Ich (m/25) finde meinen kleinen Sohn unerträglich und würde ihn gerne los werden. Er schreit den ganzen Tag und macht sich ständig ein. Ich kann irgendwie gar nichts mit ihm anfangen. Alle Eltern, die ich sehe, reißen sich ein Bein für ihren Spross aus und mir ist es schon zuwieder ihn nur anzusehen. Meine Freundin und die Mutter von dem Jungen ist leider bei der Geburt gestorben, noch ein Grund dieses Kind zu hassen. Sie war die Liebe meines Lebens und er hat sie mir genommen. Wir waren seit unserem 13. Lebensjahr ein glückliches Paar. So wie man es meist nur im TV zu sehen bekommt. Alles war perfekt. Am Anfang habe ich mich riesig über den Nachwuchs gefreut, war er doch das iTüpfelchen auf unserem Leben. Gegen Ende der Schwangerschaft hatte sie immer wieder Probleme und musste ins Krankenhaus, wurde aber immer wieder entlassen mit der Begründung, dass Schwangerschaften einen halt auslaugen und das normal ist.

Ich musste dabei zusehen, wie sie immer blasser, schwächer und kränklicher geworden ist. Am Tag der Geburt war sie bereits so schwach, dass sie die Wehen nicht selber einleiten konnte und stattdessen mit Medikamenten unterstützt worden musste. Ich war dabei, als der kleine Körper meines Sohnes aus ihr herausglitt. Doch dann kam das Blut. Ganze Bäche, so etwas hatte ich vorher in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen. Ich hielt ihre Hand als sie innerlich verblutete und die Ärzte nur hilflos und ratlos daneben standen. Es ging ganz schnell. Ihr Blutdruck fiel, sie wurde bewusstlos und starb schließlich. Die Untersuchungen danach ergaben eine durch die Schwangerschafts hormonenelle Zystenbildung. Darum wurde sie auch immer kraftloser. Die Zysten haben ihr ganzes Blut entzogen und sind immer weiter gewachsen, wie eine überreife Frucht. Und durch die Kontraktionen der Wehen sind sie geplatzt und das Ganze lief hinaus.

Die Wunde die nun daraus enstanden war, sorgte für noch mehr Blutverlust. Das Krankenhaus war sich keiner Schuld bewusst, obwohl sie es vorzeitig hätten erkennen müssen. Ab da war ich allein mit meinem kleinen Würmchen. Ich empfinde nichts für dieses Kind, auch wenn ich mich darum so gut es geht kümmer. Schlieslich ist es das Erbe meiner Freundin. Aber es tut mir leid, dass ich kein liebender Vater bin und dem Andenken meiner Liebe nicht gerecht werde.

Ich bin jedes Wochenende in Augsburg und gehe auch jedes Wochenende mit ein paar Freunden von mir, weg meinem Bruder, seine Freundin und ihrer Schwester. Ich bin 17 Jahre alt und lasse alles von meiner Mutter bezahlen. Das finde ich echt gut so, denn für was ist sie sonst meine Mutter? Bestimmt nicht, um das Kindergeld einzuschieben. Und außerdem ich bin echt sparsam mit der Kohle. Ich brauche in der Woche vielleicht nur so 55,00 Euro. Ich finde, das ist nicht viel, da ich ja auch noch ein Handy besitze und damit chatten gehe. Ich muss ja auch noch Kontakte knüpfen.

An meinen 16-jährigen Ex-Freund: Gerade habe ich dich aus meiner ICQ-Liste gelöscht! Habe alles, was mich an dich erinnern kann, von der Festplatte gelöscht und überlege was ich mit den Fotos mache, die wir für meine BK-Mappe geschoßen haben. Die Hoffnung ist gestorben. Wieso ich gerade jetzt so fühle, weiß ich nicht. Ich habe nur so eine Vorahnung. Und du scherst dich einen Dreck um mich. Du bist nicht für mich da, wie ich es war. Du machst dir keine Sorgen um mich, so wie ich sie um dich gehabt habe, als du mit deinem Selbstmordgeschwafel angefangen hast. Mir geht es nicht gut. Ich wünschte es würde dich interessieren. Aber ich weiß, dass ich zu viel von dir erwarte. Du bist ja schließlich erst 16! Also möchte ich mich dafür entschuldigen, dich erst so nah an mich rangelassen zu haben. Ich hätte wissen müssen, dass du zu so was unfähig bist.

Und jetzt zur Berechtigung dies hier niedergeschrieben zu haben: Ich möchte beichten, dass ich eine Zeitlang mit einem drei Jahre jüngeren Typen geschlafen habe. Dieser kam an einem Sonntag, nachdem ich ihm gesagt hatte, dass ich doch ein Wenig mehr für ihn empfinde, auf die schwachsinnige Idee mit mir eine Beziehung einzugehen. Die Beziehung bestand dann aus ICQ-Chats und gelegentichen Treffen. Er wurde immer kälter zu mir und verstand nicht, warum ich ihn nicht mehr angerufen habe, dabei wollte ich ihm einfach nur die Gelegenheit bieten sich einmal von selbst zu melden. Sein Anruf kam nie. Bei unserem letzten Treffen haben wir uns fast nicht geküsst, sondern hatten nur lieblosen Sex. Wir machten per ICQ Schluss. Ich bin sehr enttäuscht von mir und meiner Menschenkenntnis und hoffe, dass ich mich nie mehr auf einen Mann/Jungen einlasse, der (noch?) nicht fähig ist zu lieben.

Ich habe mit meiner Freundin Schluss gemacht, weil ich sie seit Langem nicht mehr gesehen habe. Da beichtet die mir, sie habe mit Absicht meine Gegenwart gemieden, weil sie Angst hatte, es wäre nur eine Sexbeziehung und wir hätten kein Gesprächsthema. Toll, wir hatten nur zwei Mal Sex. Tzz, letzte Woche wollte die noch bei mir Film gucken und flirtet rum, ein echtes Hin und Her, und dann heißt es auf einmal "Ich will nur noch Freundschaft." Aha, vorgestern hieß es "Ich würde den Film eh nicht gucken, würde gleich mit dir pennen." Ich habe jetzt echt eine scheiß Wut im Hals und könnte sie schlagen! Mach ich aber nicht, denn ich schlage keine Frauen.

Ich bin sehr deprimiert und niedergeschlagen in letzter Zeit. Das zeig ich aber keinem Freund oder Bekannten, sondern bin immer nur sehr in mich gekehrt, wenn ich alleine bin. Manchmal hasse ich mein Leben, aus nichtigen Gründen, denn eigentlich habe ich ein gutes Leben, aber irgendewas tief in mir drin, lässt mich immer wieder depressiv werden. Ich sehe es aber auch nicht ein, zu irgendeinem Psychofuzzie zu gehen, die haben eh selber Probleme mit sich, sonst hätten sie das nie studiert, die Idioten.
Und manchmal möchte ich einfach nur besoffen sein, am liebsten 24/7, ist das ein Anzeichen von Alkoholismus? Mein Dad war auch mal Alki.
Life sucks.