Aufgrund von Straßenarbeiten hing mal ein Zettel bei uns an der Haustür, dass wir doch bitte in den nächsten x-Stunden weder den Wasserhahn noch die Toilette benutzen sollten. Naja. Auf jeden Fall musste ich doch sehr dringend und habe dieser Bitte keine sonderliche Beachtung geschenkt. Kurz danach (ich habe mich natürlich beeilt) konnte ich verfolgen, wie der Bauarbeiter total aufgebracht aus seinem Loch gesprungen ist. Der arme Kerl hat wohl den einen oder anderen Spritzer meiner Scheiße abbekommen. Naja, wenn ich so darüber nachdenke, tut es mir doch ein bisschen leid.

Hatte gestern einen wunderschönen Audi A4 als Mietwagen, dummerweise musste ich ohne Taschentusch niesen - also die ganze Sache (mehr als nur Speichel) in die Hand und am Fahrersitz abgewischt. Tut mir echt leid - zumal ich doch sonst ein so sauberer Mensch bin.

Einmal hatten wir eine interne Klassenfeier der Kollegstufe K12. Es begab sich, dass ein Schüler, der sonst nicht so viel trank - ein Außenseiter noch dazu, reißt aber immer sein Maul auf, wenn es um Themen geht, von denen er keine Ahnung hat - eine Maß und noch eine dazu auf Ex nach hinten kippte. (Wir leben in Bayern, also nicht wundern). Davon wurde ihm kotzübel. Er begab sich auf das Klo, schloss sich in eine Kabine ein und reiherte dort richtig ab. Weil ich selbst schon ziemlich dicht war und mein Kumpel auch einen kehrichen Preller hatte, haben wir ein Deospray genommen - die Feier war in einem Sportheim, das stand da rum - uns in die Nachbarkabine begeben und auf die Kloschüssel gestellt, sodass wir rüberschauen konnten zum kotzenden Klassenkameraden. Dann habe ich das Deo und ein Feuerzeug genommen und habe ihm von oben mit dem Deo-Flammenwerfer angeflammt, während er nach unten gekotzt hat. Was für ein Loser.

Früher, als ich noch ein Bub war, haben wir immer gewartet, bis unser kleiner Mitschüler mit dem Spitznamen "Stinkmann" sich aufs Klo begab. Dann sind wir hinterhergeschlichen, einer links und einer rechts von seiner Kabine. Danach haben wir gewartet, bis er wirklich auf dem Klo saß und im Anschluss haben wir die Klobürsten aus der Halterung gezogen, in die Schüssel getaucht und über die Trennwand geschmissen. Am lauten Schrei erkannten wir dann, dass wir getroffen haben. Pfui, was waren wir doch für Lausejungen.

Auf der Party eines Kumpels habe ich zusammen mit drei anderen Leuten im Bett seiner Mutter gepennt, obwohl ihr Zimmer als Tabuzone galt. Um 3.00 Uhr morgens habe ich dann ein schönes Stück Pizza und ein Glas Wodka geholt und das Glas Wodka so derbst geil auf dem Boden verschüttet! Und die Pizza hat gekrümelt. Ich würde es jederzeit wieder tun und ich hätte noch gern in die Küche gekotzt, naja, zumindest habe ich das Klo verschissen!