Einer meiner besten Freunde ist ein ziemlicher Versager. Dieses Versagen zieht sich durch alle Lebenslagen: Schulisch war er echt die Oberniete und auch beruflich lief es nicht besser, bis er dann schließlich gefeuert wurde. Und bei Frauen ist es noch schlimmer. Dabei ist er mit jedem supergut befreundet - auch wenn er oft nicht einmal die Namen seiner "besten Ausgehbuddies" kennt. Manchmal frage ich ihn extra über diese Leute aus, um ihn bloßzustellen, und er weiß nicht einmal die Dinge, die man als oberflächlicher Bekannter wissen sollte. Warum ich das mache? Ich habe versucht ihm zu helfen und habe getan, was in meiner Macht stand, aber er hört einfach nicht auf mich. Und da er ja alles besser weiß und dann wieder frontal gegen die Wand donnert, habe ich beschlossen, mich nicht mehr darüber zu ärgern. Deshalb beichte ich, dass ich es in letzter Zeit richtig lustig finde und es regelrecht genieße, wenn er wieder etwas verbockt. Er checkt es einfach nicht, also ist er auch selbst schuld. Ich habe ihn aufgegeben. Netter kann man das nicht sagen. Achja, ich möchte auch beichten, dass ich seinen Namen in bekannte Sprichwörter einsetze und dass sich das in unserem Freundeskreis inzwischen schon etabliert hat. Das sind dann übrigens so Sprichwörter wie: "Heute habe ich wieder einen "sein Name" geschossen!"

Ich provoziere seit einiger Zeit absichtlich einen Vegetarier in der Bahn. Es fing damit an, dass ich mit einem Burger im Zug saß, und der Vegetarier sich aufgrund des Platzmangels vor mich setzte und mich komisch anstarrte. Beim Aussteigen hat er mich dann mit: "Du blöder Fleischfresser, ich hoffe in der Hölle wirst du für deine Schandtaten leiden" angebrüllt. Natürlich war ich erst einmal total perplex und habe gar nicht reagiert, aber da mir in den folgenden Tagen auffiel, dass er immer zur selben Zeit wie ich in der Bahn ist, hole ich mir jetzt immer etwas Leckeres für den Zug mit. Mit viel Fleisch. Um dann richtig genüsslich reinzubeißen und zu hoffen, dass er es sieht. Ich habe wirklich nichts gegen Vegetarier, meine Frau isst seit über fünfzehn Jahren kein Fleisch mehr, aber da sie keine dieser penetranten Besserwisserinnen ist, ist es mir fast gar nicht bewusst, dass sie Vegetarierin ist. Aber diese Leute, die einem immer Vorträge darüber halten müssen, wie schlimm es doch ist, Fleisch zu essen! Ich begreife nicht, was denen einfällt, dass sie sich so aufspielen und für etwas Besseres halten. Manchmal habe ich das Verlangen solchen Individuen eine riesige Portion Fleisch in den Mund zu stopfen!

Mir (w/19) ist vorletztes Wochenende etwas passiert, das mein ganzes Leben auf einmal verändert hat. Ich war am Abend mit meinem Freund unterwegs. Jedoch gerieten wir wegen einer Menge Kleinigkeiten an diesem Abend so sehr aneinander, dass er von jetzt auf gleich Schluss machte und mich allein in der Disco zurückließ. Ich war einfach nur wütend und enttäuscht und so blieb ich aus lauter Frust weiter in der Disco und gab mir die Kante, anstatt einfach nach Hause zu gehen. Früh morgens lief ich dann irgendwann nach Hause und bemerkte schnell, dass mir jemand folgte. Erst dachte ich, ich bildete mir das in meinem Rausch ein, doch irgendwann holte der Mann mich ein und sprach mich an. Da ich keine Lust auf ein Gespräch hatte, ignorierte ich ihn und lief weiter. Doch plötzlich spürte ich einen Schlag und schon war alles schwarz um mich herum. Als ich wieder zu mir kam, ging alles ganz schnell. Die Details wären hier unangebracht und ich selbst möchte darüber nicht mehr nachdenken. Kurz, er vergewaltigte mich mehrmals. Dabei riss er immer wieder so fest an meinem Pferdeschwanz, dass ich nie die Möglichkeit hatte, die Kontrolle über meine Kopfbewegungen zu haben. Ich hatte in meinem Leben noch nie so viel Angst. Und auch danach hatte ich weder den Mut noch die Kraft eine Anzeige oder sonst etwas zu machen.

Nun zu meiner Beichte. Als ich danach irgendwie daheim ankam, überkam mich ein Ekel vor mir selbst und meinen Haaren. Ich konnte keinen klaren Gedanken mehr fassen und war einfach überfordert. So kam es, dass ich mir vor lauter Selbsthass die langen Haare wenige Millimeter kurz schnitt. Es war in diesem Moment eine riesige Erleichterung. Dafür sehen mich jetzt alle Leute an, als wäre ich ein Psychopath. Und natürlich fühle ich mich nun doch nicht besser, sondern einfach nur hässlich. Ich erfinde alle möglichen Ausreden, wieso ich so aussehe, doch die meisten denken, dass ich wegen der Trennung ausgeflippt wäre und große psychische Probleme hätte. Ich merke, wie mein Umfeld mich immer mehr abwertet und selbst langjährige Freunde wenden sich plötzlich ab. Der einzige Mensch, der zu mir hält, ist mein Freund, der Tage später wieder zu mir kam. Er ist der Einzige, der merkt, dass mehr hinter diesen Haaren steckt und zu mir steht. Trotzdem nehme ich lieber in Kauf, dass sich alle von mir abwenden, anstatt zu dem Ereignis zu stehen und mir Hilfe zu suchen. Denn ich werde lieber eine Irre genannt, als dass man mich nur noch als die Vergewaltigte sieht. Denn ich denke nicht, dass mir irgendjemand wirklich glauben würde.

