Italien 2005, ich war in einer gut besuchten Bar irgendwo im Zentrum von Rom und hatte mir einen doppelten Espresso bestellt. Auf der Verkaufstheke gleich neben der Kasse stand ein durchsichtiger Behälter mit vielen lustigen Gratta & Vinci-Rubbel-Gewinnlosen. "Gewinnen Sie bis zu 100.000 Euro" stand ganz groß auf dem Werbeaufsteller und knapp bei Kasse war ich allemal. War ja auch mein vorletzter Urlaubstag und mein ganzes Urlaubsgeld hatte ich bereits in sinnvollen Alkohol- und Zigarillokonsum investiert. Nun ja, ich sage dem Barista: "Un Gratta & Vinci per favore e il conto." Er sagte: "Due e cinquanta prego (2,50€)", ich gebe ihm einen 5-€-Schein und erhalte 2,50€ Restgeld, die Gelegenheit diese eine kleine letzte Hoffnung zu überprüfen.

Ich rubbele die Felder auf und traue meinen Augen nicht! Drei Mal 10.000 Euro! "Madonna Ssantissima!! Madre di Dio!!!! ALLelujaaaaa!!" Erst folgte ein Freudenschrei den sogar Passanten auf dem Bürgersteig draußen hören konnten, inklusive zweier Carabinieri (Polizisten), die dann auch reinkamen. Ich hätte vor Freude die ganze Welt umarmen können! Bin die Bar auf und ab gelaufen. "Ho vinto! Ho vinto! Ho vintoooooo!!!Diecimilaaaa Eeeuroooo!!" (Ich habe gewonnen: 10.000 Euro!), alle lachten mit und freuten sich mit mir. Einer sagte, aber jetzt wo du 10.000 Euro gewonnen hast solltest du uns wenigstens etwas ausgeben, alle anderen stimmten zu, ich sagte den Gästen: "Leute bestellt euch etwas zu trinken, heute bezahle ich!" Der Barista kam raus und die etwa 30 Anwesenden gaben ihre Bestellungen ab: Cola, Whiskey, Spumante, Cognac..., selbst die zwei Polizisten bestellten etwas, alle freuten sich und stießen auf mein Glück an!

Später, als ich eine Flasche Asti intus hatte, musste ich mal aufs Klo, ich griff nochmal mit strahlendem Gesicht nach dem Rubbellos und wollte mein Glück fassen, schaute mir die Gewinnzahlen an und merkte, dass an einer der drei 10.000er-Ziffern eine Null zu viel dran war! Zum Glück gab es auf dem Gang zu den Toiletten ein Fenster, das sich öffnen ließ und ich konnte im Halbrausch die Flucht ergreifen. Seitdem war ich nie mehr in Rom.

Meine Freundin und ich liegen oft im Bett. 3 Meter weiter läuft der PC. Manchmal öffnen sich jedoch ICQ Nachrichten-Fenster und dann ist meine Freundin neugierig, wer da wohl schreibt. Dummerweise schreiben oft irgendwelche Frauen, mit denen ich eigentlich gerne schlafen würde. Es kommen dann altbekannte Fragen wie: Wer ist das? Woher kennst du sie? Wieso schreibt sie dir? Um dieses Problem zu umgehen, habe ich einfach allen Frauen, mit denen ich was anfangen würde, Männernicks gegeben, wie zum Beispiel Destroyer. Das ist ganz praktisch. Ich kann das nur weiterempfehlen. Seitdem muss ich mir keine Ausreden mehr einfallen lassen.

In meinem Ausbildungsbetrieb hatte ich einen Chef, alkoholabhängig und notgeil. Also musste auch ich mir (w, damals zarte 16 Jahre jung) all seine dummen und anzüglichen Sprüche anhören. Auch von dem Arbeitsablauf in einem Hotel hatte er keine Ahnung und wurde deshalb ständig zum nörgelnden Choleriker. Deshalb begann ich, nach etwa einem halben Jahr Lehrzeit, ihm fast täglich in seinen Kaffee zu spucken, die belegten Brötchen, die ich ihm richten musste, anzuhusten bzw die Salami darauf erst noch auf dem Teppichboden festzutreten und in seinen Saft eine kleine Menge an Reinigungsspiritus zu geben. Das Ganze und die daraus entstandene Genugtuung halfen mir über diese drei schrecklichen Lehrjahre sehr hinweg.

Mein Kumpel hat vor drei Wochen geheiratet und mich gebeten, sozusagen als mein Geschenk für ihn, die Trauung und das Fest zu filmen. Da ich keine eigene Kamera habe, gab er mir die supermoderne Kamera seiner zukünftigen Schwiegereltern. Ich bekam also eine große Videotasche mit allem Zubehör. Am Abend vor der Hochzeit probierte ich mit dem Ding so rum und entdeckte neben den neuen Rohlingen auch bespielte. Diskret, wie ich bin, legte ich die Dinger in meinen Rechner und musste staunen. Neben zwei reinen Familienfilmen, gab es auch noch einen Privatporno. Schwiegereltern in voller Latex-Montur bei kleineren Schweinereien.

Besonders lustig war die Szene, wo Schwiegerpapa seiner Frau (die eine Augenbinde trug) seinen riesigen Blaugeäderten ein ums andere Mal, unter Verwendung derber Kraftausdrücke, durchs Gesicht zog. Zum Schluss durfte sie alles schlucken. Toll war auch das anschließende Gespräch der beiden vor laufender Kamera mit weiteren, intimen Wünschen. Ihr könnt euch sicherlich vorstellen, wie ich grinsen musste, als er vor versammelter Verwandtschaft eine Rede über die Werte der Liebe, des Anstandes und des Respekts vortrug. Und ich ließ mir von ihr auch kein Küsschen als Dankeschön geben. Selbstverständlich habe ich mir eine Kopie davon gemacht. Das sind immerhin 25 Minuten reines Dynamit. Man weiß ja nie.

Ich (m/24) war vor 2 Jahren mit meinen Kameraden (ich bin Berufssoldat) unterwegs. Hatten alle ein wenig getrunken. Haben im laufe des abends eine nette frau kennengelernt. Sie war ziemlich angetrunken und stand wohl auf Soldaten. Naja, als der laden dann geschlossen hatte sollten wir mit zu ihr fahren. Hab mir schon gedacht das da etwas gehen könnte aber nicht das es so endet. Nun gut, ich mach es kurz. Alle durften mal drüber rutschen. Wir waren 5 Männer. Sie wurde schwanger, alle wurden getestet, außer ich. Niemand von denen ist der Vater. Da sie sooooo voll war konnte sie sich nicht an jeden erinnern und da meine Kameraden nette Kameraden sind haben sie auch die klappe gehalten. Das hat mich bis jetzt sehr belastet. Aber nun hab ich ja gebeichtet.