Ich bin ein fauler Sack. Ich arbeite im IT-Bereich und habe nach über 15 Jahren Erfahrung eine wirklich sehr gut bezahlte Stelle und der Laden ist wirklich ein Saftladen. Alles geht drunter und drüber und die technischen und organisatorischen Entscheidungen sind absolut chaotisch. Ich habe es irgendwann aufgegeben, dagegen anzukämpfen und mache jetzt nichts. Wirklich nichts mehr. Ich schreibe 1-2 E-Mails am Tag und mische mich in Meetings und Diskussionen ein, aber produktiv mache ich nichts. Seit Monaten. Heute arbeite ich zum Beispiel von zu Hause und habe es gerade so geschafft, meine E-Mails zu lesen, ansonsten spiele ich am Computer. Und das zwei bis drei Mal die Woche, den Rest bin ich im Büro und habe zum Glück einen Arbeitsplatz, wo niemand meinen Monitor einsehen kann. Mein Chef ist in einem anderen Land, hat keine Ahnung und ist auch oft nicht erreichbar. Ich bekomme immer 100 Prozent Bonus und habe letztens eine Gehaltserhöhung bekommen, sowie ein fettes Aktienpaket obendrauf: "Herr X, sie sind eine unersetzliche Stütze." Reue? Ein wenig, aber irgendwie ist es auch schön.

Ich (m/39) habe seit einiger Zeit eine Sklavin. Ich habe ein chinesisches Mädchen (25) online kennengelernt, das zum Studieren ein Jahr nach Hannover gezogen ist. Sie spricht fast kein Deutsch, dafür aber gut Englisch und findet keinen Anschluss an Kommilitonen - […]

Ich (m/23) beichte, dass ich zwei Wochen lang dieselbe Boxershort anhatte. Es ist mir ein bisschen peinlich, aber hier bin ich ja anonym. Ich wechsele normalerweise jeden Mittwoch und jeden Sonntag nach dem Duschen die Boxershort. Letztens habe ich mal am Mittwoch nicht geduscht, weil ich krank war und ja sowieso nur zu Hause rumhing. Als ich dann am Sonntag geduscht habe, wollte ich eine Frische anziehen, hatte aber keine mehr, waren alle in der Wäsche. Ich musste also die getragene Hose wieder anziehen. Am Mittwoch hatte ich aus Zeit- und Faulheitsgründen immer noch nicht gewaschen und da musste ich die Buchse noch bis Sonntag tragen. Da es ja nur die Boxershort war, hat das ja zum Glück niemand mitgekriegt.

Zuerst einmal zu mir (m/37): Ich spiele seit nun knapp 20 Jahren in einer Metal-Band Gitarre, die in der Szene schon einige Erfolge erzielen konnte. Auch bin ich einer der kreativen Köpfe der Gruppe, also ich bin essenziell am Songwriting, am Schreiben der Texte und an der Produktion der Alben beteiligt. Ich habe die Band als Teenager mit meinen vier Kumpels, die heute noch mit mir gemeinsam in der Band spielen, gegründet und zuerst war es gar nicht geplant, dass wir eine ernsthafte Karriere als Musiker einschlagen, wir spielten als Cover-Band in diversen Clubs und irgendwann meldete sich der Chef einer kleinen Independent-Plattenfirma, der von unserem Auftritt sehr angetan und sehr interessiert war. In unserem jugendlichen Leichtsinn sagten wir natürlich zu und irgendwann hatten wir nach unserem ersten Demo-Album und positiven Resonanzen seitens der Szene das nötige Geld, um unser Debütalbum zu veröffentlichen und wir erspielten uns eine kleine Anhängerschaft auf unserer ersten Deutschlandtour.

Zuerst waren wir sehr aufgeregt und absolut neu in diesem Business, doch irgendwann spielte sich eine Art Routine bei uns ein und wir begannen, unser gesamtes Leben nach der Band zu richten. Der Schneeball, der ins Rollen gebracht wurde, wurde größer und größer und mit jedem Album verkauften wir mehr CDs, mehr Karten, mehr Merchandise und so weiter. Wir brachen alle unsere Ausbildung ab bzw. kündigten unsere Jobs, nachdem wir neben der Musik nicht mehr arbeiten mussten, und blühten in der Szene richtig auf. Wir haben schon mehrere Alben veröffentlicht, und auch wenn wir mit unserer Musik das Rad nicht neu erfunden haben, erreichten wir für eine Band unseres Formats doch beachtliche Platzierungen in den Album-Charts und gelten in der Szene als musikalisch hochwertige Band. Klar gibt es Nörgler, die etwas an unserem Stil auszusetzen haben, aber Rechtmachen kann man es ja nun mal leider niemandem. Nun zu meiner Beichte: Nun sind wir schon seit 20 Jahren eine Band und noch kein einziges Bandmitglied hat die Gruppe verlassen, da wir als Einheit unglaublich stark sind und mit Herzblut an die Sache rangehen.

