Ich (m/29) beichte, dass ich seit zwei Monaten komplett durchdrehe - wegen einer Frau, die neuerdings in dem Kampfsportstudio trainiert, in dem ich auch Mitglied bin. Ich kann es nicht richtig beschreiben... Ich habe sie gesehen und es hat mich umgehauen. Sie ist süß, smart und unglaublich schlagfertig. Sie ist nicht das typische Magermädchen und kann sich für meinen Geschmack definitiv sehen lassen, denn ich stehe total auf ihre Kurven. Irgendwie scheint sie vergeben zu sein, denn auf meine Blicke reagiert sie keinesfalls, was mich auf der einen Seite irritiert und andererseits extrem heißmacht. Damit das keiner falsch versteht, ich bin sehr sportlich und wirke auf viele Frauen sehr attraktiv. Nur sie, sie macht mich verrückt!

Ich beichte, dass ich mich jedes Mal, wenn ich sie so verschwitzt nach dem Training sehe, kaum noch halten kann und erst verschwinden muss, um meinen Ständer zu bändigen. Ich stelle mir die wildesten Fantasien mit ihr vor - mein Kopfkino entwickelt dabei die geilsten Pornos. Außerdem beichte ich, dass ich zum ersten Mal nicht weiß, wie ich eine Frau ansprechen soll, weil sie mich völlig aus der Bahn wirft. Am Liebsten würde ich sie in einem ruhigen Moment in die Kabine zerren und nach allen Regeln der Kunst verwöhnen.

Ich beichte, dass ich (m/alleinerziehend) meiner Tochter (13) einen blauen Fleck verpasst habe. Sie fragte mich am Freitagabend, ob sie nicht kurz zu ihrer Freundin nebenan rübergehen könnte. Ich verneinte, weil es schon zu spät war und ich nicht wollte, dass sie um diese Zeit noch aus dem Haus geht. Ich forderte sie außerdem dazu auf, wenigstens das Geschirr zu spülen, da ich mich bereits um die sonstigen Haushaltsarbeiten gekümmert hatte. Daraufhin ging sie ohne Reaktion in ihr Zimmer, schloss die Tür und hörte deutlich hörbar Musik. Nach etwa zwei Stunden kam sie aus ihrem Zimmer und sagte, dass sie aus dem Haus gewesen sei. Innerlich wunderte ich mich, ließ mir aber absolut nichts anmerken. Sie wollte mich provozieren, also entschied ich mich dazu, ihr die gewünschte Aufmerksamkeit nicht zu geben. Dann sagte sie mit ruhiger Stimme, dass sie bei ihrem 17-jährigen Freund gewesen sei. Wieder gab ich mich von außen kalt. Als sie schließlich noch einen draufsetzte, indem sie sagte, sie hätte (nett ausgedrückt) mit ihm geschlafen, reichte es mir.

Der einzige Zweck, den ihr Verhalten haben konnte, war es, mich auf 180 zu bringen. Nicht, weil ich es schlimm fand, dass sie mit ihm Sex hatte, sondern vielmehr weil ich sie nicht damit durchkommen lassen wollte, dass sie mich ständig zu provozieren versucht, tat ich Folgendes: ich ging auf sie los, griff nach einem Buch und knallte ihr dieses gegen ihre Hüfte - mit einer solchen Wucht, dass sie stürzte. Ich begab mich dann wieder meinem Schreibkram. Später stellte ich klar, dass es ihre Sache ist, mit wem sie schläft und es mich nicht im Geringsten interessiert, schließlich ist sie hinreichend aufgeklärt. Ich sagte auch, dass mir lediglich ihr Verhalten nicht gefiel.

Sie schaute mich ernst an und sagte dann etwas, das mich schockierte. Sie meinte, sie hätte nur geblufft, damit ich sie verletze. Nun droht sie mir, mich anzuzeigen, wenn ich ihr nicht ein bestimmtes, relativ teures Handy kaufe. Ich bin allerdings in einer Position, in der ich mir ein Strafverfahren oder gar ein entsprechendes Gerücht nicht leisten kann. Ich werde ihr das Handy wohl kaufen müssen.

