Ich bin es leid, dass es so viele absolute Vollidioten gibt auf dieser Welt. Diese Seite ist ein weiterer Beweis dafür, wie viele einfältige Menschen es doch gibt. Aus der Masse von Arschlöchern muss man sich die einzig wahren Freunde und wirklich tollen Menschen raussuchen, das kotzt mich total an. In meinen 20 Jahren habe ich von diesen besonderen Menschen noch keine fünf kennengelernt, und den Rest meines Lebens mit den 99,99 % Idioten zu verbringen ist auch nicht grade verlockend. Deshalb, 99,99 %, ich HASSE euch, und ob es sich für die 0,01 % der tollen Menschen lohnt, weiß ich echt nicht.

Ich (w) muss beichten, dass einfach alles scheiße ist in meinem Leben. Ich habe seit fast 1,5 Jahren das Gefühl, meine Freunde nur auszunutzen, dass ich sie eigentlich nicht mag. Ich brauch nur jemanden, der bei mir ist. Einzig meinem besten Kumpel, den ich liebe, zeige ich mehr. Ich verändere mich für ihn, mache alles für ihn, doch weiß ich ganz genau, dass er nicht mehr als Freundschaft für mich fühlt. Als er einmal schlechte Laune hatte, gab ich mir die Schuld daran und habe mich geritzt, als Strafe sozusagen.

Ich habe ihm beim Onanieren geholfen, habe ihm dabei zugesehen (auch aus Eigennutz) nur, damit er mich mag. Ich bin scheiße! Ich habe das Gefühl, dass mir alles wegläuft. Ich hänge in meinen RPGs herum, labere zwar mit meinen Freunden noch, doch bin ich das nicht mehr, was ich ihnen vorspiele: Nicht mehr das glückliche Mädchen, das ich war. Wenn es mir zu viel wird, verkrieche ich mich zu Hause, sage zwar, dass alles okay sei, doch es ist es nicht. Ich flenne fast jeden Abend.

Ich glaube, das hat alles damit angefangen, dass ich besagten Kumpel kennengelernt habe - und mich in ihn verliebt habe. Und als dann noch dessen Kumpel ankam und mir sagte, wie scheiße und naiv ich doch wäre, er aber mich liebe, war alles vorbei. Ich sagte ihm, dass ich ihn nicht mal kenne, dass ich ihn nicht liebe. Da fing er an, mich zu bedrohen: Er wolle mich zu Tode fi****, wie er meinte, und dann würde er mich aufhängen. Ich bekam Depressionen, weil ich nichts sagen konnte. Nicht meinen Eltern, nicht meiner Schwester, nicht meinen Freunden. Niemanden. Und vielleicht weil ich das nicht sagen konnte, habe ich wohl das Gefühl, dass ich jeden nur ausnutze. Ich weiß, dass das alles kein Sinn gibt, doch so sehe ich es und ich glaube, langsam kann ich nicht mehr.

Ich bin jetzt 19 Jahre alt und habe in meinem jungen Leben schon so gut wie alles erlebt. Mit 13 zum ersten Mal gefickt, mit 14 zum ersten Mal mit Drogen in Berührung gekommen, mit 15 dann der erste Entzug. Mit 18 eine Fehlgeburt gehabt, und das Beste ist, ich weiß nicht mal, von wem das Kind gewesen wäre. Nachdem ich nämlich erfahren habe, dass mein damaliger Freund mir fremdgegangen ist, habe ich rumgehurt auf Teufel-komm-raus. Ihm natürlich nichts gesagt und immer ein schlechtes Gewissen eingeredet.

Ich beichte, dass ich damals mit *** nicht den Tanzkurs machen wollte, weil er einfach nicht gut aussieht. Das hat ihn wohl so gekränkt, dass er mich deswegen immer ärgern musste. Am liebsten würde ich ihm mal so ordentlich derbe in die Fresse hauen, weil es einfach nur ein Ar**hloch ist. Der Wic*ser hat nicht mal mein Niveau, also von daher, lache ich mich über ihn Schrott, dass er nicht so etwas Geiles werden kann wie ich, da ich doch aufs Wirtschaftsgymnasium gegangen bin. Nichts gegen Leute die da nicht draufkommen, weil sie es nicht können, aber beim ihm lache ich mich kaputt. Hat es nicht anders verdient.

Ich bin Küchenchef in einem Restaurant und habe zwei Azubis. Davon ist einer total hässlich. Den schicke ich immer Kartoffeln schälen und gebe ihm miese Aufgaben. Aber ich fühle mich gut dabei.