Ich (m/24) habe seit einigen Wochen fast jede Nacht denselben Traum. In diesem betrete ich einen bekannten Supermarkt und mich überkommt - warum auch immer - plötzlich eine Riesenwut. Ich fange an mit Eiern und Joghurt um mich zu schmeißen und anschließend werfe ich sogar ein Regal um. Dann greifen mich ein uniformierter Polizist sowie ein Mitarbeiter dieses Ladens an und versuchen mich aus dem Laden zu zerren. Ab dieser Stelle kann ich mich in meinem Traum frei bewegen und selbst bestimmen, was ich mache. Meistens liefere ich mir dann mit den beiden eine zünftige Prügelei. Wenn es den beiden gelingt, mich zu besiegen wache ich sofort auf. Wenn ich aber entkommen kann, geht der Traum jedes Mal ein paar Sekunden weiter. Mein aktueller Stand ist, dass ich es über die Straße vor dem Supermarkt geschafft habe, dann bin ich allerdings aufgewacht. Mittlerweile habe ich sogar mein Sozialleben schweifen lassen, um zu erfahren, wie es in meinem Traum weitergeht. Letztes Wochenende war ich freitags mit meiner Freundin verabredet und samstags auf einem Geburtstag eingeladen, aber beides habe ich abgesagt, um bereits um neun Uhr schlafen zu gehen und endlich weiter träumen zu können. Meine Freundin ist jetzt sauer, weil ich es schon zum zweiten Mal abgelehnt habe, bei ihr zu übernachten. Es tut mir leid, aber wenn ich bei ihr schlafe träume ich einfach nicht und ich möchte sie nicht aus Versehen im Schlaf verletzen. Denn vor ein paar Tagen habe ich im Traum einen Ellbogenschlag verteilt - aber dabei leider meinen Arm wirklich vor die harte Gipswand geschlagen. Den blauen Fleck habe ich immer noch. Ich möchte übrigens klarstellen, dass ich keine Drogen nehme und auch keinen Grund habe, warum ich auf diesen Supermarkt oder die Polizei so sauer sein sollte.

Seit mehr als 15 Jahren habe ich (w/34) ein essgestörtes Verhalten. Momentan fresse und kotze ich mehrmals am Tag riesige Mengen an Nahrungsmitteln. Ich tue den ganzen Tag nichts anderes als einkaufen, fressen und kotzen. Nebenbei noch fernsehen. Ich bin total ausgeschaltet und habe Angst, die Verantwortung für mein Leben zu übernehmen. Ich habe eine lange ambulante und mehrere stationäre Therapien hinter mir. Wirklich geholfen haben sie mir alle nicht, eher meine Situation verschlimmert. Ich finde mich selbst ätzender denn je, kann mich nicht ausstehen. Ich bin zu faul, mich mit der Lösung der Essstörung auseinanderzusetzen, zu faul zum Leben und zu faul zum Sterben. Der Sinn, gesund zu leben, ohne Fressanfälle erschließt sich mir auch irgendwie nicht. Das Wort "lebensmüde" hat für mich eine neue Bedeutung bekommen.


Zwischenmenschliche Kommunikation finde ich anstrengend. Deshalb lebe ich ziemlich zurückgezogen. Wenn ich mal rausgehe, merke ich schon, dass es mir irgendwie gut tut. Aber dann spüre ich schnell wieder den Drang, alles in mich hineinzustopfen, bis ich fast platze. Um mich dann wieder zu erleichtern und dann total erschöpft, leer und ausgeschaltet rumzuhängen. Mein Freund weiß, dass ich Bulimie habe, bekommt aber von den Fressattacken nichts mit. Wir treffen uns meistens abends, da habe ich dann schon meinen Kotzmarathon hinter mir und bin meistens völlig neben der Spur. Es ist dann unglaublich anstrengend ihm zu folgen, ihm zuzuhören und mich zu konzentrieren. Ich habe das Gefühl, alles läuft nur so nebenher - leben, arbeiten, meine wenigen Freundschaften. Ich bin eigentlich nur Zuschauerin in meinem eigenen Lebensfilm.


Ich könnte ein Buch über mein Leben schreiben, habe vieles hinter mir: schwierige Kindheit, psychisch kranke Mutter, Schläge, emotionaler und körperlicher Missbrauch durch die Mutter, mehrmaliger sexueller Missbrauch durch verschiedene ältere Männer in der Kindheit, Drogenkonsum, eine Zeit lang promiskuitive Kontakte im Jugendalter und so weiter. Trotz all dieser Erlebnisse habe ich mein Abi gemacht, eine gute Ausbildung, ein Studium und habe jetzt einen guten Job im sozialen Bereich. Ich sollte stolz auf mich sein, doch ich bin es nicht - kann es nicht sein. Ich heule nie rum, äußere aber auch nicht meine Lebenszweifel vor anderen Menschen. Nicht mal in der Form in der Therapie. Ich fresse alles in mich hinein und kotze alle meine Zweifel, meine Wut und auch meine gedanklichen Aggressionen ins Klo. So wird niemand vollgeschwallt, niemand belastet oder hilflos gemacht. Ich bin innerlich maßlos aggressiv, misstrauisch, beschämt und traurig, aber auch irgendwie gierig nach irgendetwas, das ich nicht benennen kann. Deswegen beichte ich hier, wenn auch mit einem emotional distanzierten Grundton.