Ich (w/20) beichte hiermit, dass ich asexuell bin, mich aber nicht vor meinen Eltern outen möchte. Nicht, weil sie das nicht tolerieren würden, denn sie sind so ziemlich die tolerantesten Menschen überhaupt, sondern weil ich mir einen Spaß daraus mache, meine Mama glauben zu lassen, sie werde mich irgendwann verkuppeln können. Auch wenn sie mir erzählt, sie würde es toll finden, wenn ich wieder mit meinem Ex zusammenkomme, tue ich immer so, als würde mich das empören. Eigentlich sind mir solche Kommentare egal, weil ich es besser weiß. Innerlich lache ich dann immer. Es tut mir leid, Mama!

Ich (w/33) hatte nie einen Kinderwunsch. Aus gutem Grund, denn ich selbst hatte eine echt miese Kindheit und war sehr unglücklich als Kind, ich möchte diese Zeit eigentlich nicht noch einmal (mit)erleben. Weiterhin brauche ich viel Zeit für mich selbst, bin viel mit Literatur und ehrenamtlicher Tierschutzarbeit und meinen eigenen Tieren beschäftigt. Diese wahnsinnige Verantwortung für ein Kind, 25 Jahre lang, ist mir zu viel. Nach der Arbeit noch einmal zwei Stunden mit dem Kind rumsitzen und Hausaufgaben machen? Nie wieder ausschlafen, immer dieses Gebrülle und schlaflose Nächte? Dieses egozentrische und undankbare Agieren von Kindern? Nein, danke!


Und dann die Männer - das ist das Schlimmste! Die Männer, die ja so gerne Vater werden möchten und genau wissen, dass es die Alte ist, die sich neun Monate plagen muss. Und gleich nach der Geburt geht es weiter! Ein Mann steht doch nicht auf, wenn das Baby weint. Männer nehmen die Babys doch nur so lange sie friedlich sind, sobald es laut wird, heißt es: "Oh, er weint, nimm du ihn schnell." Zumal man als Frau auch noch die Figur geopfert hat. Und sich auch das womöglich noch vom eigenen Mann anhören darf, weil der Herr ja gerne wieder Sex hätte, nur leider geht das ja nicht, weil die Frau ja so unattraktiv ist, nach dem Kind. Alle Beispiele habe ich zig Mal im Bekanntenkreis erlebt. Die Damen sehen aus wie Bier und Spucke, haben seit 1,5 Jahren nicht mehr als vier Stunden am Stück geschlafen. Die dazugehörigen Männer schlafen aus, gehen zum Sport, treffen sich mit Freunden. Das Kind fahren sie vielleicht mal am Wochenende im Wagen aus.


Aber Kinder haben wollen, wahrscheinlich wollen sie nur ein Kind zeugen können und sich potent fühlen, was es aber heißt, ständig für ein kleines Kind da zu sein, das wollen sie gar nicht wissen. Und dann vom Sinn des Lebens labern. Mein Schatz ist genauso. Nach endlosen Diskussionen und Erklärungen hatte er immer noch nicht eingesehen, was auf einen zukommt, was man aufgibt, und dass ich keine Kinder möchte. Ich habe ihm sogar die Option offen gelassen, sich zu trennen, damit ich ihm bloß nicht sein Lebensglück zerstöre. Nein, er möchte mit mir Kinder. Kinder an sich finde ich ja gar nicht so verkehrt, ich möchte nur einfach keine Verantwortung dafür übernehmen. Darum habe ich mit ihm - auch schriftlich - vereinbart, dass er sich um das Kind kümmern und auch in Elternzeit gehen wird. Die neun Monate Schwangerschaft waren ganz erträglich, obwohl, er hat mir kaum etwas abgenommen, noch mich massiert, noch mit Öl eingerieben. Aber vorher tausend Mal angekündigt, dass er das auf jeden Fall macht.