Doch merke ich langsam, dass dieses Leben, das ich zurzeit lebe, nicht das ist, was ich bis zu meiner Rente machen will. So langsam macht sich doch das Alter bemerkbar und ich merke, dass es für mich langsam schwerer wird, dem ständigen Tour-Album-Tour Rhythmus zu folgen. Ich bin einfach nur noch ausgelaugt und habe ehrlich gesagt keine große Lust, die Band noch weiterzuführen. Allerdings sehe ich keine Möglichkeit, nach meinem Austritt, sollte ich diesen Schritt jemals wagen, wieder in einen Beruf einzusteigen, da ich meine Ausbildung damals zugunsten der Band abgebrochen habe. Und eine kleine Pause von einem oder anderthalb Jahren können wir uns zurzeit auch nicht leisten, da wir gerade an einem neuen Album arbeiten und schon etwas unter Zeitdruck stehen. Die anderen vier zeigen nicht annähernd die Anzeichen der Erschöpfung wie ich und stehen nach knapp 20 Jahren immer noch unter Strom und haben Energie, dass es schon fast pervers ist. Ich finde einfach keinen geeigneten Zeitpunkt, um mich in Ruhe mit meinem Kollegen zusammenzusetzen und ihnen zu sagen, dass ich in meiner derzeitigen Situation unglücklich bin. Ich hatte schon seit mehreren Jahren keine feste Beziehung mehr, da die Arbeit in meiner Band mich zu sehr in Anspruch nimmt, auch mein Wunsch nach dem Aufbauen einer kleinen Familie rückte innerhalb der letzten Jahre immer mehr in den Hintergrund. Meine Eltern und meine Geschwister habe ich auch schon seit knapp einem Jahr nicht mehr gesehen. Auch möchte ich die Band nicht verlassen, da ich die Hälfte meines Lebens an Arbeit und Schweiß und Blut und Tränen in sie gesteckt habe. Es wäre einfach ein riesiges Loch in meinem Herzen, wenn ich plötzlich meine Sachen packen würde und die Band verlassen würde. Auch den Fans, bei denen ich mir schon eine Art Kultstatus erspielt habe, könnte ich das nicht antun. Doch ich weiß: Wenn sich nicht bald etwas ändert, werde ich wohl oder übel eine Entscheidung treffen müssen. Ich beichte hiermit, dass ich mit dem Gedanken spiele, nach 18 Jahren das Schiff zu verlassen, um endlich das zu tun, was ich tun will, auch wenn ich noch nicht weiß, was. Ich bitte um Vergebung.

Was soll ich sagen? Es war eine Erfahrung! Ich (25) arbeite als Mitarbeiter für Observationen in einer sehr bekannten und großen Einzelhandelskette. So verbringe ich oftmals 8-10 Stunden am Tag damit, im Büro eines solchen Marktes zu sitzen und Kunden über die Kameras zu beobachten. In letzter Zeit war aber meine Aufmerksamkeitsspanne sehr kurz, was wohl daher kommt, dass ich schon seit knapp drei Jahren Single bin und seit dieser Zeit auch nicht mehr mit einer Frau intim war, was mir sehr sehr nahe geht. Da war also dieser eine Tag, an dem ich mal wieder sehr, ich sage es einfach, wie es ist, bockig war. Der Anblick schöner junger Frauen über die Bildschirme half da auch nicht gerade weiter. Ich schrieb während des Arbeitstages extrem viel mit meiner Ex, mit der ich noch ziemlich gut befreundet bin. Jedenfalls hat sie mich, obwohl sie eigentlich gar nichts gesagt hat, was es hätte auslösen können, noch ralliger gemacht, als ich es ohnehin schon war.


Zu dem Büro sei gesagt: Es ist ein Raum, zu dem auch andere Mitarbeiter des Marktes Zutritt haben. Wie dem auch sei, eins führte zum anderen und ich beschloss, mich ein wenig zu beruhigen, indem ich die "Sache selbst in die Hand" nehme. Es gab mir einen richtigen Adrenalinstoß. Zum einen, weil ich es ja gerade an meinem Arbeitsplatz tat, zum anderen, weil in jeden Augenblick jemand reinkommen könnte. Es war also so weit, doch dann kam das heikel. Ich wusste nicht, wohin damit. Also entschloss ich mich kurzerhand dazu, den offenen Mülleimer als Abladefläche zu benutzen. Ich beichte nicht etwas deshalb, weil ich es an meinem Arbeitsplatz tat, sondern weil mir die Putzfrau sehr leidtat, die das im Endeffekt säubern musste.