Ich (m/35) möchte beichten, dass ich meinen aktuellen Beruf nur ausübe, weil ich damals meine große Jugendliebe beeindrucken wollte. Sie stand damals ziemlich auf irgendwelche Schwimmer in unserem örtlichen Sportverband und schwamm auch selbst. Verknallt, wie ich damals eben war und mit meiner rosa Hormonsuppe im Schädel, dachte ich, dass es eine super Idee wäre, wenn ich den Schwimmern beitrat. Ich war damals allerdings etwa so sportlich wie ein nasser Sack Zement und meine Schwimmkünste beschränkten sich gerade so darauf, dass ich es schaffte, im Freibad nicht zu ersaufen. Allen Widrigkeiten zum Trotz biss ich allerdings Zähne und Hinterbacken zusammen und legte schon bald ganz passable Zeiten in die ekelhafte Chlorbrühe, die wir unser Trainingsbecken nannten. Der Anblick meiner Auserwählten, deren perfekte Figur sich unter ihrem Badeanzug deutlich abzeichnete, spornte mich dort zu wahren persönlichen Höchstleistungen an.

Dummerweise fand sie schon bald einen unserer Leichtathleten toll und begann ihm hinterherzurennen. Nun, was der konnte, konnte ich schon lange, beschloss ich - und begann mit Leichtathletik zusätzlich. Es stellte sich zwar erwartungsgemäß heraus, dass ich gar nicht mal so gut war, aber verbissen und mit ihrem knackigen Hintern als Ziel vor Augen, kämpfte ich mich auch da zumindest ins untere Mittelfeld. Während die anderen Jungs jedoch fast alle athletische Staturen mit Sixpacks und muskulösen Armen besaßen, sah ich nach über einem Jahr Training immer noch aus wie ganz knapp dem Hungertod entronnen. Ich hatte nicht einmal wenigstens ein Sixpack, sondern nur ein seltsam geformtes Two-Pack. Der Junge, auf den meine Jugendliebe abfuhr, war indessen ziemlich breitschultrig, hatte eine sehr definierte Figur und ein recht feminines Gesicht. Langsam begann ich, die Misere zu begreifen. Irgendwann bemerkte ich, dass unsere Turner alle noch muskulöser waren als die Leichtathleten und Schwimmer.

Ich schloss mich also auch den Turnern an. Natürlich sah es dort für mich zunächst ebenfalls so trüb aus wie unser Schwimmbecken nach dem Wettkampf, aber irgendwie lag mir die Turnerei einfach. Ich musste mich beim Turnen zu nichts zwingen und meine Leistungen waren bemerkenswert gut, was auch den Trainern schnell auffiel. Zwar sah meine Körperentwicklung immer noch recht mau aus, und ich wurde auf Wettkämpfen dementsprechend auch schon mal ausgelacht, jedoch blieb den arroganten Muskelmännern nach meinen Übungen ihr Lachen oft genug im Hals stecken. Ich war sogar bald so gut, dass ich mein Abitur auf dem Sportgymnasium absolvierte. Meine Angebetete indessen war und blieb mit ihrem hübschen Leichtathleten zusammen. Irgendwann schoss ich sie emotional in den Wind, auch wenn mir das schwerfiel. Ich hatte eingesehen, dass ich mit meinem Mondgesicht und meiner ausgemergelten Gestalt bei ihr nicht punkten konnte.

Meine Karriere hatte sich indessen jedoch verselbstständigt. Ich wurde von Wettbewerb zu Wettbewerb gereicht und erlangte einige lokale Bekanntheit, bevor mir eine fiese Schulterverletzung in die Quere kam und mich lange aus der Bahn warf. Trotzdem studierte ich anschließend Sportwissenschaften. Ich konnte ja schließlich auch nichts anderes. Heute bin ich der Chef und Oberguru des örtlichen Sportverbandes, in dem ich damals angefangen habe. Der Job macht mir allerdings so gar keinen Spaß. Ich habe fast nur administrative und buchhalterische Aufgaben und betreue ansonsten arrogante sechzehnjährige Möchtegern-Kreismeister. Genau die Sorte Kackbratzen, die mich früher gnadenlos ausgelacht hätten. Meine frühere Angebetete ist ganz schön aus dem Leim gegangen und nimmt an irgendeinem von uns veranstalteten Zumba-Kurs teil. Sie weiß bis heute nicht, dass ich mich mehr oder weniger ihretwegen in dieses Elend manövriert habe. Meine Körperentwicklung ist übrigens auch immer noch nicht weiter.