Nach der Geburt habe ich ihm das Kind quasi übergeben - was mir erstaunlicherweise schwergefallen ist, das waren bestimmt die Hormone, doch ich wollte mir treu bleiben und ihm beweisen, was wir Monate zuvor besprochen hatten - und tue jetzt wirklich keinen Handschlag. Ich mache höchstens mal die Flasche. Er ist total überfordert und ich genieße es und schaffe es, mindestens ein Mal am Tag zu sagen: "Was habe ich dir gesagt?" Jetzt hat er es verstanden, doch ich bin raus aus der Nummer. Meine alte Figur habe ich, dank der vielen Zeit für Sport und für gesundes Kochen, bereits wieder und auch sonst schränke ich mich nicht ein. Ich kümmere mich um meine Tiere und Freizeit und meine Freunde. Mütter, habt doch einfach mal Arsch in der Hose und tretet euren faulen Männer in die Selbigen. Ihr glaubt gar nicht, wie angenehm Kinder sind, wenn man den "Männerpart" genießen kann. Ich beichte hiermit, eine Mutter zu sein, die sich kaum und selbstgewählt um ihr Kind kümmert. Aber das geht ja natürlich gar nicht, ihr Spießer!

Ich möchte beichten, dass ich ein verpeilter und introvertierter Nerd bin, der Probleme in der sozialen Interaktion hat. Obwohl mich das schon meine Ehe gekostet hat, kann ich mich nicht zu einer Therapie durchringen. Ich weiß zwar, dass ich anders bin als die meisten Menschen, ich bin mir aber nicht sicher, ob die Andersartigkeit therapiert werden sollte. Sollte sich aber nichts ändern, werde ich wohl irgendwann alleine sterben.

Ich beichte, dass ich meine Frau in der Silvesternacht mit einer Nachbarin betrogen habe. Es war eigentlich alles ganz normal, wir sind nachts mit dem Taxi nach Hause und meine Frau ist - wie immer - sofort zu Hause auf dem Sofa eingeschlafen. Ich konnte allerdings noch nicht schlafen und ein Nachbar ein paar Blocks weiter war noch am Feiern und meinte, ich könne ja noch vorbeikommen. Als ich bei ihm war, war alles wie immer, wir zockten PS4 und redeten und tranken ein paar Bier nebenbei, dann klingelte es, seine Nachbarin kam von einer Party nach Hause und war gut angetrunken, dann feierten wir zu dritt noch ein bisschen. Als ich dann nach Hause wollte, fragte sie mich, ob ich sie mitnehme. Ich antwortete aus Spaß: "Ja, klar", und als wir die Treppen runter sind, hielt sie mich auf einmal fest und küsste mich einfach. Gleichzeitig griff sie zu, ich war geschockt - aber von 0 auf 100 geil. Sie sagte: "Komm rein, mein Mann ist schon arbeiten."

Ich ging also mit zu ihr in die Wohnung und wir hatten Sex und nicht nur eine Runde, sondern mehrmals. Als ich dann total ausgepowert war, wurde mir klar, was ich grade gemacht hatte. Ich bin dann nach Hause gegangen und habe erst einmal geduscht. Danach bin ich ins Bett - meine Frau schlief immer noch. Ich weiß im Nachhinein nicht, wie das passieren konnte. Eigentlich bin ich kein Fremdgänger. Ich bitte um Verzeihung. Soll ich es meiner Frau beichten? Auch wenn dann alles vorbei ist?

Ich möchte beichten, dass ich (w) überhaupt kein Interesse an Sex habe. Es ist mir einfach zu anstrengend und lästig. Mein Lebensgefährte hat nach den ersten wilden Jahren auch nicht mehr wirklich Lust. Dennoch lieben wir uns sehr. Wir sind offen zueinander, kuscheln und lachen viel. Dazu kommt noch, dass ich in den letzten Wochen lieber auf dem Sofa schlafe, als im gemeinsamen Bett. Einfach weil sein lautes Atmen, Schnarchen und seine Bewegungen mich nachts nerven. Alleine schlafen ist viel gemütlicher. Ich beichte, weil ich weiß, dass das irgendwie krank ist.