Ich muss etwas beichten. Ich wurde zu meiner damaligen Schulzeit sehr stark gemobbt, aufgrund meines damaligen Übergewichts (ich war krank und musste Tabletten nehmen). Das ging so lange, bis ich angefangen habe zu erbrechen. Einige haben es damals mitbekommen, weil ich mit der Zeit immer dünner wurde. Als ich ein normales Gewicht erreicht hatte, hörte das Mobbing aber dennoch nicht auf. Es trieb mich in die Magersucht, ich war viel zu dünn und musste ständig zum Arzt. Ich habe sie gehasst, aber ich wollte mich einfach nicht rächen, da es in meinen Augen nicht richtig ist. Also habe ich die Schule gewechselt und es wurde glücklicherweise besser. Letztes Jahr haben wir unser Abitur geschrieben und ich habe durch eine Bekannte erfahren, dass fast alle, die mich damals so fertiggemacht haben, durchgefallen sind. Ich beichte, dass ich mich darüber freue, obwohl ich weiß, dass viele keine zweite Chance haben, weil sie schon sitzen geblieben sind und generell nicht gut in der Schule waren. Ich bitte um Absolution.

Ich (m) möchte beichten, dass ich mich zum Atheismus hingezogen fühle. Gesagt habe ich das noch niemandem und ich bekomme ein schlechtes Gewissen, wenn ich versuche, jemandem davon zu erzählen, da ich sehr religiös aufgewachsen bin. Für mich liegt aber auf der Hand, dass das der richtige Weg für mich ist. Im Religionsunterricht haben wir schon häufig darüber geredet, was Religion für manche Menschen bedeutet - sei es nun die Zugehörigkeit zu etwas größerem oder das schützende Gefühl, zu wissen dass man nie alleine ist. Ich weiß natürlich, dass die Religion für viele Menschen besonders wichtig ist und akzeptiere dies, aber ebenso wünsche ich mir diese Akzeptanz für meine Meinung.

Es gibt in letzter Zeit so viele Auseinandersetzungen zwischen Menschen wegen den Religionen... Es kotzt mich an, wenn Menschen sich gegenseitig nicht leiden können, nur weil ihnen die Religion des anderen nicht gefällt. Allgemein benehmen wir uns teilweise wie Tiere, wenn das Thema Religion aufkommt - wir schlagen und beleidigen uns gegenseitig. Ich "bin" Christ und mein bester Freund ist Moslem und ich habe kein Problem damit. Egal welcher "Gruppe" du angehörst, ich würde mich mit dir an einen Tisch setzen ohne dass es mich stört. Allgemein nervt es mich, dass wir uns alle auf solch unwichtige Sachen beschränken, obwohl Religion das Dümmste ist, was es gibt. Ws gibt so viele Beweise und glaubwürdigere Theorien dafür, dass es doch nicht so ist, wie es in der Bibel oder anderen Büchern geschrieben steht, aber trotzdem glauben wir an einen allwissenden bärtigen Mann, der alles sieht. Und dabei töten und missachten wir uns alle gegenseitig, da wir der Meinung sind, dass unsere Religion die Richtige sei. Ich möchte zu so etwas nicht gehören und das eine Leben, das ich auf dieser Welt habe, nicht einer unsichtbaren Gestalt opfern.

Ich betrüge meinen Mann schon seit geraumer Zeit. Zwischen mir und ihm läuft schon lange nichts mehr. Jeder geht zu unterschiedlichen Zeiten ins Bett (manchmal habe ich das Gefühl, er macht das mit Absicht), jeder nutzt seine Freizeitgestaltung um Freunde zu treffen, und ein richtiges Liebesleben haben wir auch nicht. Da Gespräche und Streitereien nichts gebracht haben, habe ich schlussendlich die Resignation gewählt. Es ist nur Sex, aber wenigstens fühle ich mich in diesen Stunden begehrenswert, weiblich und als wäre ich etwas wert und nicht selbstverständlich. Ich beichte, dass ich eine Schlampe bin, die zu feige ist, um die Wahrheit endlich mal anzusprechen und beichte auch, dass ich zu feige bin, um ihn endlich zu verlassen und aus der Wohnung rauszuschmeißen.