Ich möchte gerne beichten, dass es mir unmöglich erscheint, an einer roten Ampel stehen zu bleiben. Natürlich schaue ich mich jedes Mal akribisch um, man will sich ja nicht umbringen oder ein Bußgeld kassieren. Da ich aber meist mit dem Fahrrad unterwegs bin, fahre ich immer richtig langsam und genüsslich über die rote Ampel. Manchmal drehe ich sogar eine kleine Runde auf der Straße, um zu zeigen, wie viel Zeit man hat und das nur, weil ich mich jedes Mal darüber freue, wenn es mir jemand nachmacht. Es will mir einfach nicht in den Kopf, wie man an einer Ampel stehen bleiben kann, wenn wirklich nicht die geringste Spur von einem Auto zu sehen ist, als wäre man ein abgerichteter Hund, der zu viel Zeit hat. Ich begehe also gerne kleine Bagatellen und verleite meine Mitmenschen absichtlich dazu, es mir gleich zu tun und freue mich darüber.

Ein Freund (19) und ich (m/19) machen untereinander immer skurrile Dinge, beispielsweise wetten wir häufig aus Spaß und der Verlierer muss dann immer seine Wettschuld gegen den Gewinner einlösen. Letztens haben wir wieder gegeneinander gewettet und haben abgemacht, dass sich der Verlierer sterilisieren muss - Nein, kein Scherz. Jetzt habe ich die Wette gewonnen, sodass er sich sterilisieren musste. Er hat sich erst geweigert, es zu machen, aber ich habe ihn immer wieder gedrängt, dass er es machen muss, da er halt die Wette verloren hatte. Schließlich war er dann tatsächlich bei einem Arzt, der so etwas in dem Alter durchführt und er hat es machen lassen. Er hat es mir sogar bestätigt, das fand ich dann schon etwas krass, dass er es echt durchgezogen hat. Nun habe ich irgendwie ein schlechtes Gewissen, dass ich ihn so dazu gedrängt habe.

Ich (w/23) beichte, dass ich vor zwei Monaten die Beziehung zu meinem Freund aufgegeben habe. Ich habe vier Jahre gegen eine flüchtige Bekanntschaft getauscht. Es kam dazu, da mein Freund mir nicht mehr die Aufmerksamkeit gegeben hat, die ich brauchte. Ich habe ständig das Gespräch zu meinem Freund, bzw. Ex-Freund, gesucht und ihm erklärt, dass ich Sorge um unsere Beziehung habe. Ich habe wochenlang alleine um uns gekämpft und dann kam irgendwann ein Kerl, der mir die Aufmerksamkeit gegeben hat, die ich so vermisst habe. Wir trafen uns und so kam es, dass wir uns küssten. Erst dann habe ich meine langjährige Beziehung beendet und bin mit dem Anderen durchgebrannt.

Das war allerdings auch ein kurzer Höhenflug und jetzt genieße ich mein Singleleben und habe mir schon Sex für das kommende Wochenende mit einem anderen Kerl gesichert. Nennt mich ruhig Schlampe, aber ich hole mir jetzt das zurück, was ich in meiner Beziehung nicht mehr bekommen habe. Mein Ex hat jetzt übrigens erkannt, dass ich ihn oft vor unserem Beziehungsaus gewarnt habe, und hat jetzt richtig um mich gekämpft. Aber ich will nicht mehr. Es tut mir leid, dass ich das Herz meines Ex so gebrochen habe. Ich habe ihn noch nie so verzweifelt gesehen. Ich bin ein Arschloch mit wenig Empathie und das tut mir wiederum auch leid.

Ich möchte hier anonym beichten, da ich mich in einer absolut beschissenen Situation befinde. Ich arbeite bei einem großen Unternehmen und absolviere dort ein duales Studium. Nun, nach den Abschlussprüfungen, habe ich erfahren, dass ich nicht bestanden habe. Jedoch […]