht, Wochenende, Feiertage. Das soll wohl so sein. Ich glaube, ich habe auch den zweiten Weltkrieg angestiftet... Ich bin Schuld! Am Elend dieser Gesellschaft! Ich bin die Gesellschaft!

Ich gehe arbeiten um die Staatskassen zu füllen, aber es gelingt mir nicht, ich muss Hartz-IV zu meinem Verdienst (durch Arbeit) beantragen, damit ich ich viel weniger habe, als ein Arbeitsloser! Fuck! Bullshit! Ich möchte gerne Amok laufen! Argh! Wurststaat- Scheiß die Wand an! Der große Aufschwung kommt...

Ich habe mal große Kacke gebaut. Es war vor so einem Jahr etwa, mein späterer Mitbewohner und ich haben schön einen übern Durst getrunken in einer Studentenkneipe. Danach sind wir ein bisschen verpeilt in der Stadt rumgelaufen, hörten laute Musik und entdeckten dann eine Party. Ohne lange zu überlegen sind wir rein und fanden uns auf einer Sozialistenparty wieder. Alle Frauen dort waren von der ganz ganz ätzenden Sorte, mein Mitbewohner war so voll, dass er kaum noch stehen konnte, aber tanzen und singen war anscheinend noch drin. Wie dem auch sei, ich habe mich mit ein paar Sozialisten unterhalten, habe sogar für fünf Euro Broschüren gekauft, diese überflogen und dann im Suff einfach in eine Ecke gefeuert und gesagt, dass das doch "allet schoisse" sei. Dann haben mein Kollege und ich uns ein bisschen gelangweilt, tranken noch ne Weile Bierchen und wollten morgens irgendwann heim. Auf dem Weg nach draußen fiel uns die Flagge der Sozialisten auf, wir torkelten mit dem Teil auf der Straße rum und gröhlten irgendwas von "ständiger Revolution" u.ä., dann versuchten wir die Flagge in Brand zu setzen. Der Versuch scheiterte kläglich! Wir standen vor dem Gebäude und das Feuer ging vom Wind immer aus, jemand schaute aus einem Fenster und sagte "Hey Jungs, habt ihr unsere Fahne?" - "Ja, wir bringen sie gleich wieder hoch, Sorry."
Und das haben wir dann auch getan, saupeinlich!
Der Sozialistenführertyp, dessen fadenscheinige Broschüren ich in eine Ecke geworfen hatte, ging mit mir in einige Vorlesungen. Ich habe immer getan, als kannte ich ihn nicht.

Ich (w) muss beichten, dass einfach alles scheiße ist in meinem Leben. Ich habe seit fast 1,5 Jahren das Gefühl, meine Freunde nur auszunutzen, dass ich sie eigentlich nicht mag. Ich brauch nur jemanden, der bei mir ist. Einzig meinem besten Kumpel, den ich liebe, zeige ich mehr. Ich verändere mich für ihn, mache alles für ihn, doch weiß ich ganz genau, dass er nicht mehr als Freundschaft für mich fühlt. Als er einmal schlechte Laune hatte, gab ich mir die Schuld daran und habe mich geritzt, als Strafe sozusagen.

Ich habe ihm beim Onanieren geholfen, habe ihm dabei zugesehen (auch aus Eigennutz) nur, damit er mich mag. Ich bin scheiße! Ich habe das Gefühl, dass mir alles wegläuft. Ich hänge in meinen RPGs herum, labere zwar mit meinen Freunden noch, doch bin ich das nicht mehr, was ich ihnen vorspiele: Nicht mehr das glückliche Mädchen, das ich war. Wenn es mir zu viel wird, verkrieche ich mich zu Hause, sage zwar, dass alles okay sei, doch es ist es nicht. Ich flenne fast jeden Abend.

Ich glaube, das hat alles damit angefangen, dass ich besagten Kumpel kennengelernt habe - und mich in ihn verliebt habe. Und als dann noch dessen Kumpel ankam und mir sagte, wie scheiße und naiv ich doch wäre, er aber mich liebe, war alles vorbei. Ich sagte ihm, dass ich ihn nicht mal kenne, dass ich ihn nicht liebe. Da fing er an, mich zu bedrohen: Er wolle mich zu Tode fi****, wie er meinte, und dann würde er mich aufhängen. Ich bekam Depressionen, weil ich nichts sagen konnte. Nicht meinen Eltern, nicht meiner Schwester, nicht meinen Freunden. Niemanden. Und vielleicht weil ich das nicht sagen konnte, habe ich wohl das Gefühl, dass ich jeden nur ausnutze. Ich weiß, dass das alles kein Sinn gibt, doch so sehe ich es und ich glaube, langsam kann ich nicht mehr.

Ich bin total krank. Wenn ich auf den Straßen laufe und die ganzen Menschen ansehe, habe ich die schlimmsten Gedanken, beispielsweise wenn eine hübsche Frau an mir vorbeiläuft, denke ich: "Wow, wie würde ich sie geil machen, wie würde sie bloß stöhnen, wie würde das aussehen, wenn ich sie jetzt gleich mitten in der Menschenmenge flachlege." Oder, wenn ich gruppenweise Männer sehe, denke ich, wie würde ich sie am Schnellsten alle auf einmal niederhauen, einen Highkick verpassen, dann Butterfly dem anderen in die Fresse. Ist das noch normal mit den ganzen Gedanken? Solche Gedanken habe ich jeden Tag!